Обычный день, каких в моей трудовой практике было много. Но даже самый непримечательный день может оставить в памяти незабываемый след. Стою за прилавком белым болванчиком (спецодежда белая) и чувствую себя одновременно доктором, сутенёром, патологоанатомом. Представиться можно кем угодно. Главное, не переборщить с самооценкой. Почему так много сравнений? Ну, вот смотрите. - Почему сутенёр? Я продаю кур. Курица женского рода. Значит девочка. На витрине их много. И каждая хороша по-своему. Мне нужно их продать, Значит предложить товар лицом. Да так, чтобы клиент купил, а не ушел с постным выражением лица. Вот и получается, что близко к "менеджеру" древнейшей профессии. - Почему доктор? Да и еще или проктолог, или гинеколог? Да потому что спрашивают: «Это петух или курица?» И что я должен ответить? Надеваю резиновую перчатку и с умным видом заглядываю во внутрь продукта. При этом говорю, что сейчас проверю и установлю половую. - Почему патологоанатом? Да потому что разделываю девочек и мальчиков каждый день больше, чем средний хирург вырезал аппендицитов за всю свою жизнь. Народ движется потоком, и такое впечатление, что это людское море никогда не закончится. А когда людей, слишком много, то это явление можно сравнить только с цунами или с каким-нибудь другим стихийным явлением. Очередной покупатель. Обычные вопросы: что, почём и сколько. Но этот покупатель зацепил в моей памяти всё извилины и повороты так, что о нём я не забуду до конца того момента, пока бьётся сердце и работают мозги. Так вот. - Будьте любезны,- это обращение ко мне, - взвесьте, пожалуйста, 15 куриных ножек. - О кей. нет проблем. Взвешиваю. Отрезаю всё лишнее: жир, шкурку, пёрышки. Как заправский резчик в синагоге! И ни сном, ни духом не догадываюсь, что будет дальше. А дальше… Это шедевр великой человеческой мысли: - Положите в каждый пакет по 8 штук. Вот, тут меня чуть удар не хватил. Лобачевский просто удавился бы от такого невежества. - Это как?- пытаюсь возразить я. А покупатель с видом и достоинством славного вождя племени индейцев-апачей, невозмутимо отвечает: - Я сказал, а как это будет не моё дело. Я не Коперфилд и не Кашпировский, чтобы сотворить чудо. Но делать что-то надо! Иначе этот товарищ может натворить пакостей. Даже директор магазина впал в ступор, когда я ему рассказал о столь экстравагантном решении покупателя. Ничего не придумав для этого злодея с человеческим лицом, мы отдали ему 16 ножек! Одну - бесплатно. Вот так иногда врождённая тупость идёт в ногу с жизненным прагматизмом!
|