Я помню тот день, когда впервые почувствовала, что ещё не всё потеряно. Недавно я отметила про себя, что я живу, дышу, пусть и без тебя. Я снова хочу учавствовать в событиях. Постепенно я взяла себя в руки и увидела, что от меня осталось. Даже сейчас я не перестала ощущать одиночество, но я свыклась с ним. Я сроднилась с ним, теперь мы хорошо знакомы друг с дургом, и я научилась смотреть ему прямо в глаза. я говорю о нём с друзьями, которые теперь у меня появились. Я опять втянулась в круговорот жизни и поняла, что вновь обрела способность наслаждаться прекрасным. Тем не менее мне всё ещё причиняют боль взгляды, которыми облмениваются влюблённые пары. Для этих людей не существует никого, кроме них, их встреча всё поставила на место, жизнь кажется справедливой, им всё равно, что их слышат, что о них говорят. Я никогда не относилась к смерти с такой лёгкостью, как в те времена, когда ты умер. Тогда мне было безразлично, жить или умереть. В день похорон, когда я ушла с кладбища, я поняла, что буду приходить туда часто. Тогда вечером, задёргивая шторы, я вдруг увидела небо, огромное, безлунное, давящее. Я была одна на земле. Я хотела бы, чтобы меня унесли с собой тучи, которые плыли надо мной. На следующий день я пришла проведать тебя. Бессмысленное свидание, ещё один безответный монолог. Я находилась за пределами действительности и у меня не было сил вернуться к ней. Как я ни уговаривала себя, всё было напрасно. Вот она, твоя могила, я смотрела на неё, бесцельно трогала землю, я начинала думать, что сейчас ты придёшь, что ты просто опоздал немного, и скоро я почувствую, что ты рядом и мы вместе будем смотреть на эту могилу. Я прекрасно сознавала, что ты умер, но галлюцинация начиналась снова. Тебя нет, значит ты ждёшь меня в парке. Сколько потребуется лет, чтобы ты навсегда исчез из моих мыслей, из моих снов, из сердца? Теперь я живу, я научилась смеяться, чего не делала после твоей смерти. Я о тебе помню, я тебя люблю. Но теперь я осознала, что тебя невернуть, а я дышу, радуюсь, люблю. Я тебя никогда не забуду. Я часто навещаю твоего сына. Он на тебя похож, даже очень. Я верю, что ты меня любил. Я тебя безумно люблю, но тебя больше нет на этой Земле, а мне ещё жить, создавать семью, рожать детей. Прости, возможно ты, смотря на меня сверху, решишь, что я предаю тебя и мою любовь к тебе. Но я хочу жить, мне надоело страдать. Я буду счастлива, хоть тебя мне никогда не забыть.