Когда поишь своих тараканов, забыв про идущие своим чередом дни, когда чувствуешь запах дыма, даже если нет ни одного заженного костра или незатушенной сигареты, когда голова кажется слишком тяжелой, а шея слишком тонкой и приходиться держать ее руками, чтобы донести до дома. Когда музыка значит больше, чем черный цвет похорон и ты видишь свои собственные мысли на серых облаках - тогда пора оставить недопитую, четвертую по счету, бутылку красного вина и выйдя из затонированного автомибиля своих мыслей, жадно глотнуть синий воздух и, закинув в пакет три бутерброда, отправиться бродить по еле заметным тропинкам реальности. Да... у меня было с собой три бутерброда, даже больше - на самом дне зеленой сумки лежал пакет молока. И сто рублей в кармане. Я была убита серыми красками и черно-белыми мыслями. я уже знала прошлое и придумала будущее..

теплый воздух, вечер, и лето.. я шла босиком, связав шнурки на ботинках и зажав их в руке, размахивала, вытряхивая последние песчинки.. мне не от кого было уходить и не к кому возвращаться, Устав от ресторанов, походов в кино и вечерних посиделок, я поняла. что мне нужно что-то другое, я примеряла на себя маленькие ботинки. которые трут ноги и изводят мозги.. Это пришло не сразу и не вдруг.. я не проснулась утром, с больной головой и пересохшим горлом, увидев во сне другую себя, собрала вещи и решила - ПоРА. Нет.. но давно уже перед тем, как ночью отдать себя в руки снов, я мечтала..
Мечтала, как хотела бы взять большой рюкзак с висячими ушами-лямками, и набив его всякой всячиной, путешествовать.. Знакомиться и расставаться, ничего не отставлять за собой и не наживать вещей.. Давно..
Но когда было оно - это Давно.. ?
Я мечтала... А сама все так же дымила, слушала муть и обклеевала стену странными картинами собственного сочинения..
Да, я смотрела в окно автобуса, пытаясь разглядеть радугу на только что включенном фонтане и думала о том. что где-то далеко нет автобусов, и людям не нужно урывками любоваться из них на палитру цветов, а можно просто стоять, и, улыбаясь самому себе, шлепать по прозрачным лужам и смотреть.. смотреть, никуда не торопясь..
Я ела мороженное и запивала его пивом, и была как ни странно, счастлива. Счастлива от запотевшего стакана и обжегающенного холодом горла... Радовалась розовому небу и примеряла его на бумагу.. я различала цвета!.. Писала буквы на отрывках бумаги и опускала их в почтовый ящик.. Качалась на качелях и носила желтые платья.. потому что сиреневые мне казалась слишком мрачными..
..Свой мир.. мир теплого воздуха.. лето.. вечер.. откройте в один из таких дней окно ...еще светло ..еще не стемнело... и все покрыто дымкой, одурманивающим туманом мечтаний, и становиться невозможно сидеть дома, И ты, радуясь своему вынужденному одиночеству, ходишь по тротуарам и бардюрам. накинув на плечи теплую кофту, и ежась от счастья, закрываешь глаза..
..Все это была Я. Со всеми недостатками и амбициями. С кучей точек и запятых - я не могла без них обходиться, многоточие заставляет задуматься, а мне хочется. чтобы вы думали.. читали и думали, а не читали и пили зеленый чай. Маленькие буквы и новые строчки.. все это было мне нужно... это было частью меня...
...Я называла своих мишек Тефтеля и Понтий Пилат, и верила, что буду любить их вечно..

* * *

... А потом все пропало.. Я слушала накачаного таблетками Курта и терялась во времени.. захламила всю комнату и забросила психоанализ.. Каждый день был порожден одним - самым первым.. когда ты встаешь от того. что голова становиться меньше в размерах.. настолько меньше, что давит на мозги - им не остается места. Идешь на кухню, смотришь на родителей и делаешь вид что хочешь крепкого теплого чая с молоком, потому что не можешь подойти и выхлебать весь чайник холодной воды из горла.. а потом идешь в ванную, и, . судорожно глотаешь грязную, вонючую. с какими-то хлопьями воду из под крана, пока не начинает ломить зубы и кровь приливает к голове.. И до самого вечера тянется мука.. нестерпимая мука ожидания .. что все измениться, как только солнце накроют медным колпаком - и станет тепло от люминцистентных ламп, и польется веселье из бутылки с шершавой пробкой,.. И ты шагаешь по комнате и считаешь звезды на потолке, один час.. два.. минута.. другая.. Вечер все ненаступает, а ты уже оголяешь нервы, обожженые кипятком страданий.. тупо переставляешь вещи по комнате.. смотришь в окно и не видишь воющую под ним собаку - темно.. И только " свет окошек прорезает темноту.." и начинаешь ждать ночи. Сидя за крохотным столом опрокидываешь граненые стаканы в ненасытную глотку, тепло.. хорошо... Ждем ночи.. когда можно положить голову на замазанный селедкой и уксусом стол, и заснуть, но ночь не приходит, только шум в голове и комнате.. только осколки под столом и вечно удивленные лица..

Наша жизнь - сплошное ожидание.. мы живем будущим..
Время..
Настоящее выпадает из ряда грядущих перемен и отошедших на задний план картин несбывшегося прошлого.. стоим на середене пути, добивая лепечущуе время своими варварскими выходками... почувствуй вкус торта со взбитыми сливками сейчас, не делая попыток предугать, когда он свалиться в мраморную раковину человеческих отходов и не думая о вчерашнем печенье.
Есть только Сейчас. Насладись этим. Я хотела найти это Сейчас, потому что все мое существование было разбито на Сейчас Будет. Сейчас Будет день. Сейчас Будет ночь. Сейчас Будут гранулы здорового сна. А на Просто Сейчас катастрофически не хватало времени. Это только кажется, что легко поймать момент и запечатлеть его в своей голове. чтобы потом вытаскивать из глубинки пыльных воспоминаний, и чувствовать то же, что и в первый раз. Сложно. Но я смогла.
И проснувшись влажным от дождя утром, я открыла форточку и разорвала сетку от комаров. Запомнила как затрещала она при этом, и больно въелась в мягкие руки.Потом перекинула голову за подоконник. подтянулась на цыпочках и вздохнула.. Пусть это был городской, с молекулами пыли и гари, вони и помоев воздух, но сквозь него тоненькой пленкой проходил запах леса, слоеного ветра и влаги. и это было чудесно - стоять и дышать, глотать ртом жирные падающие капли и протирать слипшиеся после сна глаза.. Я запомнила..
Зато ночью, напившись кофе и начитавших умных книг, я не могла уснуть.. Кусали, пролезшие сквозь разорванную сетку комары и мысли. Нужно ли вообще размышлять о жизни или лучше просто забить на все и просто жить? Не знаю, но я решила просто жить, останавливаясь иногда в светлом тунеле и взвешивать все на электронных весах и песочных часах, Так проще.. Так сложнее. Я достала из помятой пачки солманную сигарету и выкинула ее в окно, потом закуталась в заплатоное пуховое одеяла и накрывшись с головой заснула...

* * *
Гцашью краски наложу
И кистью проведу по небу
Комками сброшенную в негу
Кроваво-красную мечту.

Я Солнце вылеплю руками
Из ярко-рыжей бороды,
И неба серой синевы
Не превращу в бездушный камень.

И краски эти положу
Я в самый дальний светлый угол,
И сочность леса украду,
Замкнув цветную жизни фугу.

И желто-серый дым дней будних
И пятна каменных домов
Я возлюблю душою блудной.
Что красит черном дураков.

.... да.. хотелось говорить, писать, выворачивать изнанкой израненую осколками сомнений душу, изрыгать жалобные стоны, но стоило только начать и все кануло в небытие.. Стало весело и тепло. Никакой пустоты, никаких заблудших мыслишек. А так нельзя. Так застревают в горле идеи.. Приходиться сжимать голову руками и ударяться об стенку. Должно быть Больно - это мое естественное состояние - когда не хочется говорить и все чаще задумываешься о том, как Там, где нет тел и вечный покой?.. И я накуриваю комнату свечами и жженой бумагой, прыгаю до потолка - от этого начингает болеть голова - тоже мое нормальное состояние, Делаю все, чтобы стало возожным дописать Это.. Но пока не получается .. пока еще я слышу голос улиц, Пока нет тех мыслей, которые обычно волокуться в моей голове. нет плывущих перед глазами реальностей - кода я сижу в комнате, а мне кажется что я в каком-то другом месте, когда начинают передвигаться стол, стул и кровать. И я слушаю громкую музыку и .. прихожу в себя. Короткие пальцы бегают по клавиатуре и ищут свое место, .. Все едино, и наши цвета за окном и духота, тошностворная затхлость комнаты - все это одно и то же.. - больное воображение моих раздраженных рецепторов. Я уже начинаю сходить с ума.. И бессвязные мысли и прочая муть, накатанная здесь - все говорит, кричит об моих издерганых нервах...
Хочется плакать, просто уткнуться носом в подушку и плакать.. опять чувствую уже давно ушедшее желание выкурить пачку сигарет.. одну за одной, пока не начинает выворачивать на изнанку.. и выпить восемь литров пива.. и улететь далеко-далеко.. ...заторможенное мое состояние никак не передается, Темная зашторенная комната, запах гари, я уже не различаю - он есть на самом деле или просто преследует меня.. словно нажали на ручной тормоз.. одна и та же песня весь вечер, полуприкытые глаза и не то, что нужно мне сейчас .. сейчас мне нужен только покой ииииииииииииииииии.............

* * *

Все пересохло.. И даже втянутый с придыханием воздух кажется не доходит до легких - а застревает в подергивающемся горле.. все внутренноти становятся одной целой системой - высушенной, претянутой тонкой белой нитью, которую кто-то закручивает все сильнее и сильнее, Невыносимо хочется пить, и ты опрокидываешь стакан холодной воды за стаканом, со льдом и сиропом,без сиропа и нагретую под увеличительных стеклом калиниградских окон... Но все равно хочется пить.. пить.. пить.. а вода болтается в желудке, как голова на шесте, и никакие силы не заставят ее впитаться внутрь.. и ты подносишь новый. запотевший стакан к растрескавшемуся рту, и понимаешь, что если хоть капля достигнет желудка, то все вывернеться наружу.. А горячий воздух, словно пар начинает выходит из носа, и становиться жарко, как под оранжевым солнцем летних деревьев, и кожа начинает сморщиваться, и лосниться, и блестеть.. невыносимо, просто невозможно жарко, и глаза слипаются, и хочется спать.. спать, пить и спать.. и все потихоньку начинает кружиться, и с распахнутыми настежь глазами замечаешь. что ты не ты.. и лежишь не там, где минуту назад.. а в затхлой кладовке, где тоненькая полоска света убивает самой страшной смертью, и ты боишься открыть глаза и посмотреть на нее... и только Топ-топ... Топ-топ.. раздаюся знакомые шаги.. ты лежишь и думаешь - это бред.. откуда в кладовке могут раздаваться шаги.. замолкаешь на минуту. Топ-топ.. знакомые шаги, знакомые духи, ты вжимаешься в угол...
- Кристина, утебя Жар.. - знакомый мамин голос.. откуда он, в кладовке?..
- Зачем ты залезла в угол..?...

... зачем я залезла в угол?.. не знаю..
* * *

Все это смешно.. просто смешно.. когда закидываешь голову, как подрезанную с одной стороны, и заливаешься болезненым гоготом., это тоже смешно.. Впрочем, как и мое теперешное состояние.. Больше не хочется никуда идти.. Не хочется пинать дырявым башмаком смятую банку колы по дороге, плевать в заросшие мхом и мусором канавы, дуть пузыри из жевачки и лопать их.. Не хочется даже высунуть любопОтный нос из комнаты.. комнаты ставшей канавой.. и гаркнуть на разоравшегося попугая..
Да.. это тоже смешно.. как быстро меняются желания., хотения, мечты и мысли. Плохо это или хорошо? Это не вопрос из телевикторины - Хорошо или плохо сделал Петя, разбив мамину любимую вазу, которую терпеть не мог папа?.. Хорошо или плохо, когда светит солнце, и городские девушки могут обмазываться шоколадом совершенно бесплатно, а уличные торговцы разоряются на воду и гепертонию?.. Хорошо или плохо, что наши желания меняются, не успев облюбоваться местечко под сердцем?..
Хорошо.. хорошо, ведь наша жизнь состоит из желаний, и если через всю ее пройдет только одно.. только один солнечный луч, а фонтан брызг, то на белом исте бумаге появятся только серые бесформенный пятна вместо цветного рисука, окрашенного в семь цветов детской рукой..
Притупленные эмоции мои не дают понять, что Я есть.. Кто Я?
Что Я со всеми своими тараканами делаю здесь, в этой комнате с большим светлым окном и маленькими стенами..
Сидеть и видеть себя пишушей со стороны.. - это нормально? А слышать голоса в пустом доме, смеяться и говорить одной.. - это нормально?.. Нет, моё место не здесь, мое место в двухсот пятидесяти шагах от дома.. и лучшие друзья в белых палатах..
.....мое желание..

* * *

Бывает, что нет мыслей.. и нет чувств.. и вообще ничего нет. кроме огромных, разбросанных по лицу глаз.. И каждое слово, движение, звук словно режет колким ножом по голове. И даже звон бешено стучащего сердца вызывает тихую злость и неосознанную досаду.. Тишина.. засасывающая своей мощью, она вырывает тебя из жизни и смещает на миллиметр назад, .. глубже.. ниже... ты растворяещься в ней.. Словно балансирующий канатоходец, которого шатает то вправо, то влево вдруг раставил руки и спокойно дошел до конца, ты находишь свою точку опоры и замираешь. Приходиться задерживать дыхание, чтобы не нарушать всепоглощащего равновесия. Уже не важно что ты делаешь: сидишь, перебираешь тонкими пальцами пластинки или лежишь, смотря на черное окно.. неважно, .. уже ничего не важно, кроме того, что еще чуть-чуть, и можно навсегда остаться в покое, вечном покое, без всех, ставших такими привычными, заморочек,
задерживаешь дыхание.... не давая Ему проникнуть внутрь.. и когда становиться уже не выносимо ждать, когда по телу ползут судорожные черви, ты впитываешь в себя Его. и жизнь в обличие скорченных движений ртом, пытающихя насытиться бесцветным азотом и раскрытых от испуга глаз входит в тебя маленькими шажками. ... ты снова жив...

* * *
Когда.. когда ни слова больше.. невозможно сказать ни слова больше, то стоит оставить это дурацкое занятие и пойти бродить по тротуарам, широко расставив руки и вылупив круглые глаза.. Когда хочется променять Все на что-то большее, чем просто жизнь, значит пора продавать прежнее в обмен на новое..
...Когда во сне летишь в черную пропасть, а над головой беззвездное небо.. бездна вверху и внизу.. безграничное пространство над головой и ледяная синь реки под ногами, в которую ты. зацепленная другом, летишь, - то стоит пересмотреть позиции,.. - Что-то тянет и цепляет тебя.. затормаживает и не дат сделать ни шага дальше.. Приходиться разрывать сцепленные с реальностью руки и переходить в новый мир..
Это мое прощальное слово. Мечту о толстой, логически завершенной книге стоит оставить.. Их, обойденных славой, маленьких и всеми покинутых, предложений, не придется читать, проникая в двойной смысл.. тут нет смысла, только реакция на чувства, выраженная в словах.. Печально, что после моего, выбившегося через край красноречия вы так ничего и не поймете - логика страдает в моей голове, и тем более не возможно вылить ее ковшом здравомыслия на бумагу.
Но ТУТ вся я.. со своими спутанными мыслями и понятными мне одной догадками.. возможно, прочив это ничего нельзя понять.. это не страшно. Значит и меня понять не просто...
....... и ни слова больше..
. . .