Акинфиев О.
Разлука Маскарадовых.

Пьеса в пяти действиях.

Комедия.

Действующие лица.

Игорь Маскарадов – 35 лет, главный инженер небольшого промышленного предприятия, ревнив.

Полина – его жена 33 лет, бывшая учительница, теперь домохозяйка.

Куролесин Вадим Вадимович - 45 лет (быть может – старше, кто его знает?), товаровед, пытается наверстать упущенное.

Виктория – лет около 40, бухгалтер с физико-математическим уклоном, за маской грубоватой простушки пытается спрятать тоску по утраченной молодости.

Люся – лет около 30, профессия для нее не главное, больна сердцем.

Официант – 38 лет, расчетлив, но все равно беден, работает официантом в санатории «Тайга».

Действие первое.

В кафе санатория «Тайга». На сцене два столика, разделенные высокой перегородкой, имитирующие две соседние кабинки. За левым столиком сидит Игорь Маскарадов. На нем парик, фальшивые бородка и усы, которые он то и дело поправляет, осторожно касаясь рукой. К нему подходит официант с подносом, выставляет на стол тарелки.

Игорь: Постойте, уважаемый! Ведь я просил у вас котлет, салат из лука и борща!.. А вы мне – комплексный обед... (осерчав, кричит) Тащите мухой!..
Официант: (надменно): Щас!..
Игорь: (вздыхает смиренно): Что, нет?.. Тогда, я сегодня голодаю... И снижу вес – пусть будет хуже им!
Официант: Кому, простите?
Игорь: Им... и вам! А вы не знали?.. Мне лично врач сегодня говорил, что вес пациента – очень важный показатель. По части премий...
Официант: Шутить изволите, приятель? Да кабы так, я б вам картошки отварил.
Игорь: А пельменей?
Официант: Привесы падают от них. А вы не знали?
Игорь: Вам хихоньки да хахоньки, а мне страдай!.. Вот это - что? (показывает в тарелку) Бульон из не очищенных яиц?.. Ан, нет! Здесь что-то плавает, смотрите!
Официант: (невозмутимо) Бросьте придираться!.. (наклоняется над тарелкой) Да что ж вы смотрите – ловите! Она же улетит! Испортит суп какой-нибудь из дам – греха не оберешься!..
Игорь: (смотрит на официанта осуждающе) Да, вы остряк! Ничем вас не проймешь. Прогнать бы вас, да ведь без вас - не обойдешься... Вы здесь давно, любезный?
Официант: Полгода. Я занимался раньше менеджментом...
Игорь: Серьезно? Звучит красиво!.. А вид, замечу, затрапезный!.. И что? Болит?
Официант: Все в прошлом... Успех, любовь, долги, измена... Теперь вот тут – еду ношу...
Игорь: И где она?
Официант: Кто?
Игорь: А разве есть другая тема? Еда! Ее, родимую, прошу!
Официант: Хотите честно вам отвечу? Как на духу и без обид?
Игорь: Валяйте.
Официант: Наш санаторий бедных лечит... То бишь – народ. Вот, как народ икры намечет, так будет сыт... А что же вы? Смотрю, с иголочки одеты, пиджак на вас, как от Кутюр... Сперва я думал, вы не вредный, не ждал от вас больших забот. Потом гляжу... Тю!.. А где ж монета? Где шелест радостный купюр?.. Одна заносчивая гордость, за ней – тоска...
Игорь: Что, так заметно?
Официант: Да, так – слегка... (показывает за кулисы) Там есть буфет. А вы не знали? В нем можно слопать даже раков...
Игорь: Мне вредно кушать всухомятку. Желудок, видишь ли, шалит.
Официант: Там есть кефир и простокваша.
Игорь: А пива нет?
Официант: У нас нельзя. Но если нужно...(потирает пальцы характерным жестом)
Игорь: Вот, змей! Вот, искуситель! За бабки бабку родную продаст!.. А так - никак?
Официант: Так – вредно-с, повелитель... Так – Бог подаст!..
Игорь: Бардак! Я был уверен, что все оплачено в путевке. И уплатил за все сполна. Залез в долги. И все без толку! Каков же отдых без вина?
Официант: Ну, знаете! Вы как с Луны свалились! Почти за так, за пять копеек желали сервис получить? Ну кто ж неволил вас? Проснитесь! За так кормить, за так лечить?!.
Игорь: Да чтоб я в вашу богадельню приперся, не имея цели?!.
Официант: Гастрит? Сердечко? Или печень?..
Игорь: (вздыхает) Жена.
Официант: Простите, это мы не лечим... Любовник – в деле?
Игорь: Но, но! Полегче!.. Пока не знаю... Но проверю! Уж слишком радостной была, когда из дому отъезжала...
Официант: Слеза на очи набежала... Чего же вы хотели?
Игорь: Уж очень распускала перья, да и в комплекции сдала... Как не люби, а ей все мало, мало!..
Официант: (в зал) Вот это прыть!
Игорь: Просила, словно бы, простить за то, чего не совершала, но собиралась совершить.
Официант: Бедный Йорик!..
Игорь: А вам, любителю Шекспира, совет – молчать!
Официант: Молчу! Молчу!.. Всего сто баксов – нем, как рыба!...
Игорь: (возмущенно приподнимается) Что???
Официант: Усек, не дурень... Двадцать пять.
Игорь: (садится и машет рукой) Что с вами делать... Получите. (дает деньги) Так надежней.
Официант: Согласен! Зато в моем ответственном лице нашли вы друга.
Игорь: И пройдоху! Но учтите! Начнете мекать – будут трупы!..
Официант: Да разве можно!..
Игорь: О, вот и она!.. Пойдите прочь. Не суйте нос, куда не просят. Я жажду правды!.. (одевает темные очки)
Официант: (в зал) Как ноги носят такого жадного зверюгу? Ну, ничего! Придет мой час!.. (уходит)

Входят три женщины. Занимают соседнюю кабинку.

Люся: Ну, что, подруги? Какой на вечер план у нас?
Полина: Как будто бы у вас есть выбор!.. Съедим омлет. Пройдемся в парке под луной...
Люся: (мечтательно) Там, может быть, пристанет кто...
Виктория: К тебе, к примеру, - конь в пальто!
Полина: Покормим белок у беседки... В снежки сыграем... Телевизор... Потом – на танцы!
Люся: Ну, уж нет! Сначала танцы-обжиманцы, а сериал – за упокой! А то получится, как в среду. Пришли к вчерашнему обеду. Мужчинок нету, девок – рой! Я, право, очень удивляюсь несоответствию сему! Куда народ мужской деется?..
Виктория: У них другие дамы сердца (достает из сумочки бутылку вина и показывает на нее пальцем). И им одним они верны!
Полина: И что нам, бабы, остается?..
Виктория: А ну их всех! Давайте, выпьем?
Люся: (подхватывает) Мы не рабы! Рабы – не мы!
(выпивают, смеются все, кроме Полины)
Игорь: (из-за перегородки в зал) Похоже, здесь не так уж плохо, коль есть вино и бабы есть. Ишь! Мужиков не достается!.. А где же честь? А где же честь?..
Люся: Постой-ка, милая Полина! Да ты, как будто, не в себе. Уж, не виной ли тот мужчина, что так не нравился тебе?
(Игорь принимает стойку спаниеля, укарауливающего селезня)
Полина: Кто? Вадим Вадимыч Куролесин? Ну, что ты, Люся!..
Люся: А что? Начальник!..
Виктория: Бывший.
Люся: Экспедитор!..
Виктория: Проныра, жадина и вор!
Люся: Неужто, так не интересен?..
Полина: ( жеманясь) Не в нашем вкусе. Порядком лыс и слишком скор!..
Игорь: (в зал) А если был бы не плешивым? Не бегал, гад, как таракан? Тогда, чего ж?.. Ну, как же здесь не быть ревнивым? Как в сердце - нож!..
Люся: Обидно!.. (мечтательно) А я бы с ним сдружилась. Он мне подарки бы дарил...
Виктория: Сначала б в баню затащил.
Люся: Да, ну – тебя!.. Не в баню, а в сауну! Быть может, я бы согласилась? Он, все-таки, мужчинка в теле, какой не есть, а петушок!
Виктория: А ты что, курица?
Люся: (артистично прохаживается перед столом) Я – пава!
Виктория: Ему разок - на складишок.
Люся: (возмущенно) Ты что такое говоришь, Виктория?! Я что, по-твоему, уродка? На большее не пригожусь?
Виктория: Ну, на два, на три раза...
Люся: Какая ты... зараза!
Виктория: Да я смеюсь! Че драть-то глотку?
Полина: Не ссорьтесь, девочки. Пустое!.. Давайте, лучше, - о себе. Вот, скажем, ты, Виктория, откуда?
Виктория: Да, так... Из села Кукуева... А может, с Переплюева... А что – тебе?
Полина: Ну, хорошо... не буду... Тогда, о детях расскажи.
Виктория: Все расскажи да покажи... Они – от блуду.
Люся: (Полине) Чего она сказала?.. Это номер!.. (Виктории) Чего же ты, подруга, желаешь от меня? (издевательски напевает) Я рыбка простипома...
Виктория: Молчи! Змея!
Полина: Тише! Тише!.. (Виктории) А муж-то есть?
Виктория: А как же!.. Четыре года, как загнулся... Ты представляешь - не от водки, которую декалитрами глушил, а от моего борща!
Люся: Что – язва?
Виктория: Не! Сначала шибко отощал, а после – супом захлебнулся!.. Раззява!
Люся: Так ты теперь одна?
Виктория: Как видишь...
Люся: Я думала...
Виктория: Ты – думала? Чему там думать? Не для того тебе дана твоя больная голова!
Люся: А для чего же?..
Виктория: Ты ею ешь!
Люся: А че такого я сказала? Конечно, жалко твоего...
Виктория: Кого? Кощея моего? Да кабы ты б его видала! Глаза и плешь... И рожа – тоже!..
Люся: Ах, вот в чем дело! Вот почему тебя колбасит от Вадима! Не любишь лысины мужской?..
Полина: От ваших споров так тоскливо!.. Давайте, выпьем по одной!
(выпивают)
Виктория: Не обращай внимания, Полина! У нас с Люсиндой этот... как его?.. Антагонизм!.. Ее, понимаешь, клинит на мужчинах, я вижу в них алкоголизм! Она все спонсора шукает, а я на них как погляжу... и ничего не нахожу!
Полина: Бывает!
Люся: Ты тоже – мужененавистница? Да с вами тут с тоски помрешь!
Полина: Бывало, к мужу подойдешь, за шейку нежно так обнимешь... А он - в две дырочки сопит: дай, говорит, котлету съесть, а то остынет... Ну, сядешь рядом, ручки сложишь и смотришь ласково, как можешь. И ждешь, и ждешь его ответу... А он, как спит... Поест и тут же вскочит! Спешу, родная, нету мочи! И шасть за дверь!..
Виктория: Неужто, голову морочит?
Полина: Поди, проверь!.. Зачем-то в этот санаторий меня заслал под Новый год... Раз в жизни, говорит, отдохни от кухни, а то, говорит, быть может, больше не придется.
Люся: Заботливый какой!
Виктория: А что ж, с тобою не поехал? Поди, намылился к другой? Потом к тебе же придерется!
Полина: Постой... Смотрите – Куролесин! Идет в атаку!..
Куролесин: (нафуфыренный, весь из себя зализанный и моложавый, в пределах разумного, разумеется) Девчонки! Как же вы прелестны! А я дал маху! Хотел цветочков вам купить, да позабыл... Вы разрешите, я присяду?
Виктория: Ну, хоть, бутылку захватил?..
Куролесин: Стопудово!
Виктория: Так, доставай и не тяни бодягу.
Куролесин: Один момент, мадам! (достает бутылку) Я вкусы женщин уважаю и знаю дамские секреты... Не потребляете вы водку... без Амаретты...
Виктория: Знаток, едрить твою налево! Поди, Агдам?..
Куролесин: Как можно-с, милая Победа! Ликер отличный, на орехах! Для милых дам!
Люся: Вадим! Скорее же садитесь. Хотите, рядышком со мной?..
Куролесин: Конечно, конечно!.. Попозже... Не возражаете, Полина?.. (садится рядом с ней) Терпеть меня?
Полина: О! Боже мой!.. Ну, раз уж сели, так сидите...
Куролесин: Нальем вина!.. (наливает) О чем же, бабоньки, трындите?
Люся: О горькой женской доле! Сидим вот тут, как в птичьей клетке. Ни развлечений, ни кавалеров... Даже нет театру!
Куролесин: Да кто же вас неволит?! Сейчас давайте выпьем, возьмем гитару и посидим в беседке!
Люся: Ой! Как здорово! А вы поете?
Куролесин: Нет, увы... Зато, умею много больше!
Люся: Играете?
Куролесин: И это слишком мелко... Я СЛУШАТЕЛЬ!..
Виктория: Ох, велика заслуга! Скажи еще ты – кушатель, но не готовишь! Мирный русский бронепоезд, но не воитель! Делатель детей, но не родитель!.. Да?
Куролесин: Напрасно, грозная Победа, вы так со мной несправедливы! Сыграть и спеть или с трибуны лекцию толкнуть – пол дела! А вот, суметь дослушать бред сивой кобылы...
Полина: Смело!.. Пожалуй, вы правы, Вадим Вадимыч... Я часто замечала... Мой муж меня совсем не слышит, когда я говорю о деле. Но всякий раз, как только он затянет речь – не смей ему перечить! Обидно!.. А после я привыкла. Он говорит, а я внимаю, открывши рот. И вместе с ним киваю. И смеюсь, и возмущаюсь. Но молчу!... Уловка, каюсь...
Люся: И это помогает?
Полина: Еще бы! Как только слов поток иссякнет, я гордо удаляюсь. А он – на привязи за мной. Помыть посуду предлагает, с меня пылиночки сдувает... И поперек не вякнет!
Куролесин: Я не такой! Вас, прелестная Полина, я обязательно внимательнейшим образом всегда бы слушал!..
Полина: Возможно, слушали бы, да! Но, ведь, не слушались бы, верно?..
Куролесин: Опять вы думаете скверно!.. Давайте, выпьем!.. И айда!..
(выпивают и уходят, напевая, за кулисами слышится треньканье гитары)
Официант: (подходит к Игорю) А вас я попрошу остаться!..
Игорь: (он выбрался из засады и воровато принюхивается к запахам соседнего столика, а потому пугается) Ой!... А!.. Это снова вы? Я вас не звал.
Официант: Не стоит так пугаться... Я сам пришел, поскольку новости у нас.
Игорь: Со мной хотите поделиться? Ну, говорите, раз пришли!
Официант: Они касаемые вас... Прелюбопытная вещица!.. Вас, наконец, нашли!
Игорь: Нашли?..
Официант: Да! И заказали!..
Игорь: Что?!. Как... заказали?!. Вы что-то спутали любезный! Я не банкир, не олигарх... Вы что, смеетесь надо мною?!
Официант: Была нужда! Хотел чуть-чуть быть вам полезным. Ведь я добряк, не скрою!.. А что, фамилия у вас не Маскарадов?
Игорь: Он...
Официант: О вас и речь!.. Совет мой прост! Смиритесь... Все будет славно!
Игорь: Кому я наступил на хвост?!. Ведь я всего лишь инженер... хотя и главный?!. Ну, вот что, голубь сизокрылый! Учтите!.. Издеваться над собой я не позволю!
Официант: Гляди-ка, недотрога!.. Хотите знать, так в прошлый раз у нас дантиста заказали!..
Игорь: Смотря какого!.. Иного – я и сам бы заказал... Нет, это просто бред!.. Вы что же, и заказчика видали?
Официант: Открою вам секрет – не раз!.. Признаюсь честно: он человек – весьма незаурядный... Что порешит – не в бровь, а в глаз!.. Страшный человек!.. Сатрап!.. И кровушки попил у нас изрядно!
Игорь: Кто таков? Зачем? За что?..
Официант: Я в это дело не полезу... Ну, разве что, рублей за двести... или сто...
Игорь: Вы полагаете, что я поверю в вашу дезу?.. И чтоб я заплатил за то, о чем не знаете вы сами?.. Пойдите прочь!.. Стяжатель!
Официант: Да я не против... Не больно я желал стучать, как дятел и заниматься вашими делами!.. (собирается уходить)
Игорь: Стоять!.. Сидеть!.. Получите ваши деньги... И говорите!.. Колитесь, черт вас побери!
Официант: Да разве ж это деньги?.. Элементарный символ нашей с вами дружбы!
Игорь: Вы доконать меня хотите? Вас что, давным-давно не били? Своей не дорожите службой? Желаете, чтоб я хватил бы вас за ворот и головой засунул в чашку с супом?!
Официант: Договорились!.. Заказчик – наш директор Затевахин. Большой он выдумщик у нас.
Игорь: Еще бы!.. И чем же я ему не угодил? Мы не знакомы!.. Право, глупо!..
Официант: Напротив – очень угодили! Он сразу заприметил вас. И заказал! Ну, то есть, заму своему, Натахе, велел в артисты вас уговорить...
Игорь: Меня? В артисты?!. Нет, уж! Дудки! Хватает мне своих забот!.. И кем?..
Официант: Дедушкой Морозом. Подарки будете носить...У нас, ведь, скоро Новый Год – больная тема!..
Игорь: Ну, знаете, любезный!.. От вас мигрень и сердце жмет... Можете передать начальству - это не моя проблема!.. И говорить об этом бесполезно!.. Я вам – не идиот!.. Пойдите вон!
Официант: (в зал) Упрямый тип! Напомнил мне дантиста. Тот тоже брыкался, лягался, над боссом нашим изгалялся. Я, говорит, не арлекин! Я, говорит, врач, примерный семьянин! Я не позволю, говорит, надсмехаться над собою!.. Короче, корчил из себя министра!.. Потом, когда настало утро, я его видел... со Снегуркой... Укрылись елкой и лежат!.. Как два обкуренных ежа!.. (уходит)
(Игорь порывается уйти в другую сторону, но, увидев жену, возвращается. Входят Полина и Куролесин, занимают прежний столик)
Полина: Вадим Вадимыч, вы несносны! Какой в свиданье нашем прок? Нельзя ли тему про любовь оставить вовсе?..
Куролесин: А кто бы смог?.. Я человек предельно честный! И говорю, что вас украл я у подруг не ради смеха или шутки... Полина!.. Вы мне отпустите минутку?.. Давайте, сядем с вами вместе... (садится рядом, тянет руку)
Полина: Ну, ну! Без рук!
Куролесин: Как много чести!.. (раздраженно встает и прохаживается туда сюда) Я лишь хотел налить вина, а вы иголки в меня тычете! И так всегда!.. Как только я хочу открыть кингстоны тела и души... вы мне – пинка: «Давай, чеши!» Меня не слышите!..
Полина: Нет! Я слушала довольно! И полагаю, что сейчас услышу вновь про бескорыстную любовь! Не так ли?
Куролесин: Вы мне не верите нисколько... Но вот вопрос! Вам кажется, что я угодник дамский? Волочила? Зачем же я хожу за вами только?
Полина: Вряд ли... Скорее, вы, Вадим Вадимыч, осел упрямый и проныра, да все без толку!.. Сдается мне, вас раздражает слово «нет!», и в жизни вы великий спорщик. Не удивлюсь, когда узнаю, что на меня пари вы заключили! Другой причины я не вижу больше.
Куролесин: Вот это мило! Клеймо на лоб - и на скотобойню. По-вашему, так я ничего не стою?.. Но где вам знать, какая во мне жгучесть поселилась?.. Как сердце мое стонет! Я, может быть, всю ночь не сплю, страдаю!..
Полина: Охотно это допускаю! Мне говорили: вчера вы в сауну ходили? Да не один... Там, говорят, девицы были?.. Страдалец!
Куролесин: Ну, если с вашей стороны проявлен столь высокий интерес к моей персоне!.. Что ж, тогда потеряно не все! Признайтесь, вы за мной следили?
Полина: Истинный осел! Вадим, вы слишком возомнили! От ваших бурных приключений весь санаторий в страшном восхищении!.. Мужские подвиги подчас пропорциональны слухам и волненьям. Чем больше шуму и скандалу, тем выше рейтинги у вас!.. Увы, я в это верю мало!
Куролесин: Быть может, мне пуститься в пляс?.. А?.. Пред вами, достопочтенная Полина? Другого способа не вижу, чтоб вашей дружбой завладеть!.. (пытается сплясать)
Полина: К чему вся эта пантомима?
Куролесин: А может, спеть? (пытается спеть)
Полина: Артист!.. Забавно!.. Пожалуй, с Люсей вы споетесь славно.
Куролесин: Опять вы за свое! На кой сдалась мне ваша Люся?..
Полина: В ней много жизни, нежности и ласки... К тому же, не замужняя она! И к вам, едва увидев, воспылала чувством!
Куролесин: А я вот – нет!.. Нет! Еще раз – нет! И баста!
Полина: Какая злая неприязнь! Вы, прямо, как с цепи сорвались! У вас какая-то боязнь? Очаровательная Люся вам совершенно не по нраву?.. Не верю, право!
Куролесин: Вам нужно знать? Извольте слушать... У второй моей жены была маман...
Полина: Ее, так понимаю, тоже звали Люсей?
Куролесин: Отнюдь, мадам!.. Нет, имя я ее не помню, но точно знаю псевдоним... Мегера! Сущая мегера! Язык – с аршин!.. Я к ней и так и этак. Да все, как в пропасть! Без малого, держался месяц, потом вскипела злость, пропала кротость!.. На даче запер тещу в сараюшку, подпер колом. Набрал побольше сена и соломы. Поразбросал кругом. Молись, кричу, или прощения проси, корова! Не то сгоришь не за понюшку!.. Зажигалку бац – зажег над головой и стал, как статуя Свободы!.. (принимает позу той самой статуи)
Полина: О, Боже мой!.. Да вы, скорее, Квазимодо!
Куролесин: (несколько смущается своего порыва) Да нет... Ну, что вы!.. Я так ее учил... Ну, в смысле, воспитаньем занимался.
Полина: Напрасно мучились, не так ли? Мы, женщины, народ строптивый...
Куролесин: Еще бы! А теща – та вдвойне противней! До сей поры во рту моем горелый привкус от нее остался...
Полина: Ой!.. Вы что, ее спалили?
Куролесин: Ну, да... Перестарался...
Полина: Вы шутите? Или такова у вас манера слабонервных женщин охмурять?
Куролесин: Да кабы - шутки!.. Дотла! И дачу, и пристройку!.. Случайно вышло... Сгоряча... Забылся, бросил папироску... Ну и!.. (отчаянно машет рукой)
Полина: (кричит в волнении) А теща, как же?!
Куролесин: А?.. Теща-то? Сбежала... В чулане дверь еще одна была... Пока я педагогом представлялся, в речах пространных изгалялся, она подмогу привела! А тут – горит! А я в сарай!.. Ищу ее, родную, задыхаюсь! Но все равно - стараюсь!.. А в голове туман и звон...
Полина: И поделом!
Куролесин: И вы – туда же? Я, может быть, почти сгорел, спасая маму на пожаре!.. Эх, вы!.. Того же мнения была жена, когда меня из дому прогоняла. А я ее любил!..
Полина: Поистине – бедняга!
Куролесин: С тех самых пор моя душа наполовину раздвоилась. Вы понимаете, Полина?.. Кошмар!.. Увижу женщину, сомлею! Ох, хороша!.. Пока осматриваю спину - дышать не смею! А повернется – Бог ты мой! Она! Теща несгораемая!.. И все! В конечностях – покой и нирвана странная.
Полина: Похожа Люся, стало быть, на вашу тещу незабвенную?
Куролесин: Одно лицо! Хотя спина... и все такое, согласен, – необыкновенные!
Полина: Допустим!.. Но что же вы во мне нашли, Казанова раненый? Так напомнила жену, что осталась с маменькой?
Куролесин: Вы догадливы чертовски! Да, представьте... Да!.. Одинакова походка, носик и глаза! Ваш точеный профиль нежный будит во мне плоть! То есть...
Полина: Хватит вешать комплименты! Постыдитесь, хоть!
(Игорь не выдерживает и вываливается из-за перегородки в растрепанных чувствах. Полина и Куролесин вздрагивают)
Игорь: Каков подлец!
Куролесин: Вы это мне, товарищ? Откуда взялся этот странный гражданин?
Игорь: Да, да! Я вам!.. Но не про вас... Я просто вспомнил про... гарсона! Он суп пролил, а я упал.
Куролесин: Полегче, братец! Вы не дома. Так, что же вы хотите?
Игорь: Прохвост! Скотина! Вор!.. Простите, я хотел спросить... Вы... закурить мне не дадите?..
Куролесин: Я бросил с некоторых пор... Вам лучше бы воды попить.
Игорь: (подсаживается) А что? Давайте, выпьем за знакомство! Не возражаете, мадам? (разливает вино по фужерам)
Полина: (в зал) Я нахожу чудное сходство!..
Куролесин: (Полине) А он хитер!
Игорь: (Куролесину) Прошу прощения, вы против? Или просто так – язвите?
Куролесин: Ну, что вы, что вы! Извините!
Игорь: Я с детства язвы ненавижу, учтите! Они так чешутся, зудят!.. Приходится терпеть... Вот вы сейчас здесь мне хамите, почти что перешли на мат! А я молчу и вас в упор не вижу!
Куролесин: Не надорвите грыжу! Хочу напомнить - вас здесь не сидело.
Игорь: Не ваше дело! Теперь сижу и собираюсь выпить!.. За уходящий год козы и тех козлов, с кем распрощаться - тоже радость! ( выпивает)
Куролесин: Какая наглость!
Полина: (встает) Пойду на воздух – подышу! Я не должна все это слышать!
Куролесин: Я с вами.
Полина: Мне нужно там побыть одной, а вы с мужчиной разберитесь.
Игорь: Да, сударь, вы еще не все сказали! Оставьте даму и садитесь!
(Полина отходит в сторону)
Куролесин: Послушайте, товарищ!..
Игорь: А вы, что, из Тамбова?
Куролесин: Ну, хорошо, пусть будет – гражданин...
Игорь: Неужто, нет другого слова? К примеру, господин!..
Куролесин: Скажите прямо – что вам надо? Вы сумасшедший или так... с приветом? С цепи сорвались? Или засиделись?.. Зачем устроена вся эта чепуха? Иль есть какой-то в этом смысл тайный?..
Игорь: Вам кажется немного странным, что я с дороги приустал? Наверно я погорячился, но вы должны меня простить. Давайте, выпьем! Я, ведь, извинился?
Куролесин: (миролюбиво) Прошу налить!.. (разливают, пьют...)
Полина: (останавливает официанта, проходящего мимо): Минутку, милый друг! Скажите... Тот необычный господин кого-то мне напомнил...
Официант: Вадим Вадимыч Куролесин? Ну, как же! Известный плут!..
Полина: Нет, нет – другой.
Официант: Ах, тот... Да, да!.. Мужчина интересный!.. То Маскарадов, муж ваш родный... Я, может, лишнее сболтнул? Надеюсь, что не зря?..
Полина: Не может быть! Мошенник! Лгун!..
Официант: Пожалуй, я пойду... (уходит)
Полина: Так низко пасть!.. Великодушным до отъезда слыть и вдруг примчаться проверять! Кого? Меня?! Ту, что не желала с ним же расставаться?!. Глазам не верю!.. В чем же здесь моя вина?.. К чему хорошей быть стараться?.. Он жаждет отыскать измену? Ну, что же!.. Держитесь, милый муж! Устрою я вам сцену! (идет к мужчинам)
Куролесин: (смотрит на часы) О! Вы меня простите, но я спешу.
Игорь: Ну, что вы! Куда теперь-то торопиться? Она ушла. Ее не видеть вам, как собственных ушей. И остается лишь испить вина!..
Полина: (подходит, томно говорит) Вадим, голубчик, я вас жду! Пойдемте в парк, нам нужно прогуляться. Там чудный снег лежит, искрится. И полная луна... Идемте, чего же вы застыли, как болван?
Куролесин: Я начинаю вас бояться! Бегу! Бегу! Я в полной вашей власти! (уходят)
Игорь: (крайне возмущен) Зараза!.. Как ловко притворялась!.. «Ах, Вадим Вадимович, не надо!»... И вот финал – вся правда вылезла наружу!.. Как будто стая кошек мою терзают душу! Огонь любви, разлуки пламень во мне смешались в яростный пожар! В коленьях дрожь, на сердце камень! И словно в пах вонзили нож!.. Внутри не даром было неспокойно! Мне впору отравиться!.. (пытается налить вина уже из пустой бутылки) Куда там!.. Ну, разве здесь умрешь достойно? Нельзя напиться!.. Официант!.. Официант!..
Официант: ( входит) Что вам угодно, маркиз де Карабас?
Игорь: Тащи быстрее водки – за все плачу! Мне надобно залить пожар в своей душе!
Официант: Уже лечу!.. Хотя спешу вас успокоить. Жена узнала вас уже...
Игорь: Она все знает?.. И, стало быть, со мной играет?.. Забавный случай!.. Ну, что ж, тебя я тоже стану мучить, супруга дорогая!.. Постой, любезный, а вы откуда в курсе всех событий?.. Ну, погодите!.. (убегает за официантом за кулисы)

Действие второе.

В кафе санатория вечером. Танцы. Спокойная музыка в зимних тонах. Танцуют медленный танец две пары: Полина с Куролесиным и Игорь с Люсей.

Люся: Глядите, Игорь, вы видите ту пару? Они воркуют, словно голубки...
Игорь: Ну, да... И что?.. Все лживо и притворно!
Люся: А дама, дама-то – довольна! Бесстыдно льнет к нему всем телом и строит глазки. А говорила, мол, не нужен даром. Чернила мужика и не жалела краски... Змея!..
Игорь: Согласен. Змея, при этом, полная коварства! Ее приятель - из того же царства... Пресмыкающееся! Дегенерат!..
Люся: Вы полагаете, мужчина виноват? Вы думаете, он опасен?
Игорь: А разве – нет?
Люся: О! Открою вам секрет. Мужское племя – не выросшие дети! Знайте: как только вам почудится, что женщина – для вас, так в тот же час в ее вы угодите сети!
Игорь: Ага! Я понял: все женщины – рыбачки, а мужики – бычки в томате.
Люся: Да кабы так! Скорее, вы - скользкие угри!.. А наши сети так нежны!.. А мужики их так терзают!..
Игорь: Какие злые рыбки – жуть!..

(музыка...)

Куролесин: (Полине) Я вас почти уже люблю! От нетерпения сгораю!..
Полина: Почти? Вот это новость! Ужель, во мне изъян нашли? Я недостаточно стараюсь?
Куролесин: Я принимаю вашу колкость... Но понимаете, Полина... Любовь подразумевает полный спектр действий, а без того она всегда – почти!
Полина: Зато, как греет вас надежда! Как возбуждают вас мечты!..
Куролесин: Да все без толку! Я буду с вами откровенен...
Полина: Я вас прошу, Вадим, не нужно! Давайте танцевать! Довольно преснопений... Нет, вы только посмотрите! Ну, разве можно так к мужчине прилепляться?.. А он!.. Каков нахал!..
Куролесин: Да, да!.. Наш сумасшедший Люсю обаял! Туда ему дорога!..
Полина: А как же - Люся? Ведь мы не можем связи допустить убогой! А если он маньяк серийный?
Куролесин: С Богом!..
Полина: Мне показалось, вы мужчина сильный... Ну, хорошо! Не нравится вам Люся. Так, что же? Будете смотреть на то, как он упьется ее плотью?
Куролесин: Прошу вас, Поли!.. Зачем совать свой нос в чужое дело? Поди, и сами разберутся!
Полина: Вы не хотите доказать свою любовь? Она подразумевает полный спектр действий!..
Куролесин: Да что ж вы на него-то взъелись?! Нормальный, в общем-то, мужик... Немного странный... Ну, ничего, пооботрутся...
Полина: По-моему – псих! И возле Люси я терпеть его не стану! Он ее погубит!
Куролесин: Ничуть от Люси вашей не убудет. Как раз – наоборот. Взгляните! В его руках она вся тает!.. А тот так жмет!.. И стан ее ласкает!
Полина: Ах, так? Вам начихать на слабых женщин? Тогда прощайте!..
Куролесин: Да что ж такое! Подождите! По-вашему, мне с сумасшедшим этим драться? Вы этого хотите?
Полина: К чему такие крайности, Вадим? Вы так настойчивы и милы, настолько обаятельны и неотразимы... Вам стоит только намекнуть, и Люся – с вами! Тут, как тут!.. Неужто, трудно быть галантным? Ведь, вы так опытны!..
Куролесин: Да ладно!.. А как мне быть потом? Сперва – обман, затем – адью? Подруга ваша будет в трансе...
Полина: А вы красиво обманите! Чтоб не обиделась она... Устройте ей фуршет, салют! Ну, что вы, право? Потерпите. Уйти достойно – будут шансы...
Куролесин: И что – в награду?..
Полина: В награду будет вам любовь от той, что с вами быть мечтает!
Куролесин: Во исполненье этих слов я постараюсь!.. Немного с духом соберусь... и отправляюсь!..

(музыка...)

Люся: Скажите, Игорь, я вам нравлюсь?
Игорь: Естественно!
Люся: И все - на том?
Игорь: Нет... Ну, вы - очаровательная дама... Умна, при этом!.. В походке вашей много шарма...
Люся: Как будто проглотила лом?
Игорь: Самокритичны... Адекватны...
Люся: Что-что?
Игорь: Перевожу: скромны и обаятельны!.. Конечно, есть один вопрос, который я задать не смею...
Люся: Вам разрешенье обязательно? Смелее! Я не обижусь на нахальство, но не прощу вам промедленья.
Игорь: Хотел бы знать, что сталось с вашим мужем? Ужель он бросил вас, осел?
Люся: Ах, вы о нем... Гораздо хуже!..
Игорь: Что, аферистом оказался? Люся: Да нет же! Он был... (что-то шепчет на ухо Игорю) Им же и остался!
Игорь: Мадам, мне очень жаль!..
Люся: Ха-ха! А вам о чем жалеть? Такой удобный подвернулся случай! Или, быть может, вас постигла та же участь?
Игорь: Да вы в своем уме?! Такое думать даже - стыдно!.. Хотя, вы знаете, порой...
Люся: Как?!. Игорь!.. О, Боже мой!.. Ах, до чего обидно!.. Ну, ничего. Мы справимся с недугом! Хорошее я знаю средство!..
Игорь: Как вы добры, Люси!.. Спасибо!.. Но должен я признаться честно: меня лечить вам будет трудно!.. Ну, раз... Ну, два –пожалуй, можно... А дальше вам со мной наверно станет сложно... Я должен буду вас оставить.
Люся: Не рвите сердце мне на части! Вы благородны и честны!.. Ну, что ж, судьбе своей я покоряюсь и жду коротенькой весны!..
Игорь: Я рад, что мы нашли консенсус и заключили резюме.
Люся: Не понимаю вас вполне, но произносится прелестно.
Игорь: Давайте перейдем поближе к делу... Когда и где назначено свиданье?
Люся: Уже стемнело... Но погодите-ка... Вниманье!.. (подходит Куролесин)
Куролесин: М-гм!.. Я очень дико извиняюсь, Люся... Но не могли бы вы со мною станцевать?
Люся: А что ж стряслось, Вадим Вадимыч? Вам мало ласковой Полины?
Куролесин: Я объяснить вам попытаюсь... Наедине.
Игорь: (Куролесину) Быть может, вас куда послать, мой радостный соперник? (наступает) Иль хорошенько надавать по вашей харе скверной?
Куролесин: (отступает) Но! Но! Остыньте, шизофреник! Я обращаюсь к даме.
Игорь: Как ты сказал?!. Такого оскорбления я не простил бы даже маме!
Куролесин: Предупреждаю: я самбист. И если что – отвечу!
Люся: (в зал тревожно и радостно одновременно) Они друг друга покалечат!..
Игорь: Да хоть - танкист! Уйди, пока все зубы целы!
Люся: (Игорю) Ну, что ж вы так нетерпеливы? К чему искать во всем подвох? Позвольте, я улажу дело... (подталкивает Игоря к столику. Тот садится и ждет) Вадим Вадимыч, дорогой, у вас, ведь, добрые мотивы?
Куролесин: Всего лишь – танец! Это глупо? Неужто, в этом есть подтекст? Меня все дни считая другом, вы отвернулись наконец?
Люся: ( в зал) Какое редкое событие! Бывает так не часто. Чтоб два заметных мужика, с горячей прытью, меня готовы разорвать на части были?!. Я в шоке и в лихорадочном сомнении! (Куролесину) Конечно, нет!.. Однако странно видеть в вас ко мне и к танцу тяготенье... Ну, что ж, идемте – потанцуем!.. Наедине...
Куролесин: Прошу!.. А в нежном вальсе откровенно потолкуем!..
(Звучит музыка танго. Страстный танец, в процессе которого Куролесин что-то нашептывает счастливой Люсе. Игорь и Полина сидят за столиками – их отделяет перегородка. На происходящее они реагируют по разному: Игорь - со злостью, Полина - со смехом)
Куролесин: Итак, Люси, со мной вы или с ним? Как порешите, так тому и быть! Конечно, требовать не в праве, но хочу заметить: я могу любить!..
Люся: Что означает это слово на вашем языке, мужчина? Уж не хотите ли вы на мне жениться?
Куролесин: Пока что – нет, поскольку чувствам нужно промедленье.
Люся: И вся причина?
Куролесин: Спешить в таком интимном деле – преступленье. Об этом мне твердят мои седины.
Люся: Ну, с этим я вполне согласна, но все же... Не могу понять... Чего ж вы так-то скоро от Полины в мой лагерь вдруг переместились? Вам что, там снова отказали, и вы, не тратя время даром, резервный план включить решили?.. Фигаро там, Фигаро тут!.. Однако чем ее я хуже?
Куролесин: Ну, ну, принцесса! Об этом вам совсем грустить не нужно... Мне просто показалось: для вас я слишком стар и был не в праве рассчитывать на вашу дружбу... Но вы мне снились!..
Люся: Я? Интересно! Вас мучают кошмары?
Куролесин: Вы были там моею... Честно!
Люся: Мило!.. То - ваши сны! И в них я лезть не стану... А что касается... про старость... Об этом лучше помолчать... Кто знает, что кому осталось?... (задумывается)
Куролесин: Ну, хорошо! Не буду столь настырным. Решенье ваше подождет. Но знайте: я весьма ревнивый!.. (откланивается и уходит, через некоторое время за ним за кулисы ускользает Полина)
Люся: (в зал) И здесь меня судьба злодейка в покое тихом не оставит. То никого, то вдруг – дилемма!.. Кого из них двоих мне ранить?.. Ну, нет! Нельзя быть круглой дурой и напрягать свои мозги! Пусть будет все, как скажет время!.. (Игорю игриво) Иду, иду!
Игорь: Чего хотел от вас проныра Куролесин? Он что-то яростно шептал.
Люся: И ведь неплохо танцевал?
Игорь: Посредственно.
Люся: Ну, не сердитесь, Игорь, право! Всего-то – танец. Старый долг...
Игорь: И кто кому из вас был должен?
Люся: Никак вы не возьмете в толк, что женщина должна не может!.. Вадиму просто показалось, что он спасет мужскую честь, вернув мне вальс, вчера вальсировать который отказался.
Игорь: Весьма удобный выбрал час!
Люся: Да, да, перестарался... Однако было бы нам глупо его за это осуждать. Без вас таких – тоска и скука!.. Ну, вас не стоит убеждать. Еще зазнаетесь, противный! (строит глазки)
Игорь: Мне стало стыдно... Я возвращаю комплимент: без милых дам померк бы белый свет и даже пиво бы обрыгло! Простите, ради Бога, Люся! Я не хотел вас упрекать. Характер, знаете ли, скверный...
Люся: Да здесь и не за что прощать!
Игорь: Тогда, возможно, мы продолжим тему?
Люся: М-м... Ах, да!.. О чем мы с вами говорили?
Игорь: Ну, вы сказали, что уже стемнело... И дальше ничего не предложили... Вам Куролесин помешал.
Люся: Да нет же! Ничем он мне не помешал! Я просто предложение... забыла...
Игорь: Ну как же?!. Мы уже почти договорились продолжить вечер!
Люся: Ах, да, да, да... Я вспомнила! Конечно! Телевизор! Быстрее, Игорь, поспешим! Ведь сериал уже начался! Там в холле весь народ собрался, а мы сидим!.. (тащит Игоря за руку за кулисы)

Действие третье.
Все действующие лица смотрят по телевизору очередную серию телесериала.

Виктория: ( в телевизор) Ну что ж ты, милочка!.. Как можно?!. Глупеешь прямо на глазах!.. А он!.. Без мыла влезет где угодно!.. Ой-ё!.. Оставит бабу на бобах!..
Люся: Да нет же! Хосе вполне нормальный парень. Судьбой обижен, ну и что?
Виктория: Обманет!
Люся: Зато как счастлива сеньора!
Виктория: Разуй глаза! Ведь он же чмо! И где нашли такую рожу?!
Люся: А мне он нравится! Хороший! Бедняжка Хосик!..
Виктория: Да ну тебя!..
Куролесин: Не ссорьтесь, дамы, не гадайте. Вы обе правы, но по-своему. Однако ж, думаю, правее располагается Люси. Хосе, конечно же, не ангел, но и не псих.
Виктория: Да, уж конечно же - не дурень! В таких делах собаку съел!.. И вам пожалуй не уступит по части женских тел! А?..
Куролесин: Позвольте, грозная Победа, заметить: мы обсуждали сериал...
Полина: И правда, Вика, знай же меру!
Виктория: Да я шучу!
Куролесин: А я не стану!.. Как можно подлецом назвать Хосе, когда сеньоре дарит он свободу? Свободу чувств и радостное бегство от всех проблем, что связаны с богатством!. Она живет! И, может статься, живет, как не жила от роду!
Официант: И мотылек в прохладный вечер летит на свет к теплу – на свечку. Расправит крылышки, воспрянет: «ох, начал жить!»... Круть-верть – и в пламя!
Люся: Увы! Банален мир – и все в нем просто. Во все былые времена бедняк мечтал разбогатеть, а став богатым иногда вдруг понимал: любить уж поздно!.. И вот тогда с тупым упорством он продвигается назад! Спешит купить себе здоровье, готов остаться на бобах, но лишь бы быть кому-то нужным, да не за деньги... по любви... А быть ничейным, право, грустно!..
(все удивленно затихают и смотрят на Люсю)
Игорь: Х-м!.. Не знал, что в глупом сериале зарыт какой-то тайный смысл... По-моему, так в этом мыле нет и зерна достойной мысли. Как может молодой герой сначала мерзко облажаться, а после искренне терзаться своей же гадкою душой?
Виктория: О! Слышу мужественное слово! Я не одна – на том спасибо...
Полина: Судить Хосе нам очень просто, когда изъяны все наружу. С чванливой гордостью Фемиды мы обличаем его суть, хотя порой не замечаем бельма в своем глазу... А это – много хуже!
(повисает пауза, некоторое время все смотрят телевизор молча)
Официант: Мадам! Мсье! Простите, что перебиваю, но вы должны мне заплатить...
Игорь: За что, позвольте вас спросить?
Официант: Не знаю.
Игорь: Прекрасно! Грабеж средь бела дня!
Официант: По сто рублей... А вы ругаетесь напрасно - они не для меня.
Виктория: Так – говорите: для чего же?
Официант: Могу я лишь предполагать... Хотя... Нет-нет, такое невозможно!.. Не смею знать... Но деньги я собрать обязан!
(все издевательски смеются)
Куролесин: На вашем месте, дорогуша, я приобрел бы револьвер и кошельки потребовал бы сразу!
Официант: ( достает пистолет и не торопясь щелкает курком, вырывается пламя, от которого он прикуривает) Конечно!.. Вам бы надсмехаться. А мне – поди и отбери! Изволь к утру представить всю наличность.
Люся: Кому же?!
Официант: Господину Затевахину – лично! А коли будут, говорил, сопротивляться, всю власть велел употребить.
Куролесин: У вас – и власть? Нет, бога ради, не смешите. И прекратите балаган! Мы что – крестьяне крепостные? С нас полагается – оброк?
Игорь: У вас директор – не того?.. (крутит пальцем у виска)
Официант: (кивает) Немного странный. И жестокий. Но справедлив, как Соломон!
Игорь: Так вот! Ему вы передайте, чтоб потрудился объясниться. До той поры - от нас копейки не дождется! (все поддерживают, возмущаясь)
Официант: (вздыхает, идет к телевизору и выключает его) Ну что ж, вам разойтись тогда придется...
Виктория: А ну, включи назад, подлюка!
Куролесин: Кино – и только!
Игорь: (угрожающе приближается к гарсону, подносит свой кулак к его лицу) Такой предмет давно не нюхал?
Официант: (невозмутимо) Не вижу в нем большого толка. Я вам пытаюсь объяснить... У нас режим! И время вышло! Вам полагается бай-бай... А я – дежурный, извините...
Игорь: Шантаж! Я завтра с НИМ поговорю!
Официант: Вы обязательно зайдите, ведь он вас ждет. А заодно и я зайду – поведаю о вашем странном поведенье. Весьма забавно рассказать, как грозный мавр приехал на лечение...
Игорь: Ах, ты!..
Полина: (не желая скандала, в котором раскроется нелицеприятная правда) Постойте же!.. Позвольте, господа, вмешаться скромной даме в интеллигентный спор двоих мужчин. Давайте же порассуждаем сами. Зачем затеян сей почин?.. Наверно, все мы догадались, куда предназначаются финансы? Зачем же нам в нелепом трансе глупейший делать вид стараться?
Официант: Вот-вот! Подумаешь! По сотне скинуться – и то скандал...
Куролесин: Но почему без всяких объяснений?
Полина: Сюрприз, Вадим! И в этом нет сомнений! Какой же праздник без подарков?
Куролесин: За наш же счет?
Люся: И пусть! Как это здорово – подарки! Их вечно ждет моя наивная душа. Всю жизнь мечтала получить большого плюшевого пса, а мне дарили только марки... Филателистом я была.
Игорь: Пожалуй, взносов будет маловато...
Официант: Предлагаю – по двести!
Игорь: Но! Но!.. Решим мы это позже...
Куролесин: (задумчиво) Забыть про праздник мы не можем. Никто наверное не хочет его со скукой провести. Возможно, стоит поразвлечься?
Люся: Да! Да! Ну не глазеть же в телевизор весь новогодний вечер, тараща пьяный, сонный глаз на постаревших звезд эстрады... Устроим нечто!..
Виктория: Что ты имеешь предложить, милочка? Конкурс: кто водки выпьет из ботинка или в голом виде спляшет на столе лезгинку?
Люся: Чего ты мелешь?
Виктория: Ба! А разве мы чего еще умеем? Тебе ль не знать, чем праздник завершится? Лицом в салат, туфлей в дерьмо!.. А утром - впору застрелиться!
Люся: А я хочу – наоборот!..
Виктория: Ага! Пожалуйста! Ногой в салат, лицом – в дерьмо... Или нет, лучше – так... Дерьмо в салат, ногой – в лицо...
Люся: То-то я и вижу: лезет из тебя... оно...
Полина: Ну хватит, девочки! Как можно?
Виктория: Да я шучу...
Куролесин: А что?.. Насчет бы конкурсов – неплохо! Зачем призы за так давать? Сыграть в бутылочку всем чохом... Да и не плохо бы сплясать... И спеть... Костюмы можно смастерить с подручных средств...
Люся: Ой, я придумала! Давайте, устроим сущий маскарад! Загримируемся настолько, чтоб невозможно было бы узнать. Потом разгадывать всех станем. Кто угадает – приз!
Официант: А лучше – деньги!..
Полина: Нет, это сложно... К тому же, всем рядиться будет лень. А вот затеять КВН, пожалуй, можно...
Люся: А я мечтаю о театре! Как хорошо бы в зимний вечер поставить пьесу про любовь. Или загадочную сказку!.. Про Белоснежку и семь гномов!..
Виктория: Положим, ею будешь ты. Но где сыскать нам гномов-крох среди дородных мужиков?
Люся: Ну, предположим - Муху-цокотуху?..
(все смеются)
Полина: Чудесно! Бесстрашный, маленький комарик в лице отважного Вадима продырявит злого паучищу своею шпагой. Освободит беднягу муху и в спальню цокотуху отнесет. Вот вам и сказка и любовь одновременно!
Люся: Верно! А кто сыграет паука?.. (смотрит на Игоря)
Игорь: (хмуро) Не предназначен я для сцены. К тому же... Если я и буду драться, боюсь, что не смогу поддаться искушенью, чтоб не прихлопнуть комара. И ваш сценарий – весь насмарку!
Куролесин: Ну, бабка надвое сказала... Не стоит обольщаться!
Полина: Естественно! Он будет защищаться и победит в кровавой битве!
Игорь: Едва ли... Я с детства кровососов ненавижу. Давил и впредь давить их буду, во что бы то не стало!
Куролесин: Представьте: и пауки меня достали! А вместе с тем – и дураки, и шмокодявки рангом ниже!
Игорь: Вам со мной не совладать – ни в жизни и ни на арене. Поверьте!..
Полина: А это мы сейчас проверим! Прорепетируем и вынесем вердикт пригодности актеров к сцене... (находит деревянную линейку где-то у телевизора и вручает ее Куролесину) Вот вам оружие, напоминающее шпагу!.. А вам (Игорю дает шарф) – махровый шарф заменит паутину. Но каждый выпад свой актер сопровождает громкой фразой – импровизируйте!
Игорь: Я вместо этой тряпки желал бы получить хотя бы биту.
Полина: Ах, как не стыдно, Игорь! Ведь вы и так – громадный, злой паук.
Игорь: Но у меня, прошу заметить, не восемь рук. А у комара в руках дубинка.
Куролесин: Еще скажите – меч булатный! Да не тряситесь, я вас рубить не стану сильно.
Игорь: М-да!.. Нахальства вам не занимать... Ну что ж – к барьеру!
Куролесин: Я весь к услугам вашим!
Полина: Напоминаю: побольше фраз, желательно по-краше, а вот оружием размахивайте в меру... Так – приступайте, чего же вы стоите?..
Куролесин: А я хотел еще спросить... Кто будет мухой златобрюхой?..
Полина: Да кто угодно! А вы кого хотите?.. Давайте – так! Кто победит в изысканности слов, за тем и выбор цокотухи.
Куролесин: (становится в стойку) Я начинаю!.. Эй, несчастный пожиратель мух! Сейчас же отпустите даму, пока не испустили дух! (делает выпад)
Игорь: (защищается, размахивая шарфом) Еще чего!.. Доверить вам букашку-бедолажку? Чтоб впились вы в нее своим вонючим жалом? И кровь ее затем в себя всосали? Вы, знаете ли, хам! (делает выпад)
Куролесин: (отступает, обороняясь) О, нет, противный старикашка, сейчас ведь речь не обо мне! Свидетели докажут, как мерзкий старичок-паучок хозяйку дома в темный угол поволок, собравшись ее тело расчленить.
Игорь: (удивленно) Вам сколько лет? Ведь я же вас моложе! Да вы, к тому же, лгун, каких не видел белый свет! И это ваш рецепт завоеванья насекомых? (делает выпад, понемногу распаляясь)
Куролесин: (защищаясь) В оригинале текста вы – старик, я это точно помню! И мне смотреть и даже думать больно, как волосатый, древний паучок резвится над невинным телом мухи! А посему я должен буду вас убить, как сумасшедшего маньяка-педофила, и тем свободу предоставить молодухе. (делает выпад)
Игорь: Ах, вы вампир, обгаженный коровой! Прошу учесть, что вы нарвались сами!.. Ну что же, и я припоминаю книгу... Мне кажется, у комара там был фонарь? У вас же будет два, и оба – под глазами!
Куролесин: А вот вам – фигу!.. (показывает кукиш)
( Игорь хлещет Куролесина шарфом, тот яростно обороняется, дело доходит до борьбы в партере, сопровождаемой тяжелым дыханием дуэлянтов, при их полном молчании, которое слегка затягивается.)
Люся: Играют очень натурально – мороз по коже!
Виктория: (зевает) Ага. Немного не хватает режиссуры, а так – прикольный получается мультфильм. Сейчас дождемся, когда они побьют друг другу рожи и можно отправляться почивать.
Полина: Мужчины, хватит! Прекратите!.. Ну, вот – опять... Ой, мамочка! (официанту) Ну что же вы стоите?! Вы кто – дежурный? Или принцесса Нефертити?..
(Официант пожимает плечом и неторопливо независимой походкой направляется к месту схватки, вальяжно наклоняется, с целью разнять дерущихся, но тут же получает в нос, хватается за него и, пригнувшись, резво отбегает прочь)
Официант: Тьфу, дьявол! Который раз себе твержу: «не слушай женщин!..», но мне все мало!..
Люся: Это все из-за меня! (держится за сердце)
Полина: Ты полагаешь: я виновата меньше?
Люся: Нет, ты не поняла! Они в любви мне объяснялись оба!.. Теперь нашли предлог и перебьют друг друга! О, Боже, я умираю!..
Полина: Как – оба?.. Не нужно так серьезно воспринимать мужские бредни.
Виктория: Ты поживи еще пока, подруга. Они того не стоят. А волноваться – вредно!
Полина: (мужчинам) Быть может, вы закончите играть на наших нервах? Довольно цирк изображать! (те не слушают – борются)
Люся: А-а!.. (падает без чувств на руки Виктории)
Полина: Что с Люсей, Вика?!
Виктория: Воды! Скорее!.. В сумочке лекарство нужно поискать... Ой, Люся, Люсенька, цветочек, ты потерпи... Сейчас, сейчас... (Куролесину и Игорю, прекратившим драку, и официанту) А вы что рты поразевали?! А ну-ка, марш все быстро за врачом!
(мужчины разбегаются)
Полина: (подает воду и лекарство, помогает укладывать Люсю на диванчик, суетится) Да что ж случилось с ней такое?.. Я и не знала ни о чем...
Виктория: Никто не знал из пациентов... Кроме меня.
Полина: Она больна? Но чем, скажи мне!?
Виктория: Порок сердечной мышцы. Ты что – не поняла?
Полина: Не может быть!
Виктория: Гляди-ка, в коже ни кровинки и под глазами синие круги. Как не крути, а в сердце вся причина... Давай, смочи водой платочек, я промокну ее чело... Дыши, дыши, родной цветочек... Ах, ты же - горюшко мое!..
(обе склоняются над Люсей, свет медленно гаснет)

Действие четвертое.

В кафе санатория. За столом сидят рядышком Виктория и Игорь в костюме Деда Мороза. Напротив – пьяный в дым официант в костюме Снегурочки. Он, кажется, спит, уронив голову на руки.

Виктория: (нетрезвым голосом, проникновенно) Эх, дедуля! Да кабы знал, что на душе моей творится! Меня сто лет уже никто не посещал... Ну, в смысле, Дед Мороз или, к примеру, Санта Клаус... Приятно, черт возьми, девчонкой притвориться - уже не чаяла!.. (вертит в руках какую-то игрушку)
Игорь: А как же? (заученной фразой) Мы с дочурочкой-Снегуркой к вам приперлися не зря! Мы подарим вам свистульку, вы нальете нам вина!..
Виктория: (наливает) Нет проблем. Давай, дед, - за детей! Это святое!.. Она - будет?..
Игорь: (смотрит на Снегурку и долго соображает) Дочка-то?.. Нет, ей на службе не положено.
Виктория: Сдается мне – она слегка переморожена.
Официант: (подымает голову) Меня чего-то мутит...
Игорь: Ты спи пока, дитятко неразумное. У нас еще работы – непочатый край! Дал Бог помощницу!.. Тьфу! Типун мне на язык! Какой там – Бог? Пройдоха Затевахин!.. Вот это – врун!
Виктория: Брось, Игорек, не лезь в бутылку. Ты – офигенный Дед Мороз! А я то дура отказалась побыть Снегурочкой с тобой. Эх, отлично бы повеселились!.. Ты не пойми меня превратно... Напилась!..
Игорь: Я понимаю, Вика. Твоя душа желает перемены...
Виктория: (передразнивает) Понимаю!.. Давай без пены! Во! Вижу, уж закосил блудливым глазом... Учти, я это ненавижу - обрежу разом!
Игорь: (обижено отворачивается) Хорошо, глазеть я буду на непутевое свое дитятко. Оно перечить мне не станет. Вишь, спит как сладко!
Виктория: Пусть почивает... А ты-то шибко не серчай... Я не со зла, из глупой бабьей мести. Мне что-то в этой жизни не достало...
Игорь: Чего же – честно?
Виктория: А сам, поди, не догадался? Куда там!.. Ну, почему одним – любовь, другим – тоска и мерзость? Кому-то принцы повстречались и даже дипломаты, а мне...
Игорь: И кто же – интересно?
Виктория: (отмахивается) Да нет!.. Высокопарные мечты о белокуром, славном принце остались в девичьих игрушках и позабыты навсегда. Потом растаяли надежды заполучить простого мужика, и слезы высохли в подушках... Остались злобность и тоска...
Игорь: Да брось ты! Не может быть, чтоб грозная Победа не завоевала пару-тройку мужиков на поле флирта и обмана! Поди, имелась и любовь, и некое подобие романа? Скажи, куда исчезло твое счастье, Виктория?.. Сим-Сим откройся!
Виктория: Поди умойся!.. А впрочем... ты правильно заметил – исчезло!.. Растаяло, как легкий, утренний туман!.. И впрямь – куда?.. Не знаю... Хотя, признаюсь честно, и то – обман. Мне это хорошо известно!.. Разбилась лодочка любви сначала в юные семнадцать, затем втоптали розу в грязь, когда ей было двадцать. Ну а потом уж, в двадцать пять, ждать чуда стало поздно. Пришлось идти, самой искать... и воевать, и хитрой стать, забыв девичьи слезы... А в результате, к тридцати, и мужа не словила, зато ребенка без отца в награду получила... И вот теперь ты мне скажи: куда девалось счастье?
Игорь: Ты малость подожди. Не рви мне мозг на части. Давай-ка, врежем и продолжим наш откровенный раут... (выпивают) Итак? Одинокая мамаша, набравшись опыта ошибок, решила... И что же было дальше?
Виктория: Дальше-то? Любовь со мной таки случилась. Я вышла замуж...
Игорь: Ну, вот видишь!..
Виктория: Не за того, которого любила... Представляешь? Тот был женат... А муж... Что – муж? И не красив, и не богат...
Игорь: И ты его за это била, не правда ли?
Виктория: Да ты рехнулся, дед! Бывал он бит, но вовсе не за это. За пьянку – да! Или когда гульнет по девкам... И не со зла я, больше для порядку...
Игорь: А с тем, другим, встречалась?
Виктория: Еще бы!.. И заимела ляльку... С тех пор любовничек проклятый на мне поставил жирный крест и стал примерным семьянином. Мужик мой ничего не знал, хотя примерный был отец, но скоро по несчастью сгинул... Я еще чего-то трепыхалась, вернуть любовника пыталась. Шукала для детей отца. Да где там!.. Как не порядочный мужик - так занят, а с улицы кого поманишь – не видел свет такого подлеца!..
Игорь: Детишки-то – здоровы?
Виктория: Да, слава Богу! Ах, как соскучилась по ним! Скорей бы уж до дому...
Игорь: Выходит, счастье в них? Ответ нашелся скоро.
Виктория: Открыл Америку, мудрец! Конечно, в них мое богатство. Даю им и тепло и ласку... Но я, ведь, баба, наконец! Нет-нет, захочется порой вдохнуть мужчины запах, пустить слезу ему в рубаху, чтоб милый пожалел... Да видно уж судьба такая...
Игорь: Ты это брось! Не рановато ли себя в старухи зачисляешь? Успеешь, чай, еще не раз ты прогуляться замуж.
Виктория: Да не могу я, хоть убей, в чувствах объясняться!
Игорь: Нет слова не могу, есть слово не хочу! А комплексы свои засунула куда б подальше, да попытала б мужика теплом да лаской. От деток, верно, не убудет?.. Мужское племя – не выросшие дети. Как только кажется, что женщина для нас, так в тот же час в ее мы попадаем сети!.. А ты?.. Едва мужик проходит мимо, как получает от тебя змеиный яд с адреналином! Ведь так нельзя!
Виктория: Смотри-ка! Не рьяно ль взялся защищать своих по полу братьев, дедуля? Тебя послушать, так все вы - ангелы с душой ранимою из хрупкого стекла! Не мне ли знать, как мучаются дуры, поверившие в басенки про белого бычка? Дебилов на своем веку я видела не мало! А сколько разных слов и оплеух от них мне перепало? Не счесть!
Игорь: Вот! То-то и оно! Признайся – ты, ведь, просто трусишь? И потому нещадно жалишь мужика, пытаясь раскусить его натуру. Мол, огрызнется кавалер, ну, значит, хам и дурень. А коли страшно промолчит - так вовсе Федя Крюгер! В любом из нас изъян найти – дело не мудреное. А ты поди-ка отыщи что-нибудь путевое!.. Подошла б к кому с улыбкой, глазками похлопала. Покалякали б немного и гулять потопали... Там, глядишь, - контакт наладили! Ну, неужели – трудно?..
Виктория: (изображает кокетливую барышню и приближается к Игорю вплотную) О, Боже мой, какой ты нудный!.. Ну хорошо! От соблазнительных речей я вся растаяла! Так, обними меня покрепче, касатик! Я – твоя!.. (крепко берет Игоря за шею и целует его в губы затяжным поцелуем. В это время в помещение заходит Полина, в ужасе останавливается, затем в трансе убегает.)
Игорь: (наконец, отрывает от себя хохочущую Викторию) Уф!.. Ты это... Зачем же так - наскоком? Этак до инфаркта доведешь любого!
Виктория: Опять все плохо?
Игорь: Скорей – убого. Ты вот что... Потренируй-ка свои чары на этом славном молодце! (показывает на сладко спящую Снегурочку) Да не дури, а то свихнется парень.
Виктория: Не дрейфь, дедуля, будет цел! (поправляет прическу и грудь и направляется к официанту) Вот я его сейчас спытаю!.. Ах, бедный пупсик, так страдает... (гладит того по голове) Никто его не пожалеет, никто не приласкает! А ну, миленок, подыми-ка глазки, погляди – к тебе любовь пришла!
Официант: (приподнимает голову, расплывается в улыбке) Ой, мама! Расскажи мне сказку... (чмокает губами и снова роняет голову)
Виктория: (расстроено) Тьфу ты!.. Сынок нашелся, тоже мне!.. Ведь верно, Игорь, я смешна? И так стара – подумать страшно!..
Игорь: Ну, ну! Не разводи здесь сырость. Подумаешь – стара! Зато мудра и так красноречива в критике мужчин... Неужто, мало?.. Пожалуй, средство есть одно...
Виктория: (всхлипывает) Кремы от морщин? Они мне мало помогают. (достает зеркальце) Вот здесь, над бровью – борозда, а тут у носа – яма. И под глазами трещин паутина... Дура!
Игорь: Тебе не дать ли лупу, часом? Через нее получше видно. Ты вот что... Изъяны ищешь понапрасну! Прежде, чем любимой стать кому-то, не плохо б уважать себя саму. Прошу с чванливостью не путать!
Виктория: Ну, да, я слышала... Почаще должно в зеркало глядеться и повторять одну лишь фразу: «я хороша, удачлива, красива!». Но от того, что двадцать раз назвать собаку кошкой, не станет та мурлыкать. Увы, моя наивность в прошлом. (прячет зеркальце в сумочку)
Игорь: Согласен. Себе ты можешь не поверить. Но мне? Волшебный новогодний вечер предполагает откровения души, а сердце жаждет правды. Ее не хочешь ли услышать ты?
Виктория: Правду?.. Как можешь знать, что именно твое сужденье - есть правда для меня?
Игорь: Не забывайся, дочь моя! С тобой беседую не я – почти что Бог, хотя и детский. Садись и слушай Дед Мороза с открытым ртом, ведь раньше так бывало?
Виктория: Тому лет сто... Уговорил, перебивать не стану. Валяй! Я вся внимание, святой отец.
Игорь: Ну вот и молодец! (покровительственно кладет ладонь ей на лоб) Я чувствую твои стремленья и попытаюсь их расшифровать. Скажи, ты братьев не имеешь?
Виктория: Представь, двоих! Я с ними провела все детство, являясь для обоих атаманшей в играх. Еще вопросы есть?
Игорь: А сестры?
Виктория: Меня одной хватило.
Игорь: Родители твои тебе любили, не так ли?
Виктория: Пожалуй! Жаловаться грех. Считаешь, это ненормально и от того случились все мои несчастья?
Игорь: Пенять на то нам следует отчасти, скорее, это аморально. Никто не может осуждать своих родителей за ласку. И все же! Когда во всем нам потакают в детстве, мы остаемся в детстве навсегда, воспринимая взрослость в черных красках.
Виктория: Хватил, дедуля! Ерунда! Я, между прочим, повзрослела рано и скоро после школы умчалась прочь в соседний город поступать в престижный ВУЗ. С тех пор домой не возвращалась...
Игорь: Понятно. Любви несчастной тяжкий груз... Ты, верно, сильно разозлилась, когда твой юный верный друг стал вдруг тебе перечить и тут же впал в немилость к бывшей атаманше? А, между тем, он был уже мужчина, хоть ты и повзрослела раньше. Признайся, в соседнем городе ты скрылась от него?
Виктория: Да, но...
Игорь: И он писал тебе, всю душу вкладывая в письма? Но ты молчала и с гордостью ждала его приезда, не сомневаясь в преданности друга. Ты мучила его из глупой, бабьей мести, и скоро парня увела твоя подруга, не так ли?
Виктория: Подумаешь! Не больно я переживала...
Игорь: Вранье! Просто не показывала вида. Рыдать на людях ты не стала, но в сердце поселилась крепкая обида.
Виктория: Да на кого ж мне было обижаться? Ведь по-твоему выходит: я сама во всем и виновата...
Игорь: Себя умеем мы прощать, но не умеем извиняться... Любовь к мальчишеским ватагам сменилась ненавистью к ним. Ты ухажеров отвергала и вдруг однажды... их не стало!.. И здесь ты спуталась с одним, который показался славным малым. Увы, он пьяницею был...
Виктория: (вздыхает) Гораздо хуже... Наркоманом.
Игорь: На этот раз ты за него боролась. Терпела, мучилась, рыдала. И чтоб задаром не страдать, к нему любовью воспылала. Но все, как в пропасть!..
Виктория: Он оказался наглым хамом, к тому же – вором... Ну, в прочем, хватит мне гадать на то, что было. Об этом я сама могла бы рассказать не менее слезливо. Раз ты такой артист, давай-ка, предскажи, что дальше будет?
Игорь: Считаю это невозможным, ведь я не фаталист. Судьба, конечно, зависит и от обстоятельств, но от поступков человека – больше! Не звезды нас ведут по лезвию опасной бритвы, а только наши действия и наше прошлое.
Виктория: Тьфу! Занудный реалист! Мораль читать сейчас мне станешь - как дальше жить и все такое?
Игорь: Нет, я думаю, не стоит. Воспитывают раньше... Всего совет - насчет того, как обращаться следует с мужчиной (показывает на официанта), к которому лежит твоя душа.
Виктория: Так говори уже, вражина! Пока добра я – искушай! Быть может я тебе поверю, хотя не верю уж давно ни одному мужскому слову. Я знаю – все вы заодно.
Игорь: Не буду спорить. Итак!.. Представь, что я волшебник всемогущий и возвратил тебя в тот самый миг твоей же жизни непутевой, когда намылилась ты в город поступать в престижный институт. Ты снова молода, и только-только тучи неспешным строем застить пытаются любви твоей прелестной небосвод. Все впереди – удачи и невзгоды, но их начало – тут!.. Вот мальчик, с которым у тебя сейчас случится то самое последнее свиданье перед отъездом навсегда из теплого родительского дома. Ты в ссоре с ним и все-таки пришла проститься, надеясь тайно на завершение пустяшного раздора... Но в этот раз в тебе есть опыт, который без конца твердит о том, что чувства нежного такого не испытаешь ты потом. Сейчас лишь от тебя зависит судьба дальнейшая твоя!.. Ну что, представила?
Виктория: Ага!
Игорь: Чего тогда сидишь? Не видишь разве, как закручинился твой сокол ясный – уж не надеется, что ты его простишь. О, примиренья миг – он так прекрасен!.. Давай, займись!..
(Виктория сидит и долго молча созерцает голову спящей Снегурочки)
Игорь: (ему надоела немая сцена) Факир был пьян, и опыт не удался!..
Виктория: (вдруг громко всхлипывает и боязливо дотрагивается до руки официанта) Ну, здравствуй, Коленька, мой ёжик! Ты очень повзрослел. И седина в висках тебя украсила чудесно. Быть может, помнишь девочку, свою Викулечку – невесту, как под гитару пел ей песни и в поцелуях был не смел?.. Знаешь, ты мне часто снишься, особенно тот памятный поход, когда Володька был нам третьим лишним, и мы сбежали от него... Смешной Володька! Он все понял, оставив нам двоим палатку, и этим был весьма доволен, до сплетен падкий... Но что нам было до того, ведь правда? Учителя, родители, друзья... Что нам до них, целующимся сладко? Была весна, палатка, ты и я... Однако знаешь, что меня тревожит в подобных снах? Я вижу в них Володьки рожу, его хитрющие глаза, при этом глаз твоих не вижу, как ни стараюсь! Все рассмотреть тебя пытаюсь и... просыпаюсь. Потом лежу и не могу заснуть до самой зорьки – в висках стучит, на сердце горько-горько!.. Тебя увидеть я хотела и вот сбылась моя мечта!.. Я, милый, малость постарела...
Игорь: (на ухо Виктории) Не так!
Виктория: Ты, милый, малость постарел, но это ничего значит!.. В твоих словах не будет фальши, когда поведаешь ты мне - как жил и сколько раз женился, и чем болел, и чем лечился. Ты веришь мне, а я тебе. К чему нам лгать при этой встрече? Нам удивить друг друга нечем, да и не стоит удивлять. Ведь нам двоим дороже чувства прошедшей юности былой... Немножко жаль, немножко грустно...
Игорь: Зачем же так – за упокой? Аль помирать решила баба?.. Не раскисай, мой друг, не надо. Ты видишь - спит он и тебя в упор не слышит...
Официант: (поднимает голову) Я слышу все! И даже что-то вижу... Вы что же думаете – раз служит, так значит никому он не был нужен? Я, между прочим, был женат всего лишь дважды и оба раза на врачихах погорел. Да, я болел!.. Чем?.. Не важно! Теперь здоров, как бык!.. (роняет голову)
Игорь: Оно заметно!..
Официант: (не подымая головы) Немного выпить мне не вредно...
Виктория: Каков бандит!.. (шепотом Игорю) Он не женат?
Игорь: Скорее нет, чем да, но уточнить не повредит.
Виктория: (встает) Ну ладно, дед, ты не серчай, но мне Снегурочку отдай! Ей нужен отдых и уход. (Официанту) Эй, ёжик, подымайся живо! Мы отправляемся в поход. (помогает тому подняться)
Официант: Зачем?.. Куда?.. Я возражаю!..
Виктория: (поддерживает с трудом) Ух и тяжелый, в рот компот!.. Ну, ну, не дергайся, касатик. Остынь. Тебе бы надо полежать, чтоб снова трезвым быть. И чай с лимоном будет кстати. (Игорю) Пойдем мы... (уходят)
Игорь: (разводит руками) Что с вами делать – отдыхайте. Не забывайте о часах. В двенадцать ровно наливайте и... дай вам Бог! Возьми вас прах!.. Пойду... Ответственное дело – смешить людей и поздравлять!.. (отходит в сторону и в задумчивости останавливается) Но что же делать? Что сказать? Как подлизаться к собственной жене и в дураках не оказаться?.. Ведь, может статься, одному придется праздник отмечать и ночью при своих остаться! Бр-р!.. Однажды глупость совершив, за ней влачусь как на аркане, себя же радости лишив. Я знаю, что она все знает, но вот ли ведает она о том, что знаю я не меньше?.. С ума сойти! Пора кончать с глупейшей вещью и выход благостный найти... (Присаживается в неприметном уголке сцены на стул, размышляя. В этот момент появляется Полина и Куролесин. Она делает вид что не замечает Игоря. Игорь пригибается и наблюдает)
Куролесин: Так вы согласны? Признаться, я уже не ждал...
Полина: Не ждали?.. Что ж получается? Напрасны мои сомнения вдвойне? Ужасно!..
Куролесин: Нет-нет! Не смел надеяться на это!
Полина: Но отчего же?
Куролесин: Не вышел рожей!.. Вы помните, вчера впервые пригласил я вас в свои апартаменты?.. Да, вы зашли! Но тут же скрылись незаметно, когда я в ванной руки мыл. А перед этим, если вспомнить, вы мне задали тумаков за поцелуй, при этом скромный. Ну как же мне не удивляться, что вы зовете на всю ночь меня в ваш номер... развлекаться? Хотя, конечно, я не прочь!..
Полина: Ах, вы, противный шалунишка!.. Но, согласитесь, это слишком – одной остаться в Новый Год. Я вас прощаю и хочу, чтоб вы меня поцеловали.
Куролесин: И не иначе – в лоб?
Полина: Вадим, ну перестаньте дуться! Вам не идет прискорбный вид. Я жду...
Куролесин: Так берегитесь - я иду!.. (обнимает Полину, сковав ей руки, крепко целует ее в губы, затем резво отскакивает прочь, закрывая лицо руками)
Полина: Теперь, надеюсь, мы сквитались? Обиды больше не тревожат вас?
Куролесин: О нет, мадам!.. Однако дружба стала б крепче, когда бы вы, хотя бы раз, меня в ответ поцеловали.
Полина: Пре непременно!.. (лукаво) В глаз?.. (подходит к Куролесину, который слегка пятится назад, обнимает его за шею и нежно целует в губы) Довольно?
Куролесин: Я у ваших ног, принцесса! Позвольте мне переодеться и появиться через час в гостеприимной вашей келье? За мной шампанское и фрукты, ну и подарочек для вас...
Полина: Что с вами делать? Приходите, неисправимый ловелас!
(Куролесин галантно целует ручку Полины и поспешно удаляется. Она украдкой смотрит в сторону прячущегося Игоря и также уходит)
Игорь: (вне себя, мечется по сцене) Спокойно, друг!.. Не нужно нервов!.. Жестокая и гнусная игра!... Ах, насекомое!.. Ну, стерва!.. Пора домой... Домой пора! Собрать вещички и уехать к черту! Не возвращаться никогда! Пусть для нее я стану мертвым!.. А что потом? Страдать?.. Или в ответ пуститься в тяжкий, беспрецедентный адюльтер? Забыть! Остыть!.. Люси, бедняжка! И надо ж было заболеть... Однако стоп! Не стоит горячиться и поддаваться панике, подобно барышне кисейной, готовой в обморок свалиться от свиста закипающего чайника!.. Ну, нет! Еще посмотрим, кто будет развлекаться и пить шампанское, а кто в ногах валяться! Унынье – прочь!.. Я вам устрою представленье – Варфоломеевскую ночь!.. (грозит кулаком и уходит)

Действие пятое.

Номер Полины. В комнате - кровать, два кресла и журнальный столик, на котором наблюдаются свечи, фрукты, шампанское и прочее. Номер украшен шариками и еловыми веточками. В кресле сидит Полина с бокалом в руке. За ее спиной прохаживается Куролесин, он то приближается к Полине в порыве страсти (однако не решаясь дотронуться до ее плеч), то сует руки в карманы и нервно отходит прочь.

Полина: Вадим, голубчик, не молчите. Вы не похожи на себя, когда молчите и пыхтите, как паровоз, при этом – зря. Вы так хотели развлекаться, а сами? Ну расскажите мне хотя бы анекдот...
Куролесин: (с сарказмом) Смешной? Или приличный – для приличной дамы?
Полина: Ну вот! Я снова виновата в том, что скучно вам со мной вдвоем. Но в ЧЕМ, скажите, виновата?..
Куролесин: Вы?.. Да только в том, что нравитесь мне слишком. И дали повод к продолжению романа, который сдулся полчаса назад. Я обманулся, как мальчишка!
Полина: За поцелуй свой дружеский прошу у вас прощенья.
Куролесин: Что? Друг? Вот это откровенье! Я как павлин пред вами распускаю перья, стараюсь угодить, хожу кругами! На «вы» вас скромно величаю! Но вот вопрос - зачем? Да неужели ради платонической беседы? (бросается на колени перед Полиной и хватает ее руку) Увидев вас, Полина, в этом заведенье, я понял: «в НЕЙ одной мое спасенье! Умру, но своего добьюсь!». Считайте это наважденьем, животной похотью самца, да чем хотите! Но только не гоните!..
Полина: Ах, успокойтесь! Я вас уже боюсь. Надеюсь, мне не нужно безумной страсти опасаться?
Куролесин: (снова вскакивает и нервно ходит) Без грубой силы обойдусь. Предпочитаю в дураках остаться, чем потерять к своей персоне уважение. Как видите, мои мужские намерения прозрачны, как вода в хрустальном кубке! Но не понятно моему рассудку, что заставляет вас блюсти неистовую верность мужу, при этом надо мною сохраняя власть? Не понимаю, для чего же вам я нужен?.. Доколе вовсе безразличен – гоните меня прочь, не внемля моим просьбам и стенаньям. (снова падает на колени) Прошу вас, Поли, - отпустите!..
Полина: Ну уж нет! Раз вознамерились вы даму развлекать всю ночь, то выполняйте обещанье точно и сидите здесь!
Куролесин: (вскакивает и хватается за голову) М-м-м!.. Я- как мышонок в лапах сытой кошки, которая не хочет его есть, но отпустить, однако, - тоже! Для полосатой бестии мышонок – лишь забава, но для него она – погибель и потрава!.. Вы – хищница, Полина, при том наевшаяся мяса!
Полина: Прекрасно!.. Вадим Вадимович, вы не заболели часом?
Куролесин: О, да! Я болен лихорадкою ужасной под грозным именем любовь, однако жаль, что это не заразно! Вам не понять!..
Полина: (многозначительно усмехается) Ну, почему же?..
Куролесин: (останавливается и внимательно смотрит на Полину) Вы? Влюблены?.. И кто же тот счастливчик? Хотел бы я взглянуть в его глаза и разглядеть в них то, чего не достает в моих.
Полина: Еще посмотрите не раз.
Куролесин: Что?! Он здесь? Но это значит – вы кинули двоих? Меня динамите, его – тем паче? Или постойте... Он динамит вас? Ха! Тогда мы квиты! Признайтесь, к вам он равнодушен?
Полина: Пожалуй, хуже. Он оскорбил меня поступком недостойным, поставив под сомнение любовь.
Куролесин: Ах, негодяй!
Полина: Индюк самодовольный!
Куролесин: Да, да, нет слов! (снова хватает руку Полины) Я предлагаю отомстить противной этой харе, отдавшись мимолетному влеченью! Дать волю страстному томлению желаний!..
Полина: Ах, вы – опять!.. (вырывает руку, встает и отходит в сторону)
(Раздается стук в дверь и вваливается Дед Мороз с мешком в руке, посохом в другой и шапкой набекрень. Спотыкается, падает. Мешок в одну сторону, шапка и посох – в другую. Встает, кряхтя, ищет и подбирает вещи. Не замечая Полины и Куролесина оказывается снова лицом к входной двери. Стучит и пытается ее открыть, дергая на себя дверную ручку, хотя дверь отворяется в обратную сторону)
Игорь: Тук-тук! Ребята! Извольте получить свои подарки, не то я выломаю дверь!
Куролесин: (Полине) О, нет! Вы были правы! Он – маньяк! И не оставит нас в покое... (Игорю, передразнивая) Кто там? Входите!
Игорь: (отшатывается от двери, но не поворачивается) Замуровались, звери!.. Это мамочка пришла, молочка вам принесла. Открывайте мне козлята, я вас мигом... придушу!..
Куролесин: Чего-чего? Эй, уважаемый, мы здесь. Ну, хватит шуток!
Игорь: (поворачивается) Ага, попались, козьи дети! Утю-тю-тю! Хотели скрыться от меня в пещере этой? Нет! Я серый волк! При этом очень хитрый и шибко кровожадный! В козлятине парной я знаю толк!
Куролесин: (снова передразнивает) Вай-вай, волчище, кушать нас не надо! Грибами ядовитыми нас мама накормила, чтоб ты, наевшись мяса, тотчас бы сдох.
Игорь: А-а!.. Вот так? Какая мрачная картина!.. Ну, хорошо, сегодня трогать вас не стану, поскольку на столе закуска есть. Давайте подождем, пока пробьют куранты. (усаживается в кресло и пальцами вылавливает кусочек еды из блюда)
Куролесин: (отвешивает поклон) Благодарим покорно, Ваша честь!..
Игорь: Не за что. Да ты садись и не стесняйся. Когда я сытый, я не злой.
Полина: И мне, надеюсь, можно?..
Игорь: Нет! Ты – постой! (Куролесину) Она сегодня облажалась, проступок скверный совершив – козлу немытому отдалась. Представляешь?..
Куролесин: (холодно) Да ну?! А вам, волкам, какое дело?
Игорь: Ну как же? Пойми, козел, запачканное тело мне не по нраву – невкусное оно...
Полина: Ну хватит! Это уже слишком! Какое ты имеешь право нас поносить и оскорблять?! Не ты ли целовался с некой дамой в кафе каких-то два часа назад? Распутин Гришка!.. С меня довольно пошлых пьес! Прошу тебя, уймись и убирайся к черту!
Игорь: Выходит, это я, подлец, лобзался с этим типом? Ловко!..
Полина: Дурак! Умолкни, наконец!..
Куролесин: (удивленно) Ах - так?!. (Полине) Я полагаю, это - ваш любовник, которого вы тщательно скрывали? А я явился лишь орудием для мести? Браво!.. С каким отчаянным сарказмом вы называли его психом, серийным киллером, тупым дегенератом! И я ведь верил! Уму непостижимо!..
Игорь: (Куролесину) А не ругала матом?
Куролесин: Как вы могли, Полина?.. Я был у ваших ног, а вы меня на хама променяли.
Полина: Но все не так, Вадим, помилуй Бог!..
Игорь: Какого хама?!. Вы!.. Насекомое! Вампир! Да как вы смеете при даме выражаться?! Пойдите вон отседова, иначе буду драться!
Куролесин: Ну, нет уж, дудки! Пока что, выгоняют вас, которого сюда не звали!
Уйти придется вам!
Игорь: А это вы видали? (показывает кукиш)
Полина: Опять все заново?! Увольте!.. (решительно подходит к столу, за которым восседают мужчины, и со всего маху ударяет по нему кулаком) А ну-ка, оба, брысь за дверь! И так я вас терпела долго!..
Игорь: (Куролесину, указывая на дверь) Прошу вас, сэр!.. (Куролесин укоризненно смотрит на Полину и идет к двери)
Полина: (Игорю) Ты убирайся следом!
Игорь: Я не могу уйти, поскольку нахожусь при исполнении программы новогодней, которую обязан честно завершить, при этом обязательно - сегодня. Мне нужно: (загибает пальцы) речь произнести, послушать песенку одну, приз разыграть и... много выпить!
Куролесин: (возвращается) Ну нет, один я не уйду.
Игорь: Вы, Куролесин – вредный нытик! Вам говорят: пойдите вон! А вы опять сюда пылите...
Куролесин: (взрывается негодованием) А не пошли бы сами вы к едрене-фене, недоносок! Я приглашен был провести (и проведу!) в сиих апартаментах всю праздничную ночь!
Игорь: И как таких земля родная носит?.. Я вышвырнуть тебя обязан прочь!..
(Завязывается борьба, в ходе которой фигуранты падают куда-то за кровать. Слышатся возгласы: «Отпусти, подонок!», «Куда ж ты давишь, изверг?», «Попробуй только укуси!» и т.д. Полина бегает вокруг, иногда причитает, типа: «Ой, Вадим, ему же больно!», «Прекратите сейчас же!», «Хватит!» и т. д. Наконец борьба стихает. Куролесин подымает Игоря, у которого оказываются связанными руки (двойным узлом завязаны длинные рукава дедморозовского костюма), а во рту – конец бороды в виде кляпа. Куролесин грубо толкает Игоря на кровать.)
Куролесин: Что, получил?! А ты ведь начал первый! Сейчас возьму и выброшу тебя с балкона! Морозный, свежий воздух на повреждение рассудка влияет благотворно и лечит, между прочим, нервы...
(Полина пугается реальности угрозы. У нее в руках оказывается посох Деда Мороза, которым она наносит удар сзади по голове Куролесина. Тот падает на кровать рядом с Игорем. Игорь мычит, пытается подняться, но также получает удар по голове. Полина в ужасе роняет посох и некоторое время смотрит на мужчин, зажав себе рот ладонью)
Полина: Живые ли?.. Да, кажется, живые оба... Так вам и надо, Господи прости!.. Но что же делать дальше с ними?.. Уйти?.. (присматривается) Шевелятся!.. Сейчас очнутся и сызнова затеют драться!.. Пожалуй, нужно их связать и поскорей самой убраться... (связывает шарфами и ремнями руки Куролесину, затем опутывает ноги мужчин в единую связку) Так-то – лучше!.. Такие смирные, ну прямо загляденье! Какое, право, наслаждение от них свободу получить и за нахальство проучить!..
Куролесин: (очнулся, стонет) Воды! Скорее! Помираю!.. Моя башка! Она гудит, как дыня!
Полина: (несет стакан воды) Да, да, я понимаю и вам сочувствую, Вадим, но чем помочь не знаю.
Куролесин: (отхлебывает воды из стакана, который держит Полина и перестает стонать) А вы однако фурия, Полина! Вы запросто могли меня убить, но чем я провинился перед вами?..
Полина: (стягивает с головы Деда Мороза шапку, сворачивает ее в виде кляпа и сует Куролесину в рот) Прошу простить, но мне осточертели ваши бредни. Я оставляю вас одних и удаляюсь! (сочувственно смотрит на мычащего что-то Куролесина и похлопывает того по щеке) А волноваться – вредно! (Уходит. Куролесин и Игорь смотрят друг на друга, чего-то мычат, как бы переговариваясь. За дверью слышится голос Виктории. Она напевает: «Неси меня олень по моему хотению, неси лесной олень в мою страну оленью!..». Дверь открывается и в комнату входят, дурачась, Виктория в шубе и с рожками на голове (изображает оленя), а за ней – официант в костюме Снегурочки.)
Виктория: Дедуля, родненький, ты где? Твой сказочный олень, а с ним и внучка, готовы к продолжению банкета!.. (замирает, увидев мужчин на кровати)
Официант: Во, хрень! Дошли до ручки!.. Их мрачный вид, оттенок бледный сочувствие и жалость вызывают! А как загадочно молчат!..
Виктория: Разуй глаза! О, чтоб мне лопнуть! Они же связаны лежат, а кляпы говорить мешают. (в ужасе) Но где Полина?!.
Официант: (осматривает комнату) Все ясно - это похищенье! Злодейский случай, терроризм!..
Виктория: С чего ты взял, дубина?!.
Официант: По всем каналам целый день трещат об этих катаклизмах... Смотри-ка, как они мычат - видать тому есть подтвержденье. (вынимает бороду изо рта Деда Мороза)
Игорь: Тьфу, какое облегченье! Ты развяжи меня, Снегурка, да побыстрей. Чего-то в этой шубе стало жарковато. Спина упрела от проклятой ваты - не могу терпеть.
Виктория: А ну-ка, охламон, колись – куда девал Полину! Не то сейчас я расчешу тебе не только спину! (угрожает посохом)
Игорь: (устало) Ну-ну! Пожалуйста, без рук. Я, между прочим, пострадавший и, в том числе, от ревности своей супруги. Она меня к тебе приревновала! Наверно, любит...
Официант: (Виктории торжественно) Знакомьтесь - Игорь Маскарадов! Достопочтенный муж Полины, с которой мы имеем счастье быть дружны. Они все это время, так сказать, в незримой ссоре находились и знать друг друга не могли.
Виктория: Как?!. Ой, не могу!.. (заливается хохотом) Ты – муж? Она – твоя жена?.. А он? (тычет пальцем в Куролесина и снова заливается) Ой, мама, я сейчас умру!.. Так это Поля вас двоих приговорила и здесь оставила валяться? Так вам и надо!..
Игорь: (хмуро) Да-да, вы можете смеяться. Я кажется попал впросак, хотя мне в этом трудно сознаваться. От собственной вины отказываться глупо, и также глупо обвинять во всем любовь. Сначала ревностью гоним я воспарил высоко, но скоро грохнулся на землю вновь, поскольку в небе не за что цепляться...
Виктория: Перед супругой будешь извиняться, когда она захочет тебя слушать. Сейчас не стоит упражняться... А что же наш пройдоха Куролесин? Каков мерзавец! Он в лужу сел не хуже твоего. И поделом! Не будет больше жен чужих касаться...
Игорь: (вздыхает) Он ни причем... Слепой котенок!..
Официант: Вадим Вадимыч - просто жертва чужих интриг и своего либидо. Он, как прочитанная книга, известен нам со всех сторон, и потому в нем зла не видно. Немножко, может быть, обидно, местами одолела грусть... (наконец вытаскивает кляп изо рта Куролесина и начинает того развязывать)
Куролесин: Без состраданья обойдусь!.. Хотя, действительно, так стыдно!.. Но пусть простит меня товарищ Маскарадов, его метода – чистый атавизм. Как зайца скрадывать жену? Зачем?.. Такая низость!..
Игорь: И ты хорош, молчал бы уж! Зачем же было волочиться? Ведь знал, что есть у этой дамы муж...
Виктория: Красавцы! Оба хороши! Обоим нужно подлечиться. Ну, ладно... Что же с вами делать? Прогнать метлой поганой прочь из обиталища Полины? Однако в праздничную ночь делить семью наполовину грешно и в целом было бы неверно. Напротив, нужно сделать так, чтоб все закончилось отменно... Давайте – все сюда!.. (Все собираются в кружок и о чем-то шепчутся)
Куролесин: Ну, хорошо. Раз вы настаиваете, я подчиняюсь коллективу. Но знайте - шутки злой совсем не одобряю. Пугать жену кончиной мужа, при этом зря? По-моему – очень некрасиво и несколько жестоко...
Виктория: Зато намного больше проку для сохранения семьи, чем споры кто кого живее. Ничтожность ссоры иногда осознается лучше и острее в тот миг, когда беда неотвратима. Пусть фарс трагедии шутливой в любовь и верность обернется, чем ссора в драку разрастется.
Игорь: Да шут с тобой – уговорила!..
(Игорь и Куролесин снова ложатся на кровать и складывают руки на груди. Виктория дает им по зажженной свече и усаживается у ложа, печально понурив голову).
Официант: (пожимает плечами) Картина Репина «Засада»... (выключает свет и занимает место с другой стороны ложа, приняв позу античного мыслителя. Раздается скрип двери. Осторожно, на цыпочках входит Люся)
Люся: (она еще не узрела странной обстановки и говорит громки шепотом) Алле! Ау-у! Ага, попались!.. (Застывает в немом недоумении).
Виктория: (думая, что это Полина, громко нашептывает нечто, вроде молитвы) Господи! Спаси их души грешные!..
Люся: (шепотом) Вы что, гадаете всерьез? Иль так – в насмешку?..
Виктория: (с надрывом) Она пришла! Та, которая обоих погубила своей неласковой рукой. И надо ж ведьмой быть такой! Обоих за нос поводила и бросила на произвол судьбы! Теперь явилась!..
Люся: (шепотом) Я?.. Но что же это значит?.. Они друг друга что... убили?..
Виктория: Нет, это – ты! И не иначе! Послушай, вот твоя задача: три раза крепко поцелуешь того, кто люб тебе до гроба, второго также приголубишь, но только в лобик. Тем самым, может быть, твои все прегрешения простятся...
Люся: Ну что ж, не буду притворяться, раз так. К чему кривляться?.. Я с удовольствием исполню ваше приказанье! (хихикая подбегает к мужчинам, торопливо целует в лоб Игоря, затем присаживается к Куролесину и обнимает его, осыпая поцелуями)
Куролесин: Да погодите же, Люси! Не так вы поняли подругу!..
Люся: Но почему? Меня просили, и я подумала, что вы...
Куролесин: И да, и нет... Но, в прочем, уточнять не буду!..
Виктория: Тьфу, Люська, это ты, зараза?.. Ой, не могу! (хохочет) Ну надо же! Определилась сразу! Включите свет, мне нужно посмотреть в лицо Вадима!.. (официант включает свет, Куролесин стоит растерянный, Люся – недоумевает) Официант: Картина Репина «Не ждали».
Игорь: Слов нет. Немая пантомима...
Люся: Меня не ждали?.. Как же это?.. Я из палаты к вам сбежала и так спешила...
Виктория: Ой, не могу!.. (хохочет) Умора с ваших рож и только! Мне плакать хочется и хочется воскликнуть: «Горько!»
Официант: Горько!
Игорь: Горько!
Куролесин: Ну да – смешно и очень остроумно! Но если носом повести, то пахнет дурно... С меня довольно! (уходит)
Люся: (усаживается в уголок) Я так и знала!.. Знала! Знала! Что все закончится вот так... Простите, Игорь, притворятся я устала и не желала дальше врать!.. И вот итог: я у корыта, при том разбитого в куски!..
Игорь: Увы, прекрасная Люси, и вы должны меня простить! Мне стыдно в этом признаваться, но я женатый... на Полине... (снимает с себя бороду Деда Мороза и оказывается, что он безус и безбород) Во всяком случае - пока!..
Люся: Вот как? И в этом вся причина? Я ей завидую слегка. Меня вот так бы ревновал мужчина!..
Виктория: (обнимает Люсю) Ты Люська – дура!.. Впрочем, я тебя не краше... Ну, ничего, наступит время наше - назло врагам!..
Люся: (сквозь слезы) И наспех курам!..
Виктория: Да плюнь, подруга, не терзайся. Нашла мне принца!.. Не стоит этакий мерзавец и кончика твоего мизинца!
Люся: Не понимаю, что случилось?.. Зачем слова твердил про то, как я однажды ему снилась?..
Виктория: Ты не сдалась?.. Ну вот и славно получилось! Пускай помается чуток. Пульт управления мозгами у них таится между ног. Сейчас нарежет круг почета, почешет репу и назад... (грозит пальцем) Гляди, подруга - как придет – за стул хватайся крепко! И чуть чего – пинка под зад! Он прощелыга редкий...
Люся: Ты думаешь, вернется?
Виктория: Ну, коли прочих девок не найдется, чего же остается?..
Люся: (вздыхает) Зачем ты меня дразнишь? Конечно, может быть я дура и понадеялась напрасно, но я люблю и то - прекрасно!.. Ты понимаешь?..
Виктория: Эх, кукла! Да кабы было все о кей, откуда б взялись слезы?
Люся: (нараспев, с надрывом) Чем краше чувство, тем больней укол шипастой розы. Жалеть о том, что в цель попала стрела проказника амура? Зачем?.. Неужто все, что нам осталось - дрожать под небом хмурым? Любовь, как солнышко весной, так сладко греет тело!..
Виктория: Совсем, болезная, сдурела! Давай-ка, выпьем по одной – отметим это дело!.. Эй, северяне, наливайте! Нам нужно старый год прогнать, а вместе с ним свои печали!..
Официант: Уже, мадам!.. Как не понять?.. (разливает вино, все подходят к столу, но не успевают выпить. Входит Полина)
Полина: (холодно) Простите, я не помешала?..
Виктория: Ой, не могу! Привет - я ваша Клава!.. Да мы всё знаем, проходи уж...
Полина: (достает из-под кровати чемодан) Тем лучше... Ну что ж, хочу всем сообщить - я развожусь и уезжаю к маме!..
Люся: Сейчас?..
Виктория: (силой забирает чемодан у Полины) Куда бы деться, прямо жуть, шекспировские драмы! Ну вот что, девочки мои, объявляю ультиматум. Или кончаете дуреть и ныть, иль обложу вас матом. Ну что вы, право, в самом деле? Ну, пошутили – хватит!..
Полина: (непреклонно) Меня у входа ждет такси...
Игорь: (гневно) Зачем же деньги тратить? Ты оставайся... Я уйду к ночному поезду пешком. Раз нам нельзя здесь быть вдвоем, мне следует убраться. Да, ты права - пора бы нам расстаться!.. Прощайте и не поминайте лихом!.. (решительно уходит)
Пауза.
Официант: Картина Репина «Приплыли». (продолжает стоять с бокалом в руке) Ну что, продолжим пьянку? Давно не пили!
Виктория: И правда, бабы, что нам остается? Давайте выпьем! Мы не рабы, рабы не мы!..
Люся: (садится) Нет, не вернется! Я ему не пара...
Полина: (нервно ходит) Пусть катится колбаской по малой Спасской, осел упрямый! Как в голову чего взбредет – ничем не остановишь... И ведь уйдет!..
Виктория: Сбежит. И даже даст развод...
Полина: К чему ты клонишь?.. И хорошо! И скатертью дорога! Уеду к маме в дом родной и буду жить там счастливо и долго. Ведь это счастье – быть одной и от мужчины стать свободной!.. Готовка, стирка, магазины - все для него! А что в ответ? Дай, говорит, котлету съесть, а то остынет!.. Все время сам в командировках, на совещаниях, в бюро, зато со мной всегда разборки, мол, где была и у кого. Сначала ревность забавляла и льстила женскому уму, потом - достала!.. А кто мне скажет, почему в мужчинах слишком много лени? Разляжется, как тот тюлень и не моги его тревожить! Он, видишь ли, устал и кушать за столом не может – подайте ужин на постель!.. Сходи за хлебом – не хочу... Там кран течет – и что с того?.. Сорвусь, бывало, накричу, закроюсь в ванной от него и плачу крокодильими слезами. А он, стервец, вокруг кругами и говорит, и говорит... И так ведь кается правдиво и про любовь свою твердит, что веришь и за все прощаешь! А кран бежать не прекращает, за хлебом тоже не ходил!.. Нет, нет, довольно! Я устала. Развод! Свобода! Завтра - к маме!.. (берет бокал) Я предлагаю тост! За нас, девчонки, и за нашу гордость!.. (раздается стук в дверь, но никто не входит)
Официант: Я посмотрю. (выходит за дверь)
Люся: (радостно) Вернулся!..
Полина: (томно) О, Господи! Зачем?..
(входит официант, несет огромную плюшевую собаку, в другой руке записка)
Официант: (читает записку, едва разбирая почерк) «Никчемной мукою томим... застив глаза завесой страсти... едва любовь не погубив... я очутился в вашей власти... мой номер двести двадцать два... но я надеяться не смею... приди, и я тебя согрею... молю... надеюсь... Вэ Вэ Ка...» (переворачивает листок и читает) «Люсе».
Виктория: Ой, не могу! Прорезался, касатик!.. Люська, бестия, держись!
Люся: (отбирает записку, быстро читает ее про себя, шевеля губами и улыбаясь, затем отбирает и пса) Но где же он его достал?
Официант: Купил вчера, кажись...
Люся: (не в силах сдержать улыбки, подбегает к Виктории, целует ее, затем подходит к Полине, но та поцелуя избегает, отворачивается) Ну, я пошла?.. Он, бедный, там один...
Виктория: Эх, Люська! Дура!.. Чего уж там – иди... (Люся убегает)
Пауза. Все трое стоят с бокалами в руках и молчат.
Официант: Вино прокиснет, пора бы выпить.
Виктория: (выходит из временной прострации) Ага... За что?..
Полина: Ой, мамочки! Такси! (ставит бокал, накидывает пальто и бежит к выходу) Пойду скажу. А если что, то вы меня не ждите...
Виктория: Постой, блаженная! А чемодан?
Полина: (возвращается за чемоданом, на секунду останавливается, виновато пожимает плечами) Ах, да!.. Ведь там же деньги... На чай таксисту дам... (поспешно уходит)
Виктория: (переглядывается с официантом, качает головой) Война и немцы!.. Мы выпьем, наконец, сегодня?
Официант: Пожалуй, не успеем. (смотрит на часы) Куранты полночь бьют, и близок Новый Год. (слышен бой часов)
Виктория: Уже? Как жалко год прошедший!.. Тебя-то как зовут?
Официант: Василь Семеныч Басин.
Виктория: (чокается бокалом) Ну, с Новым Годом, Вася!..

ЗАНАВЕС.