ОБЩЕЛИТ.COM - ПРОЗА
Международная русскоязычная литературная сеть: поэзия, проза, критика, литературоведение. Проза.
Поиск по сайту прозы: 
Авторы Произведения Отзывы ЛитФорум Конкурсы Моя страница Книжная лавка Помощь О сайте прозы
Для зарегистрированных пользователей
логин:
пароль:
тип:
регистрация забыли пароль

 

Анонсы
    StihoPhone.ru



Гордился б нами Ювенал. Классный юмор

Автор:

КЛАССНЫЙ ЮМОР



< лат. сlassicus – образцовый?

Пять чувств для нас природа-мать придумала,
Но мы бесчувственны без чувства юмора. В. Татаринов






Уважаемый читатель! Здесь Ты сможешь прочитать и оценить конкурсные произведения:



– Школьный терзаурус
– Интервью
– Афорифмы
– Что наша жизнь?
– Цаца и Мнака
– Тэффигушки
– Любовный гороскоп друидов
– Тишеедис – Дальшебудис
– Случай – Зоологика
– Идите в баню!



Школьный терзаурус

Глянь на слово в школьном свете,
слоги слов пересловарь
и читай не очень ЭТИМ-
НЕЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

АУДИТОРИЯ – специализированное помещение для ауканья и ора
АХХИЛ – разочаровавший хилостью партнер
БЕЗГРАМОТНЫЙ – окончивший учебный год без грамоты
БЕСТСЕЛЛЕР – чтиво того бестолкового населения, которое обычно книг не читает
БИЖУТЕРИЯ – до жути примитивные украшения, которые легко утерять
БОМБА – огромная шпора, которую в случае удачи можно использовать как написанный ответ
ВЗРОСЛЫЙ – тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально
ВОСКРЕСЕНЬЕ – луч света в темном царстве
ВСЕЖЕПОМЫТЫЙ пол в классе – влажная помойка
ВЫШЕБАЛЛА – не получавший оценок выше балла вышибала
ГОТОВАЛЬНЯ – готовая валяться; кухня
ДВОЕЧНИК – герой нашего времени
ДЕТСКИЙ МАТ – мат в четыре года
ДОРОГА В ШКОЛУ – звериная тропа
ДОРОГА ИЗ ШКОЛЫ – светлый путь
ДОСУГ – времяпровождение между выходом из Интернета и новым входом в него
ДЫРОКОЛ – приспособление для раскалывания твердых дыр
ЗВОНОК НА УРОК – похоронный марш; Бухенвальдский набат
ЗВОНОК С УРОКА – золотая симфония
ЗНАНИЯ – начало сомнений
ИДУЩИЙ ПОСЛЕ УРОКОВ – каторжник Жан Вальжан
КАНИКУЛЫ – медовый месяц
КЛАССНАЯ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦА – путана в объятиях старшеклассника
КОНЕЦ УЧЕБНОГО ГОДА – отмена крепостного права
КОНКУРС – место, куда в игре случая кладут ставку, бóльшую, чем у других абитуров
КОПЬ – содержание копилки
ЛАДОНЬ – справочник дат и событий
ЛЕНЬ – подсознательная мудрость
ЛИЗИНГ – особый подход к учителям
ЛИНИЯ – длина без ширины; железнодорожная – без тишины; прямая – следы удалившейся точки; кривая – следы безнравственной точки; зигзаг или ломанная – следы пьяной точки
ЛОГОРЕЯ – словесная диарея
МАСТЕР ПРОИЗВОЛЬСТВЕННОГО ОБУЧЕНИЯ – обучающий в масть вышестоящим
МАТЕРИНСКАЯ ПЛАТА – алименты
МОЛЧАНИЕ – единственное золото, которое не любят учителя
МОРДОБОЙ – мордатый пацан
НЕ ВЫУЧИЛ УРОК – обыкновенная история
НЕ КАНТОВАТЬ – не думать, что над тобой звездное небо, а внутри – нравственный закон
НЕВРИТ – правдолюбивый
НЕОБХОДИМАЯ – учительница, которую в проходе между парт не обойти
ОБРАЗОВАННОСТЬ – умение выдавать чужие мысли за свои
ОБСЕРВАТОРИЯ – школьный туалет
ОДНОКЛАССНИЦА-ЗАГАДКА – которая загадила всю парту
ОПАЗДУН – систематически опаздывающий
ОТДЫХХАЮЩИЙ – не отдыхающий на переменах
ОТЕЦ ПРИШЕЛ С РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ – Фантомас разбушевался; буря в стакане
ОТКРЫТЫЙ УРОК – облава образованцев
ОТЛИЧНИК – белеет парус одинокий
ОТМЕТКА – празднование дня рождения
ОТОБРАЛИ ШПОРУ – грабеж средь бела дня
ПЕРВАЯ ПАРТА – остров невезения
ПИСС – писатель, издающийся за собственные средства
ПЛЮС – перечеркнутый минус
ПОВТОРЕНИЕ – мать заикания
ПОДДОН – испанский подросток
ПОДНЯВШИЙ РУКУ – вызывает огонь на себя
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА – райский уголок
ПРЕПОБРАТЕЛЬ – препоДАВАТЕЛЬ с отрицательным знаком
ПРОТИВОВГЛАЗ – мобильный кондиционер
ПУГОВИЦА – пуганая ученица
РАЗДЕВАЛКА – Куликово поле
РАСПИСАНИЕ – расклад жизни энурезников
РЕАЛИЗМ – преклонение перед испанским футбольным клубом
РЕДКОЛЛЕГИЯ – редкочитающие (рус. редко + лат. legere читать)
РЕЧЕРВУАР – торжественное собрание
РОДИТЕЛИ ДОМА – шнурки в стакане
СМАЗЛИВАЯ девчонка – смазывающая черты, бесплатно дарованные Господом, дорогой косметикой
СУЖЕНАЯ – худая однокашница
ТЕЛОСЛОЖЕНИЕ – теловычитание с обратным знаком
ТИНЕЙДЖЕРЫ – подростки, желающие отличаться от других тем, что одеваются одинаково
УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА – учащаяся на "удовлетворительно" (ср. ОТЛИЧНИЦА)
УЗНИК – попавший в любое Учебное Заведение
УЛЫБКА ЗАВУЧА – фальшивая монета
УЧЕБНОЕ ЗАВЕДЕНИЕ – в которое (ом) заводят детей для учебных целей
УЧЕБНЫЙ ГОД – хождение по мукам
УЧЕНИК БЕЗ ШПОРЫ – всадник без головы
УЧЕНИКИ НА ПЕРВОМ УРОКЕ – мертвые души
УЧЕНИК НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ – ничего не знаю, ничего не вижу, никому ничего не скажу
УЧЕНИК НА ПОСЛЕДНЕМ УРОКЕ – рыцарь печального образа
УЧЕНИК У ДОСКИ – партизан на допросе; живой труп
УЧЕНИЦА НА ПОСЛЕДНЕМ УРОКЕ – спящая красавица
УЧИТЕЛЬ БАЛЛНЫХ ТАНЦЕВ – заставляющий учеников и родителей плясать под одну дудку
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ – глобус на подтяжках
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИК – волк и ягненок
УЧИТЕЛЬ С УКАЗКОЙ – человек с ружьем
УШЕДШИЙ ЗА МЕЛОМ – пропавший без вести
ФИЗКУЛЬТУРА – психи на воле
ХИМИЯ – сорок пять минут на пороховой бочке
ХРОПЕЛЛЕР – заснувший на уроке
ЦИВИЛИЗЬЯНА – ученица, бегающая по "клаве" компа без понятия, что происходит
ЧЕРТИТЬ – заниматься адской работой
ЧИСТОПЛОТНОСТЬ – чисто масса, деленная на чисто объем
ШЕСТЕРКА и НОЛЬ – шесть десятков лет – классному в обед
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ – война миров
ШТАНЫ – то, что просиживают на уроках и в интернете


РАЗГОВОРНЫЕ СЛОВЕЧКИ
Скажут все о человечке,
Внесшем в список опечатков
Свой де садный отпечаток

Абитуриент-САМОМУЧКА
Академическая НЕСПЕВАЕМОСТЬ
АКРОВАТИКА
АМПЕРАКТИВНЫЙ опрос
АМУРАЛЬНОЕ поведение
БАНДИТЕЛЬСКОЕ собрание
БАШКОБИТЫЙ ученик
ВОСПИТУТКА
ВЫТУРИЕНТ гимназии
ГОРБЕЛИВАЯ осанка
Дружный КОЛЛЕКТИВИЗГ
ДУРЕВЕСТНИК
ДЫРОСШИВАТЕЛЬ
ЖАН БАПТИСТ МОЛЬЕР
ИЗВИРАТЕЛЬНАЯ кампания
ИЗДАВАТЕЛЬСТВО учебной литературы
ИМПУЗАНТНАЯ личность
ИМЯЦИАЛЫ
ИНТЕРТРЕПАЦИЯ исторических фактов
КАНДЕЛЯБР НАУК
КЛЕОПАРТА
КОЛЛЕКТИВИЗГ
Краевед и КРАЕВЕДЬМА
КРАДКОСТЬ – сестра плагиата
КУРКУЛЯТОР
МАНДАУРИНОВЫЙ сок
МАЛООДЕЖНЫЙ стиль
МАЛОЛЕЖНЫЙ костюм
МАРАЗУМ
МРАКООБРАЗНЫЕ, ЗЕВНОМОДНЫЕ, СЛЕПОПИТАЮЩИЕ
Науки проникают ВГЛУПЬ
НЕМОКРАТИЯ
ОШКОЛОК
ПЕНЁККИО
ПЕРЕДОКСЫ ИСТОРИИ
ПЕРИОДИЧЕСКАЯ ТАБЛЕТКА МЕНДЕЛЕЕВА
Персона ВОН ГНАТА
ПИСКОТЕКА
ПИЩЕБУМАЖНАЯ продукция
ПОЛНОМОЛЧНЫЙ представитель учеников на педсовете
ПРОВИНЦИАЛЧНЫЙ учитель
ПРОХРАМНЫЕ требования к основам религии
ПРУТНОВОСПИТУЕМЫЙ
СЕКРЕТАРЬ-МАШИЛИСТКА
СЕМИСЕЗОННОЕ пальто
СОРОЧНОЕ сообщение
СТАЙНОЕ голосование
СУЙВЕНИР
ТАБУРЕТРО
ТАТАРО-МОНГОЛЬСКОЕ ИГО-ГО
ТЕХНИЩЕНСКИЙ кружок
ТРЕПЛИКА ученика на уроке
УЧУДИЛЕР
ФИГЦИЯ
ФИЛОНОЛОГИЧЕСКИЙ факультет
ФОТОМОРДЕЛЬ
ХАРИКАТУРА
Художественное ВТОРЧЕСТВО
ЧМОКИНГ
ШАБЛОНДИНКА
ШЕЛЬМАХАНСКАЯ ЦАРИЦА
ШИЗНЬ
ШПАРГАЛОЛ
ЭРОТОЗЕЙ
ЮМОРАТОРИЙ


Подчеркнут безобразности
Афоризменно ФРАЗНОСТИ

Не смешивай смешинку со смышлинкой...
*
О, не осальте ос осатанелых!
*
Не покатись покамест не покато...
*
О, не марай в марксизме марсельезу!
*
Не инфицируй инфузории инфляций...
*
О, не плюсуй плюющих с плюрализмом!
*
Не ворожи на вора воротиле...
*
О, не катай и ката в катафалке!
*
Не забивайте бабке баки баксом...
*
О, не гноите в генах гениальность!
*
Не дебатируйте с дебилом в дебрях...
*
О, не давайте дань и данному дантисту!
*
Не доконайте доку документом...
*
О, не х у л и худых от хула-хупа!
*
Не домогайся дома доминанты...
*
О, не лицуйте по лицеям лики Лицам!
*
Не такай так-таки с таковским тактом...
*
О, не купайтесь купно с Купидоном!
*
Не убоись убогости уборной...
*
О, не цыгань циклически цигарки!
*
Не оглоушь оглоблей оглоеда...
*
О, не меняй мензурку на ментовку!
*
Не ковыряйте ковнутри ковригу...
*
О, не ломай фломастеры ломами!
*
Не расщепляйте в щепы щепетильность...
*
О, не когти когда-нибудь кого-то!
*
Не йогнитесь от йодного йогурта...
*
О, не кручинься круто, рекрут крутолобый!
*
Не по Харону похоронные хоралы...
*
Не хмурься в мураве, как муравей, из-за муры...
*
И вправду правдой вправе управлять?
*
Хлопот у хлопца – хлобыстнуть да хлопнуть...
*
Чтоб, изменяя, извинять вину измены?!
*
Не по душе душить подушкой душку...
*
Оцепенел, на цепку ценную нацелясь…
*
Не в клинике клинически не клином клин клинит.
*
Занудней нет зануд занудистых занятий.
*
Прикинь, при ком прикольно без прикида?
*
Не половинь половником полову...
*
Все подлиннее подле нас в подлунной подлость!
*
ПравДа – правНет?
*
О, перехватит сил нам пережить беду соседа!
*
Всем – всё, остальным – остальное…
*
Глупость, бесчестье, бессовестность нашей эпохи – Инет!
*
Велика Россия. Некуда, как прежде, отступать…
*
Прожить бы честно жизнь – да кто поверит?
*
Дошло: "Иди отсюда!" – значит: "Идиот, сюда!"?
*
В наш сериал из Мексики дошла, о, амнезия!
*
Олигархи столько вынесли… У нас?
*
Втянулась вдруг в работу пылесоса кошка…
*
Поведенье легкое? О – трудная судьба!
*
Что он сказал, забыл, но на всю жизнь запомнил.
*
Что понял о жизни, "пойми" говоря ей?
*
Где ты торжественно так вывалялся в орденах?
*
Если так уж наших, пусть их так же тоже!
*
Все мы в жизни прекрасней, чем после нее…
*
Пожурнальней и жирней дайте гарнитуру!
*
Ложка дела бочку лени сладкой портит!
*
Между прочим? Но "прочимус" – ноги!
*
Никуда не ведущий, всем путь безопасен.
*
Нет привлекательней звука, чем стук в нашу дверь.
*
От множества книжных червей к бесчислию вирусов net-ных?
*
Ни слова в простоте, все в прозе или в рифму!
*
– Привет, бесплатный доктор! – "Больной неизлечимый?"…
*
Знал анекдоты с бородой не знавший бритвы.
*
Смиренным будь, не то смирённым станешь!
*
Чтобы было, если ничего бы не было?
*
Пороки не бичует – сатирик сам "бичует"!
*
Он пороху не нюхал, клей "Момент"…
*
Раньше шутки смех – лишь шутка монтажа!
*
Опять все кофе на костюм! Почем сейчас оно?
*
Перепутал Бог с дождем анализ…
*
Опасно грабли нам совать в евророзетку…
*
Три пальца лишних, если нот лишь семь?
*
Честно просит худощавый: "Не влезай! Убьет!"
*
Везенья не бойся ты, – это пройдет!
*
По сравнению со мною я ничто…
*
Песню лебединую на "бис" ты хочешь?
*
Два эго для третьего – трио "Семья"?
*
Так длинно получилось: мало времени, чтоб написать короче!
*
Держаться б крепко слóва, – не за крепкие словá!
*
Желания, жевания, переживания…
*
Не мыслить, существуя, – соображая, жить!
*
Костюмом надо ль быть, чтоб поносили?
*
Быть надо ль ведьмой, чтобы вылететь в трубу?
*
Дебилизовано ль от дембеля косить?
*
Таблетки от хандры – вагонные колеса.
*
Фальшива жизнь без музыки бесфальшной.
*
Не USB себе мозги!
*
Нефертити себе!
*
Ой, что-то пролетело, неужели – год?
*
На брудершафт – и "Вы" уже "Эй, ты"!
*
В переломную эпоху не ломись!
*
Потребитель – главный рыночный продукт!
*
Вся власть исходит из народа. Без возврата!
*
Ты красивей, чем выглядишь, в сто раз!
*
Завет одиннадцать: грешить по десяти!
*
Глупо профили рассматривать в анфас.
*
Не заметишь бестактность свою – и тактичен?
*
Смеялся шутке только раз – её придумав!
*
О, как у всех отняв, да каждому прибавить?
*
Бей экстремистов!
*
Не дрейфь, – и не растаешь, Льдина!
*
Не перебить лишь одностишьем тишь молчанья!
*
Моя судьба в моих руках – вот ужас!
*
Кнопки в доску прикололись, а грозил облом…
*
Национальная идея? Искать всегда везде идею!
*
Это в среднем – дважды два – четыре…
*
Умнее втрое двое, но не две…
*
Дуракам везет? Такие ль дураки?!
*
Зачеркнутый "минус" – да здравствует "плюс"!
*
"Дуросмешка и семь глюков", – сказка или быль?
*
Единогласно: за себя один твой голос…
*
Нет женских лиц, слезами не умытых!
*
Прошу добром не поминать – не сплю, икая!
*
С "автогражданкой" мы в одном метро остались…
*
Глаз не сомкнул – пропало все дежурство!
*
Чуть-чуть больная, что не в золоте вся-вся…
*
Как после вас не ставить ног на унитаз?
*
Что кричу? Возвысить звали голос!
*
Нуждаются ль в прописке прописные?
*
На суверенных языках есть ругань – "русский"…
*
Сколь можно свой народ дурить – чужих вам мало?
*
Приткнувши монумент, в свою грудь тычут…
*
Не сгинем, нет, под гнетом потребительской корзины!
*
Диссиденты – отсиденты, досиденты, несиденты...
*
Счастливые, несчастные и занятые делом, дык...
*
Вдруг перевыполню, что вам не обещал?!
*
Куда ты, Родина, без нас, туда мы без тебя…
*
На хлеб насущный пашешь, посулами ль не сыт?
*
Хорэ – не болен ты, а я – намного лучше!
*
Законченный дурак, а дурью маять продолжает…
*
Так отточена "жистянка", в миг былое отрезает…
*
Облом – гнуть грузом льгот все ветви власти!
*
Вся подколготная попутчиц, Боже мой...
*
Кто из гуляющих по шпалам один лишь поезд задавил?
*
Прищурься и увидишь, как смешно!
*
Сильнее страсти нет, чем лень...
*
Многие слово способны сдержать, если сказать его надо...
*
Боясь прослыть немилосердным, ни в чем не мог отказывать себе...
*
Стали пищей для ума цены пищи для желудка...
*
Смешная жизнь – рискует кончить любая смертью несмешной...
*
Сколько умерло безвременно великих, что-то нездоровится и мне...
*
Взяла за моду примерять фамилии мужчин...
*
Когда все есть – прелюдия к тому, что потеряешь...
*
Горжусь той умной писаниной, которую ума хватило не писать!


P. S

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

В школьные словари давно рвутся непечатные выражения. Сразу скажем – мы против. И их здесь не будет. И спорить не будем, подобно словам с выражениями, которые даже в условиях АБВГДЕмократии никак не успокоятся…
А началось все со спора Печатного Слова и Непечатного – кто из них главнее. Печатное Слово говорит: "Я главнее! Я в любой книге есть!!" А Непечатное Слово ему в ответ: "…!!" – "...!!!" Печатное слово кричит: "Да я главное и основное! Без меня и тебя бы не было, и прогресс бы остановился вообще!!" А Непечатное опять – раздельночленно: "...!!" – "…!!!"
Конечно, радо, что здоровое, из гущи народа, первозданной природой вскормленное. А Печатное Слово давно уже не птичьи инфлюэнцы и словарные паразиты терзают: канцелярит и вульгаризмы, жаргоны и науклизмы, нанизанные один на другой падежи и англицизмы. Даже, нет-нет, и нецензурщина от Непечатного Слова троеточно-апокрифным путем передается!
Но спорят они на равных – в аудиториях и курилках учебных заведений, на улицах городов и сел, на страницах периодических изданий и книг, на компьютерных и телеэкранах, и конца этому спору не видно. Даже на международной арене, правда, более дипломатично. Как в анекдоте:
Встретились как-то Языки: Английский, Китайский и Русский. Английский говорит гордо:
– Я самый деловой в мире!
Китайский глаза прищурил:
– А я самый употребляемый!
Русский Язык подумал-подумал, сказать-то нечего. На нем все меньше говорят. Да, и говорят так, что лучше бы... молчали. Одно достоинство: материться на нем, можно по-прежнему – красиво. Поэтому и промолчал. Из вежливости…
А мы написали об этом. Но Печатным Словом, поэтому и напечатали.


Интервью

Смеяться незлобно над всеми – от уха до уха Земли!

– Можно ли говорить сегодня о достижениях такой древней науки, как арифметика? – обратился корреспондент "Ювенты" к ученым членам-корреспондентам. – Как вы считаете?
– Мы с калькулятором, – с готовностью ответил ведущий гелотолог страны, – наши оппоненты, ничтоже сумняшеся, просто: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, валет, дама, король, туз…
– Спасибо. А…
– О достижениях? Говорить можно. Например, с некоторой долей вероятности можно утверждать, что составлено полное представление об астрономических понятиях со дня Рождества Христова. Точно подсчитано, что полных веков – 20. В каждом из них лет – 100. В каждом году суток – 365, недель – 52, месяцев – 12, времен года – 4.
Времена года, месяцы и дни недели имеют собственные названия:
1 Весна 1 Август
2 Зима 2 Апрель
3 Лето 3 Декабрь
4 Осень 4 Июль
––––––– 5 Июнь
10 6 Май
7 Март
1 Воскресенье 8 Ноябрь
2 Вторник 9 Октябрь
3 Понедельник 10 Сентябрь
4 Пятница 11 Февраль
5 Среда 12 Январь
6 Суббота –––––––––––
7 Четверг 78
–––––––––
28
Если засчитать их тоже, то общее число окажется:
19 + 100 + 365 + 52 + 12 + 4 + 10 + 78 + 28 = 668.
– Но это средние цифры. А большие? Например, сколько это конкретно, если, как говорят в народе, "до фига и больше"?
– Ну, это просто. Надо встать на рельс, идти и считать шпалы. Когда подумаешь: "А на "фига" мне это надо?" – окажется, что все сосчитанное после этого будет "до фига и больше"!
– Что можно к этому добавить?
– Кроме этого, арифметика многое дала высшей математике. Думаете, откуда взялся значок интеграла? Но это же знак суммы, который мы со временем вытянули!

Мы дали миру интеграл и синус,
Мы научили множить и делить,
Мы знаем, где поставить плюс и минус,
Какие числа в степень возводить…

Интервьюер был настолько поражен достижениями, что открыл рот до пояса.
– Можно от вас позвонить в редакцию, по межгороду через восьмерку?
– У нас восьмерка не соединяет, но мы-то знаем, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется… набирайте две четверки!
Наш корреспондент хорошо помнил, что когда учился во втором классе, было по-другому: если ученик писал 4+3, а не 3+4, ему оценку снижали! Но вопросов больше не задавал…
Вечером из под его пера появилась нижеследующая –
Не единичная история

Нуль заявил: "Самый значащий – я.
Как ни ложится в числе цифирня,
Вся, округляясь, растет от меня,
Все начинается в мире с Нуля!"…

Жил-был и жила-была.
Только он хоть жил, но вот быть – был сплошным круглым нулем 0, из которого, как из яйца, давно вылупились цифры. Ничего не осталось, то есть осталось ничего. Типа – да, ноль – и этого у него не отнимешь!
А она была самостоятельной самобытной единицей 1 с родословной, уходящей на 20 тысяч лет назад к первым в истории памятным Зарубкам.
В жизни, которая движение, двигаясь сзади, он 0 увлекся единицей 1 дальше, и союз 1 и 0 в десяток раз увеличил их значение.
Он радостно покатился на обгон, возглавил союз. И что же?
Несмотря на пожарную, буквально вызванную по 01 помощь окружающих, союз 0 и 1 в новом сочетании стал настолько малозначимым, что и говорить, и писать о нем все прекратили, и мы прекращаем.


Афорифмы

Умный любит учиться, а дурак – учить. А. Чехов

– Творить, короче говоря, и зря на зряшное не зря!
– Афорист – добытчик соли для чужих обычнословий.
– Сам отдых хающий – не отдыхающий!
– Чтоб выжить, лодыри умны до одури!
– Все в мире смех, и даже слезы боли – частицы смеха, но в растворе соли!
– Да, наполняют чашу ядом лишь находящиеся рядом.
– Стары бары – тары-бары; новы бары – ездят в бары.
– Эх, как за пазухой у Бога, живет один; а сто – убого!
– Стих – мини-слогики для макси-логики.
– Если волки собаку съели – волки сыты, и овцы целы!
– Любящий трансжир – худший из транжир.
– Из книжки по мыслишке – научный подвиг Мышки!
– Как на цветы похожа лесть: приятно нюхать, тошно есть!
– Всегда, в любое время года, в постели – лучшая погода!
– Мэтры мер всех (фу ты, ну ты!) метры сменят ли на футы?
– Стальная стамеска стрекозкам стоместка?
– Губят в наши времена не грехи, а слухи – увернуться от слона легче, чем от мухи!
– Человеком оставаясь, выйти в люди... Сомневаюсь!
– Мылят шею за преданный труд – значит, новый наденут хомут!
– Мало зла-то из-за злата?
– В худой избе и в ведро лужи – ведь дождик дольше, чем снаружи!
– Понять их не дано – нам говорят: " Да!.. Но... "
– Смешно стремиться к истинам, в которых нет корысти нам!
– Усмешки не слезки – рифмуй по серьезке!
– Зло – добро, хотя б отчасти прикоснувшееся к власти!
– Подъем к высокой нравственности крут – не хапать Результат, минуя Труд!
– Растил, зарывал – а талант все же мал.
– Худ язык за зубами: ни острый, ни колкий, а тем паче, когда эти зубы на полке...
– Одностишье под язык – вкус поэмы не возник?
– Поподхалимажишь пока докажешь!
– Грядущее – стряпуха приходящая: готовит черт те что из настоящего!
– Ценили некогда. А нынче – некогда.
– Чтоб чисто выиграть дебаты, используй лишь свои цитаты.
– Смех до слез – перехлест?
– Чем нам диктуются Поступки с древности? Умом? Эмоциями? Нет, – Потребностью!
– "Редколлегия" – метко: собирается редко!
– Так уважал свободный слог, – связать двух слов и то не мог!
– Нам бы нимбы – мы бы им бы!..
– Хорошо – собак нет говорящих: мы б друзей лишились настоящих.
– Любая власть – не можешь – слазь!
– Хор – объявленный народ из открывших нотно рот.
– Он за этим, что любил, лез под бешеных кобыл!
– Смешно ли – Гоголя не перегоголя?
– Историю вершат моменты, когда свергают монументы!
– О, ваших ног нет краше… Ой, ноги-то не ваши!
– Не искусство поэзия; то есть не одно лишь искусство, – и совесть!
– Суд потомков – суть в потемках!
– Желает левая Нога неправового Сапога?
– Семь раз отмерь ты сам, но пусть отрежет – зам!
– Нувориш, а? Ну, вор – и ша!
– Коню – Конь-аноним: "Телегу сочиним?"
– Ой, ты гой еси… – "Ой! Ты гей еси?.."
– О ваших талантах приятна вам весть – умело, талантливо подана лесть!
– Если не тупúшь, то каламбурь и одностишь!
– Что – сатирические ямбы? Есть персонажи – по шеям бы!
– "Си, до, ре, ми, фа, соль, ля"… – Сидор, ем и фасоль я!
– Не повторяйте тост: "Мол, квашу!" – употребляйте простоквашу!
– Строка одна я, тем и заводная!

Что наша жизнь?

На всякую игру – свой кенгуру… Ф. Достоевский

И г р а
Поднять на уроке руку.
– Разрешите выйти?
Если ответ будет:
– Да, – то выйти.
Если ответ будет отрицательным:
– Нет! – то снова поднять руку.

Интеллектуальная игра
Ведущий взмахнул рукой:
– Начали!
Первый:
– Как называется химический элемент с атомной массой 50,9414?
– Ванадий, в честь древне-скандинавской богини красоты Ванадис!
Второй:
– Год рождения Песталоцци?
– 1746-ой!
Первый:
– Что стоит посередине Волги?
– Буква "л"!
Второй:
– Как в любом городе найти площадь Ленина?
– Надо ширину Ленина умножить на длину!
Первый:
– Какова масса нейтрона?
– Произведение 1,6749 на 10-24 грамма!
Второй:
– Кто стоит во главе Ноосферной Духовно-Экологической Ассамблеи Мира?
– Президент – академик Любовь Сергеевна Гордина!
Первый:
– У мужчин или женщин указательный палец короче безымянного?
– У мужчин!
Второй:
– Закончите четверостишие одним придуманным писателем по имени Эрнест словом:
"– Таких красавиц завалил в постель! – "А у меня одни старухи, " – болтали Вирусы, чья цель – всех довести до..."
– "…грипповухи!"
Первый:
– Почему две головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?
– Ищут третьего!
Второй:
– Сколько будет, если от ста отнять единицу?
– 99!
– Нет, уважаемый… Два нуля!
– Решительно возражаю! Вопрос изначально некорректен!
– А сам-то, сам-то – с этими головами! Ты первый начал… мошенничать!
– От такого слышу!..
Ведущий вскинул руки:
– За взаимную грубость киборги с интеллектуальной игры снимаются. Ассистент, отключите блоки питания. Оба!

Игра в поддавки

Для детей игры – важные занятия. Играют только взрослые. А. Барбюс

Вениамин Васильевич пришел в клинику на консилиум. Пока добирался до нужного кабинета, насмотрелся. Не хотел бы он в этот кошмар на бесплатное лечение. Ухода никакого. При массовом входе…
С него взяли еще до входа. "Убийцы в белых халатах" смотрели, слушали, щупали, мяли, гладили, тыкали, сгибали все его части и целое, изучали анализы, диаграммы, снимки, справки и анамнезы. Вениамина Васильевича вынудили рассказать обо всех ощущениях, настроениях, опасениях, обо всех не забытых еще родственниках.
Один из маститых эскулапов начал нащупывать формулу заключения:
– Легкие у вас, вроде, в порядке. Сколько выдуваете? Здесь записано четыре с половиной литра!
– Совсем не пью!
– Давно курите? – вступил второй.
– Не знаю. Я ведь никогда, доктор, не курил.
– Работаете ночами? – с надеждой подключился третий.
– Только в первую смену.
– Нервная семейная обстановка сложилась? – это четвертый.
– Нет, все хорошо, как в лучших домах Улан-Батора! – попытался отшутиться Вениамин Васильевич.
– Может быть, пищу жирную употребляете? – почти со стоном поинтересовался пятый.
Вениамину Васильевичу стало неудобно. И он вежливо сдался. Кивнул:
– Да… Люблю, понимаете ли…
– Что вы, голубчик! – облегченно заговорили все. – Никаких жиров! Немедленно и категорически исключить жирное из рациона! Вам сразу станет лучше!
То-то! Здоровье надо лечить!
Расходились довольные. Эскулапы – тем, что сумели оказать больному помощь. Вениамин Васильевич – тем, что легко сможет выполнить предписанное: он с детства не любил, не переваривал жирного!

Резюминки обыгровые
В староцыганском гамбите после выхода белых коней черные офицеры, как цыгане, стреножат их (итал. gambeto – подножка), а потом берут за фук под уздцы и скрываются. В том числе и замаскировавшись под других представителей животного мира – слонов.
Как известно, кони ходят буквой "г", поэтому белая королевская пешка, едва-едва сойдя с е2, все оставшееся время убирает с подругами разное "г" с полей от а1 до h8.
Черные тем временем строят шахматизм. У них появляются нововведения: есть фигура – кенгуру, скачет рядом всю игру; инородный депутат, который ходит, куда хочет, и, что хочет, берет.
В смешанных турнирах женская сторона в случаях нарушения правила "тронул – ходи" освобождается от обязательств.
Доигрывание надоевших участникам турнира партий разрешается проводить зрителям.
Представление

Обманчива видимость – видимо,
Совсем нам она и не видимость...

Разрешите представить известный самодеятельный театр полукомедии синекурской гимназии и лицея. Здесь каждый может сыграть роль, какую хочет и не хочет, будь это в ученических выходах, в ораториях экспертов или в классных карнавальных действах.
Своеобразным творческим отчетом стало очередное представление в масках. Директор надел маску солидности. Его заместители по учебной части – маски разумности. Зампохоз – маску хозяйственности. Физрук – повелительности. Учителя-методисты – маски всеведения. Старшие и прочие – маски доходчивости. Воспитатели – чуткости. Ученики – внимания. Родители – понимания.
Ежеквартальный спектакль "Учебный совет" прошел, как всегда, успешно.

Умоломки

Чтивом вас грузить не стану,
Если все по барабану…

 Пятью спичками составлено изображение совка для мусора. Перемещая только три спички, надо изменить символическое расположение совка так, чтобы "мусор", находящийся внутри совка, оказался снаружи.

"мусор"



 В ванной комнате одна электрическая лампочка. Светозвуконепроницаемая дверь ванной закрыта, а на стене расположены три выключателя. Два из них фиктивные, один настоящий. Перед тем, как войти, выключателями можно манипулировать (конечно, не демонтируя их). После того, как вы вошли в ванную, возвращаться нельзя. Как определить настоящий выключатель?

 Пять монет (три достоинством один рубль и две десятикопеечные) расположены в ряд:





Касаясь двумя пальцами к двум соприкасающимся различного достоинства монетам и перемещая их в любом направлении, нужно расположить монеты в другом порядке:


Какое минимальное количество перемещений необходимо сделать?

 Составьте из букв этого прямоугольника 44 слова – существительных нарицательных в единственном числе, перемещаясь от буквы к букве по горизонтальным и вертикальным линиям и не возвращаясь назад. Здесь есть и длинные слова: например, одно – из 9, другое – из 12 букв.

Л О В И Я
А Т С Н О
Б В О Е Г
Р Е Р Ш А
А Н Г И Н


Спичками выложены два неравенства. Переместить по одной спичке в них так, чтобы неравенства стали равенствами:


Если предыдущее не в лом, то предлагается без калькулятора продолжить ряд чисел Фибоначчи (Леонардо Пизанского) – в котором каждый последующий член равен сумме двух предыдущих: 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13…
Прошлогодний рекорд ученика IV-го гимназического класса Назаборвысокотакногузадирищенко – двадцатисемизначное число!

P. S.
Куда идем? От цифровой связи и фото – к сплошной цифирне Интернета?


Цаца и Мнака
Из чего выбирать – всем известно:
Можно жить хорошо... или честно!

У одного человека по профессии представитель народа, а по фамилии Постсоветский, из старой гвардии, которая сдается, но не умирает, завелись в духе рыночных преобразований Цаца и Мнака. Вроде десятой воды навеселе не сказуемые, но существительные. Жертвы демагогического взрыва.
Рук две, ног две, а язык один, но такой у каждого длинный, что пока маленькие были, сами себе вместо пеленок подкладывали. А как стали на ноги, так стали себе ходить в памперсах и даже брюках, но всегда вместе: Цаца – слева, Мнака – наоборот, справа.
Хорошенькие такие. Любому человеку, не то, что Постсоветскому, стали занимательные и обходительные во всем – до полной улыбнутости. Улицы переименовывали, страсти митингновые подогревали, акции проворачивали. В общем, подкупали народ. Своей честностью и сермяжной правдой. Понятно, что народ безмолвствовал единогласно, и в борьбе за демократию выходцы из народа победили.
Каждый Цаца, каждый Мнака – ликом строг, голосом зычен, мыслями темен, говорит непонятно, к труду непригоден, но регулировщик справедливости, соль жизни и бензин всякой идее. Хотели, чтобы народ их полюбил. Но где взять такой народ?
И вот уж что законов новых, газет, флагов, праздников – прям, бисером порассыпали. Экономику – плановую на клановую – и ту перестроили. В смысле, одним манты норковые, другим – панты. Но все – для человека, все во имя человека с большой буквы. Правда, с какой именно, еще не придумали, но цены на всякий случай повысили.
Потому что – в первом случае – крупные считать лучше. Во-вторых – потому что, хоть не денег, но рублей-то каждому напечатали предостаточно. Даже тайну вкладов обеспечили – теперь точно никто не знал, удастся ли их вернуть. Даже обращения граждан с жалобами "в одно окно" ввели, а потом и до форточки дошли – шельмоимцев форточниками позаменяли!
Все в историческом русле: могучая страна всегда была богата. Даже бедностью.

У них – есть обходительная хватка.
У нас – необходимого нехватка...

Ну, человек этот где-то совсем распрямился да на какой-то новый праздник вполне свободно и отправился. На бывшую, понятно, чью-то дачу, не к ночи будь сказано, по Рублевке. Искать национальную идею.
Между прочим, в то время думы о том, как обустроить Россию, еще только приезжих Лаженицыных мучили и не имели думского большинства. Но от избытка кухарок на общей кухне правительства народного недоверия уже пахло жареным. Ведь каждая знала, как заварить кашу. И власть в их лице начала задумываться, как спрягаться в первом лице единственного числа настоящего и будущего времени.

Цаца-Мнака так устроен –
Строй любить, где ходят строем.

И Цаца справа, потому что к тому времени уже право на лево поменяли, а Мнака, как водится, наоборот, слева – сопровождают да компостируют:
– Ежеморгновенно, – правоциклонно говорит Цаца, – должны мы причинять кому-нибудь непоправимую пользу, добро делать. А кто, часом, добра не делает, то тем самым делает зло. И Родине, и себе. Себе в первую очередь, Родине – во вторую…
– Наоборот, – с жестом доброй воли Мнака с сурдопереводом выскакивает, – Родине – в первую очередь, себе во вторую!
Совсем заплутал в этой дымогогии человек.

– Что я выбираю –
В смысле смысла здравого?
Моя хата с краю...
– С левого иль правого? –

не отстают ведущие…
Хотел человек одним разом порвать не только с прошлым, но и с пришлым, но годы уже не те. А надо, чтобы были те. И стало постепенно затягивать его. В туман да болото.
А оно как? Природные богатства не искусство, народу не принадлежат. И о ту пору вокруг Рублевой зоны этой дряни – болот наросло, что тебе процентов диких, просто на удивление ирреальным экономистам и краеведам. Даже в названиях путались – так много их объявилось почему-то.
Тут и Врезаловка, и Наркотеткино, и Мутнодефицитное, и просто Бандителки. Сейчас всех точно не упомнить. Были и старые – Нацбольничное, Паразитищенки, которые – думали, что осушили, ан, нет – с новым наполнением даже расширились.
Впрочем, здесь всегда была такая земля, что на ней ничего, кроме цен, не росло. В отличии от той, где каждый "Путь Ленина" стал в итоге "Ленью Путина"!
Короче, пока Цаца и Мнака с подачи заокеанской скандализы говорили начистоту, а оказалось, что поливали грязью, глядь! – у человека только одна рука из болота торчит, будто голосует. А "за" или "против" – уже и не ясно. Никто не разберет: ни око государево, ни его окулист. Ясно, что это и сейчас, и никогда не было важно…
Кинулись Цаца и Мнака со всех ахиллесовых пяток человеку замест протянутых рук советы по ушам навешивать:
– Ноги, ноги-от на шпагат расшеперивай!
– Ужли поможет?
– Нет, конечное дело, а только мертвяк смешней получится!
И получилось:
– Отойди! Я без тебя вытащу…
– Нет, сам отойди! Я…
– Я человека больше люблю, а ты-то – так себе, знаю!
– Нет, я больше. Я Мнака!
– Ты Мнака? А я Цаца! Что, а-а?
– А-а-а!..
Заквакало болото, запузырилось.

Свято право нации...
На галлюцинации?

Ни человека, ни Цацы, ни Мнаки. Ни слуху, ни духу. Только дух времени и то спертый олигархами, отдающий газом и нефтью. Не старые времена – когда везде русским духом пахло. Ну, когда не витала в воздухе национальная особенность бесконечной охоты за национальной идеей.



Тэффигушки

…Если бы Надежда Александровна Лохвицкая (Тэффи) писала в нашем веке, то берусь предвидеть, что многие события попали бы ей на язык (или на перо?)…

Суть ироничной жалобы:
"С пера что толку? Жало бы!"

"Вас махен?"

"Каков русский человек! За Бога – на костер! За царя – на штыки! За народ – на плаху!"
– А за двугривенный – хоть куда! Л. Толстой

Рассказывали мне: пришел один русский полковник, выведенец из Восточной Европы, на Красную площадь, посмотрел по сторонам, зыркнул на небо, на брусчатку, на Кремль, на темную молчаливую толпу около мавзолея, почесал одно место и сказал сочно:
– Все это, конечно, хорэ, дорогие товарищи. Или господа? Очень даже хорошо. А вот… was маchen? Что делать? Махен-то вас?
Тут со стороны Василия Блаженного подошел другой полковник, выдворенец из Советской Прибалтики. Бывшей.
Посмотрел по сторонам, почесал другое место и еще более сочно выразил:
– Махают они и на вас, и на нас! Не с трибуны мавзолея, так с высокой колокольни!

То-то, видите, грязь
Залила мавзолей.
Говорят, не крестясь:
– По мощам и елей!

Первый обернулся, скромно перекрестился.
– Н-да-м. Говорят, в Бердичеве независимость объявили…
– От кого?
– Никто не знает!
– А кто?
– А кто их знает? Ужас!
– От кого же вы узнали?
– По радио. Мы три радио ловили: российское "Росрадио", украинское "Украдио" и первое европейское "Переврадио".
Постояли, еще места почесали.
– А Москва как к этому относится?
– Что Москва? Москва, известно, как Лужок к подмосковному грому. Ей все до Ельцина. Ест до сыта, и ладно.
– Ничего не понимаю.
– Ну, это-то понятно. Еще Тютчев сказал, что "умом Россию не понять", а так как другого органа для понимания в человеческом организме нет… Говорите – Страна?

Китайско-финская граница?..
Россия держится царицей,
Упрямо брезгуя трудиться
И просто что-нибудь уметь.
Увы, не удержала трона.
Она, как мировое лоно –
И кто попало лез и м е т ь !..

– Да, уж…

– Переполнила чашу терпения муть.
Остается нам лишнего, что ли, хлебнуть?

– Да, уж придется…
…И сбросились они, и пошли, только досужие кумушки крутанулись на том диалогическом месте. Потому – непонятного много.

Был августовский путч. Не кончился удачей.
В противном случае назвали бы иначе...

Одна после гэкачэпэстского недоворота до сих пор рассказывает:
– Под Невским-то, милые вы мои, под Невским-то серый огонь выступил. Гореть не горит. Только пепел. И ни человеку, ни зверю, ни рыбе перешагнуть не дает. Так и стоят все. Ни пимши, ни емши…
А тут другая:
– Не знаю – у нас в Семишейке давно не едят. Не едят, не едят, немножко не есть погодят да опять не едят…
Третья:
– Да вы слышали, что в Киеве делается? Приватизировали жинок! Вы подумайте только – какой ужас! От восемнадцати до тридцати пяти. А? Как это? Женщина в сорок лет уже не может оказать пользы своей Родине-нэньке. Вот вам равноправие. Вот вам…
Четвертая:
– Ой, у нас, наверно, тоже начинается. Потому что – еду я себе и еду – в автобусе. Сидит со мной рядом один брюнет незнакомый, но жгучий довольно-таки. Ну, так вот, едем мы, то да се, только чувствую я, что он мне коленку обнимает. Ну, я, конечно, когда из автобуса вышли, отозвала его в сторону и говорю: "Зачем вы это в автобусе?" – и так далее, а он говорит: "А когда же тогда, если не в автобусе?" Ну, я говорю: "На все свое время…" А он: "А я ждать не могу, я, – говорит, – немедленный сторонник Путина!" Такой непутевый…
– Ужас!
– Что это вы, милая моя, заладили – все ужас да ужас! Какой такой особенный ужас? Если передовой человек развивает перед вами свою программу, пусть и сексуальную, так у вас уже сейчас ужас!..
…Школа философов-стоиков утверждала, что ни одно произнесенное человеком слово не исчезает и что в мировом пространстве оно живет вечно. Слово полковника давешнего – тоже.

Жив национальный дух!.. –
Пробежал об этом слух
И повергнул многих в шок,
Тех, услышавших – "душок"!
...Многие "российский"
Слышат, как "расистский".
Чтобы слово "россияне"
Означало б – "рассеянье"!

– Хорошо. А вот… вас махен? Что делать? Махен-то вас?

– Работать надо. Хоть бы как лягушка,
Которая попала в молоко:
Упорно дрыгалась в ловушке,
А сбила масло – выбралась легко!
– Да, если б мы попали в молоко!
Действительно… Между тем, если кто-то видит вокруг одно дерьмо, то это его проблемы. Реально ведь трудно утверждать, что жизнь предельно безрадостна и поверхностна. Если вы чего-то не понимаете, это не значит, что это не существует.
Стало быть – забыв о боли
От того, что бились зря,
Доживать, как поневоле –
Вроде, нужно?
Да нельзя!



ТЭФФИотчее
Дочь профессора криминалистики, издателя журнала «Судебный вестник» А. В. Лохвицкого, Тэффи так бы, не иначе, зарифмовала диалог из его адвокатской практики:

– Вы Бог, – не адвокат!
Не знаю, чем
Благодарить за помощь и влиянье?

– Я слышал, что…
Чтоб не было проблем,
Изобрели нам деньги финикяне!


На Новый, 2008 год
Вот и Новый год.
Конечно, не старый добрый Новый год, а – по новому стилю. Но мы народ сговорчивый. Мы по новому отпразднуем, и старый не забудем. Даже жалко, что мало Новых годов. Мы бы и наш, и ваш, и ихний, и евоный, и ейный встречать приголандрились. Несмотря на дождь и слякоть, и разруху.
На улице мокро. Когда идет дождь, так всегда на улице мокро.
Где в прошлом году шел, так и в прошлом было мокро. Так и не бывает, чтобы в прошлом году шел дождь, а в позапрошлом было мокро. Когда идет дождь, тогда и мокро. А когда нет дождя, так не дай Бог, как сухо. Ну, а кто любит дождь, мы вас спрашиваем? Никто не любит, ей-Богу.
Лучше уж в ресторане переждать. Хотя хуже нет, когда вы кушаете суп, а какой-нибудь навстречавшийся сидит рядом и кушает, извините, компот. Не понимаете? Так куда же он плюет косточки? Он их плюет вам в тарелку. Он же не жонглер из цирка, чтобы каждый раз себе в чашку попадать!
Интересно, будет ли, и какой компот в этот Новый год? Прошлогоднее предсказание не исполнилось. Не наше, а этого. Забывается фамилия. Начинается на "Ж", а кончается на "ванецкий".
Семь лет уже нет в годовых именах багорных единиц, грозивших растащить нас по национальным углам. Союз нерушимый растащила. Россию – пока нет, не сбылось, хранит ее Бог. Несмотря на последний свинский, истекающий словоблудием…

Давно, с науками вразлад,
Мы чтим языческий обычай –
Так в новогодний маскарад
Менять под масками обличья,
Чтоб "не могла найти свинья,
Коль выдаст Бог"…
Дай, Боже, маску,
Чтоб убегали от меня,
Опасности с опаской!

А этот – наступающий? Есть в имени его цифра "два", безвольная, нежная, лебединого начертания. Не удержать ей того, что пошло-поехало. А рядом с нею – два нуля, хорошо, что без букв "М" и "Ж". Понятно, о чем речь. Не о помещении же, куда посылали: "Идите в баню!" – а в ответ острили:

В баню, если честно,
Не хожу уже –
В "М" не интересно,
Не пускают в "Ж"!

Нет, а о том домике задумчивости, где – здравствуй, ж…, Новый год!
А на конце – вообще восьмерка тащится. Не в смысле – смеется, а – в буквальном. То есть – предпоследняя в ряду натуральных чисел, где без зазрения подслеповато спит, как из ведра, даже на бок очки перекосились.
Только бы прошел год нормальным темпом.
А то есть такие – быстрые. И не в личной жизни, а сам по себе весь в "пулеметных лентах". Как с цепи сорвамши, спешит, бьет ключом по голове, бежит, гонит, путает. В январе – фиалки, в марте – снижение инфляции, в мае – быстрые нейтроны, в августе – мороз. Скорей, скорей! Сколько времени? Семь часов, десятый! Ой, опоздали!

Стой! Широка моя страна
И глубоко сидит в офсайде,
Не посылаю ближних на...
И вы меня не посылайте!

Не лучше лета-зимы тягучие, нудные… Так путчит от них, что ни охнуть, ни сдохнуть! Остановится такой на какой-нибудь гадости – на зиме или Чечне, либо на осени – тянет, морозит, блокирует, поливает на все таможенные переходы.
Если кто в такой год заболеет – так на три месяца. На скамью подсудимых присядет – пожелания долгих лет сбудутся. Женится – так на всю оставшуюся жизнь, как рыба об лед. Если цены на недвижимость взмоют – никакими МИГами-перехватчиками не поймают…
Да будем же его подгонять всей шумной толпой, как цыгане – паровоз, этот две тысячи восьмой. Чтобы шел он, как мать родила, на… куда в слегка трезвом состоянии посылают. Да не просто шел, а так-таки шел себе, наступал да разгонялся! Разгоняя многих…

Хочешь – не хочешь, таков эпикриз:
Год наступает – сбегающих Крыс!

С наступающим на вас, дорогие новогодствующие! С праздником и независимой надеждой. С Новым, 2008 годом!



Любовный гороскоп друидов Их как ни пни –
На месте Пни!

В Новый календарный год, как всегда открывающийся веселой Елкой – наиболее яркой представительницей царства друидов, – будут, безусловно, прочны союзы:

Елки-палки с Сыр-бором,

неструганной Тумбочки с бородатым славянским Шкафом,

плакучей Ивы с потомственным Дуб-дубом,

Дубины стоеросовой с критически опавшим Кленом,

кряжистой Колоды с отзывчивым Осиновым колом,

кривой Жерди с окопавшимся Столбом,

узкоглазой Чурки с бесчувственным Чурбаном,

стиральной Доски с неошкуренным Бревном,

оконной Рамы с резной Этажеркой.

***
Беспризорные Желуди с удовольствием послужат обильным кормом Красной Свинье 2007 года – лишь бы не подрывала корни российского Дуба!

А Печатные носители слова, изготовленные из растущих деревьев, да обернуться зелеными, а не деревянными Наличниками!

Вполне возможна слезоточивая любовь Сирень-черемухи к Зеленому шуму.

Дикая Орхидея будет счастлива, упиваясь острым Березовым соком.

Пойдет под Лавровый венец настрадавшаяся Эпистолярка.

А старая Оглобля с высохшим Хлыстом – под дугу.

Пальмовая ветвь достанется видавшему виды Костылю.

Привяжется к выдержанной Древесине маститый Вяз.

Безалаберные Опилки могут подсыпаться к сырым Дровам.

Замкнутую Перекладину покорит Бамбуковый шест…

***
Ларцу нежной работы следует опасаться грубого Сундука.

Только через пень-колоду могут быть вместе неопалимая Купина и расхристанный Куст.

Вездесущая Заноза никогда не станет зазнобой трудящегося Топорища.

Филенчатая Дверь ни в коем случае не откроется навстречу Лесу-кругляку.

Напрасно дурманная Липа будет трясти золотыми сережками перед подхильнувшим Срубом.

Никак не сможет деловой Тес затесаться в компанию тонкой Рябины.

Не рекомендуется готовой Шалевке шалить с несобранным Хворостом.

Совершенно не будут котироваться рядом с устойчивой Кроной Деревянные неконвертушки.

Не должна мечтать о встречах с Валежником скрипучая Мачта, и лучшее для нее сочетание – со сплавным Топляком…

***
Только Щепки полетят, когда, бросив Палку в Запретный плод, навострит лыжи налево шизоидальный Тополь.

Если Табуретке еще на мебельном складе не посчастливится попасть под венский Стул, с нее всю жизнь будет снимать стружку пьяный Сучок.

Развязных Метелок не раз обманут мелкие Корешки.

Никто никогда не полюбит Березовую кашу.

Рубленной избе придется клонироваться или сменить Пол.

А Слива после слива компромата на свихнувшуюся Вишню пойдет на панель!



Тишеедис – Дальшебудис
Эпоха новая настала,
А в рассужденье острых тем
Блажен, кто смыслит очень мало
И кто не думает совсем!

* * *
– Ты мне друг, Тишеедис?
– Если спрашиваешь, может, друг.
– Тогда не разговаривай с Иваном.
– Почему?
– Схватились мы с ним на той перемене. И с Русланом не разговаривай.
– Почему и с ним?
– Так он же друг Ивана! И с Юркой не разговаривай, они, сам знаешь, сидят рядом. И с Владом, – они из одного подъезда…
– Нет, Тишеедис. Чем с половиной класса не разговаривать, лучше я с тобой одним перестану!

* * *
– Терпение и труд – все… перекур! Дальшебудис, дай в зубы, чтобы дым пошел!
– С ума сошел, Тишеедис! Начинаешь курить, когда все бросают?
– Так не могу же я бросить, не начав! Ну, закурить есть?
– Спасибо, не переживай: у меня – есть!
– Потому и, так то оно так, если оно так, все же не, дескать, мол, конечно, а случись такое, как бы, вот тебе и на…
– Ты не очень-то умничай, может быть, табак не влияет на ум?
– Конечно, Дальшебудис, не влияет. Потому что умные люди не курят!
– Логично, логично. Например, бычки в унитаз не надо бросать, потому что они намокают и плохо раскуриваются? А можешь более умно объяснить, что такое логика?
– Ну, вот, слушай. Идут, к примеру, двое в баню. Один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
– Грязный.
– Правильно. Грязный, поэтому идет в баню. Это и есть логика.
– А что тогда диалектика?
– Идут те же и туда же. Казалось бы, в баню идет грязный, а диалектически – потому он и грязный, что в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый.
– Нда-а… А философия? Что это?
– Идут те же двое. Известно, что кто-то из них идет из бани. Кто?
– А фиг их знает!
– Это и есть философия! А в чем теория относительности заключается, знаешь?
– Иди ты в баню!
– Ага, не знаешь! Объясняю. В мире все относительно. Кажется – одно, на самом деле – другое. Вот послал ты меня. В баню?
– Ну!
– А на самом деле? Совсем в другое место, а? Из которого согласно четвертому закону Ньютона: "Тела, посланные… в баню, обратно не возвращаются"? Вот в этом и суть теории относительности!

* * *
– Тишеедис, знаешь, как переводится твоя фамилия?
– Тише едешь, Дальшебудис.
– А моя?
– Дальше будешь.
– Выходит, по логике, например, такая фамилия – Казнокрадис…
– Э, нет, не переводится.
– Жаль.
– Еще бы! Конечно, жаль, что такие у нас не переводятся! Увы, Литве грозит недуг – синдром казну крадущих рук!
– А ведь были, были времена, когда их перемещали по принципу, созвучному нашим фамилиям, но с другим, да-алеким смыслом. Под белые руки и подальше от места казнокрадства: Дальшеедис – Тишебудис!

* * *
– Знаешь, Тишеедис, мне нравится твой подход к логике. Нельзя ли еще несколько более значительных примеров?
– Значительных? Пожалуйста. Например, у Диора Селяниновича нет рук. И ног. Нет у него и головы. Даже туловища нет. Да самого Диора Селяниновича нет! Значит, никто никогда не скажет о нем ничего плохого!
Или. Никогда в жизни Эдгар Закидонович не раздваивался, даже не разговаривал сам с собой. Никогда и не растраивался. Значит, был цельным человеком? Не то, что какой-нибудь Денегнетнихренасенко.
Я уж не говорю, что Вызывчук вызвал к жизни. Даваев давал жизнь. Ступакян вступил в жизнь. Игримс играл с жизнью. Положительных положил жизнь. Отрицательных – ни в жизнь. Маякидзе жизнь промаячил…
– Ага, понятно, Фукин жизнь профукал. Жизнев жизнь прожил. Едоков жизнь заел. Мах-Склонович на склоне жизни махнул на жизнь. Кончай покончил с жизнью. Решис решился жизни. Ушлишвили ушел из жизни…
– Во-во, Возвращенко возвратил к жизни. Плотский воплотил в жизнь. Значит, жизнь продолжается! Скоро будем жить лет по сто пятьдесят…
– А умирать?
– По девяносто!

* * *
– Тишеедис, хочешь мои стихи почитать?
– С удовольствием, Дальшебудис. Ну-ка, ну-ка. Что за кладбище? Ох-хо-хо, ох-о-о, хо-ох-ох, ох-хо-ох…
– Что ты охаешь? Там же русским по белому… Ох, переверни на другую сторону. На этой мы с Вовкой в "крестики-нолики" играли!

* * *
– Как посмотришь, Дальшебудис, по ТВ: тот из власть предержащих – хапуга, тот – пьянчуга, тот – вообще из банных скандалов не вылазит…
– Тут один, кто у него ни спросит: "Можно?" – всем отвечал: "Нельзя!" Уже и по закону стало можно, а он все одно – нельзя да нельзя. Криминальная обстановка и обострилась. Ведь, если нельзя то, что по закону можно…
– Значит, можно то, чего нельзя!.. Я и говорю – сплошная дерьмократия, выходит.
– Демократия, Тишеедис. От греческих слов "демос" – народ и "кратос" – власть: народовластие.
– А если не народ, а толпа да ОМОНы, тогда как?
– Тогда, наверное, это охлократия – от греческого "охлос" – толпа, чернь…
– О! Вернее – охлОМОНократия! Плохо только, что чем выше эта "кратия", тем непорядочнее власть. Почему?
– Ты сам подумай: чтобы добраться до власти, нужна пробивная сила? Так у кого ее больше – у порядочного или подлизы? У подлизы или подлеца? У подлеца или подонка? Вот по мере повышения уровня власти и подбираются негодяи все более крутой концентрации. Некоторые называют это явление своизмом или нашизмом. А один немецкий ученый и научное название придумал – какократия. От греческого "какос" – плохой.
– Так, а я что говорю? То по-ученому, а по мне, охломону, – наша дерьмократия и есть!

* * *
– Зачем ты компресс на голову положил, Тишеедис?
– На всякий случай, Дальшебудис. Предки с родительского собрания должны вот-вот вернуться!

* * *
– Отгадай, Дальшебудис, шараду. Первый слог – птичка, второй – телефонное приветствие, оба вместе – как нам живется?
– Да как, Тишеедис, – трудновато.
– Не то слово. Ч и ж а л л о!
– Да, до счастливого конца, как до свадьбы мертвеца! А можешь шараду соорудить о том слове, как нам хочется жить?
– Запросто! Первый слог – первое блюдо, второй – плод…
– Ну?
– Щ и с л и в а!

* * *
– Тишеедис, где можно подтянуть английский язык?
– Дома, Дальшебудис. Сядь перед зеркалом, открой рот и подтягивай язык, сколько влезет. У англичан точно такой же!
– А по серьезке? Чтобы изучить быстро и недорого…
– Быстрее, чем у Илоны Денис-Давыдовой?
– Ну!
– Есть более радикальный метод…
– Импортный?
– Почему все думают, что у нас сплошной импорт? Дураки-то свои! И метод наш, экспериментально разработанный и мною лично проверенный. Только цена в евро…
– Как за евроремонт?
– Наподобие. И тоже из двух этапов состоит. Подготовительный, когда удаляются все остатки прежнего, родного языка, освобождая извилины для размещения английского. И отделочный, когда станешь похож на делового, заговорив по-новому.
– Понятно. Сколько надо времени и евро?
– Этапы практически мгновенны. И стоит совсем недорого – 100 евро, только с предоплатой…
– На, бери стольник. Может быть, сейчас и начнем?
– Лады! Берем том методического пособия. Отвернись… Бац! – тебя по башке!
– М...
– Ну?! Не очень больно? Очень?
– Ммм!..
– Вот только мычишь. Значит – уже? Забыл родной язык? Да?!. Переходим ко второму этапу. Отвернись…
– Ммм!!.
– Что? Непонятно – ведь одна буква дословно не переводится. Что ты, башкобитый, крутишь репой? Не хочешь второго этапа? Нет?!
– Ммм!!!
– Ну, не хочешь, не надо. Нá – свою сдачу пятьдесят евро!
– Ммм???
– Но, согласись, первый этап был удачным? Да? С тебя, по справедливости, значит, половинка цены. Вот с твоей предоплаты и возвращаю – бери обратно пятьдесят!

* * *
– Э-э, Дальшебудис, надо же! В твоем диктанте, оказывается, больше двадцати ошибок…
– Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успеешь? А ты посмотри, посмотри, Тишеедис, когда твою писанину русалка проверит. А я, если хочешь знать, только одну ошибку допустил!
– Какую?
– Списывал у тебя, а надо было у Дмитрия!

* * *
– Дальшебудис, а ты понял, в чем соль закона сохранения веществ в природе?
– Соль в том, что он не сахар, Тишеедис! Это же очень просто. Вот ты растешь, растешь, живешь, живешь. И умираешь. Тебя хоронят. На твоей могиле вырастает трава. Траву слизывает языком корова, переваривает и делает лепешку. Я иду мимо, вижу лепешку – и "силит-бэнк! – растворяет известковый налет на ваших глазах!"
И с моих глаз тоже, будто какой налет уходит! Я поворачиваюсь и говорю: "Привет, Тишеедис! Сколько лет, сколько зим, а ты все такой же!"

* * *
– А что ты такой перекошенный, Дальшебудис? Сглазили? Я разглажу!
– Представляешь, Тишеедис, иду себе и иду, а с балкона вдруг сумка прямо на голову!
– И что в ней было?
– Ничего.
– А в сумке?
– Ну, ты…
– Да ладно, не бери в голову. Только безмозглый может обижаться на шутку!
– А-а…
– А кому есть, чем шевелить, обижается на долю правды в ней!

* * *
– Слушай, Дальшебудис, со мной случай был…
– Знаю, Тишеедис!
– Это другой случай…
– Тоже слышал. Все твои случаи, сочинения с самого рождения!
– Но я тогда не только сочинять, честно, даже разговаривать не умел…
– А – нечестно?
– Да тоже, тоже!
– Что же тебя родители плохо учили?
– То-то, что некому было. Я же круглым сиротой родился!
– И таким неспособным?
– Говорили – даже талантливым!
– Ну, это все нормальные люди рождаются гениями! А что из них вследствие жизни выходит, это отступление от нормы.
– Нет, какой там – вследствие жизни? Меня еще при первом кормлении подменили.
– А может быть, и правда – лучше бы тебя не было?
– А лучше меня и нет!

* * *
– Тишеедис! Что это ты в сочинении написал: "Даже через каменные стены проникал гул псковского веча. Князь Довмонт, томясь в ожидании, смотрел при лучине телевизор, то и дело переключая телепрограммы…"?
– А что, Дальшебудис? А-а, в то время была только одна программа ТВ?

* * *
– Дальшебудис, ты знаешь кого-нибудь из лиц "кавказской национальности"?
– Конечно, Тишеедис. И ничуть не хуже, чем других лиц – "нечерноземной национальности"!
– Смеешься? А я серьезно интересуюсь. Вот скажи, что наши образованцы говорят относительно двуязычия, вводимого у них?
– Я знаю, что говорят погранцы. Мотались с сумами, манатами, драмами по всему недалекому зарубежью, высунув язык, а хотят – высунув два языка!

* * *
– Ты куда после восьмого, Тишеедис? Будешь оканчивать гимназию или пойдешь в технический колледж?
– Пойду в первый гимназический класс оттопыриваться. И мой отец, и моя мама тоже полную среднюю оканчивали.
– Так-то так, но разве нам родители указ? Вот представь, что у твоих было не все в порядке со здравым смыслом?
– Ну, Дальшебудис, тогда точно я бы пошел в колледж, ПТУ или другую бурсу!

* * *
– О, и ты тут, Тишееедис?
– Да, случайно попал вот, уже одну половину отсидел.
– А ты какую половину отсидел – левую или правую?
– Не все равно, Дальшебудис, ты только послушай этого радикала…
– Ради кала?
– Именно! Да еще на непонятном языке. Ты что-нибудь понимаешь?
– Не-а!
– Скучно же слушать лекцию и ничего не понимать…
– А ты, думаешь, что если бы мы понимали, стало веселее?

* * *
– Не пойму, Дальшебудис, зачем это на нашем дворце спорта такую вогнутую крышу пристроили? Или вот еще – на здании театра оперы и балета вообще вместо крыши какие-то трубы, как от развалившихся печей, стоят…
– Э-э, Тишеедис, – в целях военной маскировки.
– Как это?
– Ну, если с самолета или спутника посмотреть, то будут думать, что тут уже бомбили, и улетят!

* * *
– Я-то, Тишеедис, думал, почему так долго о границах с соседями не могут договориться? А, оказывается, дело в нефти: на прибрежном шельфе открыто такое богатое месторождение…
– Если быть точным, Дальшебудис, то самое богатое месторождение нефти у нас открыто значительно раньше – в цистернах! Одно неудобство – слишком быстро от одной границы до другой передвигаются!
– Но есть и другие споры. Спорят, какой город лучше – Рига, Таллинн или Москва…
– А почему не Вильнюс?
– Потому и спорят!

* * *
– Слушай меня, и обогащайся знаниями! Ведь если день прошел, а человек ничего не узнал, считай, что и не жил-то он в этот день…
– Правильно, Тишеедис! Но если это так, то ты еще и не родился!
– Да ты сам, Дальшебудис, стал плохо учиться. Знание – сила. Кроме того, еще никто ведь не умер от знаний.
– Все правильно. Но лучше не рисковать! Лучше голым съехать с терки, чем учиться на пятерки!
– Так ведь: век живи – век учись…
– А дураком помрешь! Вот как!
– Нет. Я тебе без дураков скажу, что чем больше человек учится, тем больше знает.
– А я по-дурацки так рассуждаю: чем больше этот человек знает, тем больше забывает. А чем больше забывает, тем меньше знает!
– Твою мнимологику продолжая, – чем меньше человек знает, тем он меньше и забывает? А чем меньше забывает, тем больше знает?
– Ну, вот, ты и сам все понял! В святых книгах пишут: "Во многом знании многая печаль", – а зачем печалиться? Хоть два века живи, а зачем учиться?!



Случай

О, как любим погонять мы стадо...
Если заворачивать не надо…

Однажды с одной двуногой коровой почти несчастный случай произошел. Собственно говоря, у нее было полторы ноги, но об этом говорить не стоит. Потому что некоторые хотят дойти до чего-то, не трогаясь с места. До чего?
В гостях хорошо. И кормят лучше! А не приглашают! Потому наелась она вечером пельменей замедленного действия в забегаловке, купила натурального кофе и думает: "Ну, вот, принесу я своей телке этого в зернах, а что с ним делать?"
А тут, как на беду, летит из фабрики звезд кукушка. Увидала она корову и кричит ей:
– Аллё, – кричит, – ты, корова!
А корова себе тоже невежливо и мыча, будто зубы "Моментом" почистила, думает: "Сама ты… звезда! А еще подруга!"
А кукушка опять корове кричит:
– Эх, ты, подруга, бычья подпруга… – и еще всякое.
Тут корова от обиды и рассыпала этот бразильский арабико прямо у совместного ОАО "Шарп и молот", на фасаде которого было написано: "Коси и забивай!". А частолюбивая кукушка дальше к неизвестному еще знакомому понеслась.
– Зелень косить! – кричит.
Хорошо, что коровы не летают. А то бы понеслась следом, а следы она оставляет… Во-первых, не приведи Господи под таким оказаться. Во-вторых, сама бы никуда не делась, прямо по горячим следам нашли бы.
Поэтому наша в рамках земного протеста лишь выменем по горбатому мосту постучала, поправила бюстгальтер от "Крестьян где двор" и по умычанию постукала на своих двоих, или точнее, на своих полутора копытах по Скотопрогонной улице к своим деревянным яслям на чужой молочной ферме. Где таких рыбомолочных, почитайте "Подвиг разводчика", прямо на мякине разводили.
Но вдруг повернулась и засмотрелась. На непостижимое звездное количество вдоль уходящего от нее Млечного пути. И случайно натолкнулась. На собственную мысль: "Куда их, к рогам, столько? А таких, как я?" Хорошо, что не на другую.
А, если при заду мать с я, то ведь – действительно! Потому что – "eventus stultorum magister est" (случай – наставник неразумного), – еще до нашей эры изрек Тит Ливий. Римский историк, а не наш, который:
– Тит, иди молотить!
– Брюхо болит.
– Тит, иди щи хлебать!
– А где моя большая ложка?


Зоологика
Человек – животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны. Старик Дарвин, пожалуй, что в этом вопросе слегка заврался. Очень уж у человека поступки – совершенно, как бы сказать, чисто человеческие. Никакого, знаете, сходства с животным миром. Вот если животные разговаривают на каком-нибудь своем наречии, то вряд ли они могли бы вести такую беседу, как я давеча слышал. М. Зощенко

– Эх, жизнь, как зебра, вот она черная, вот она белая.
– Ну… не зебра, прям, а ослик мелированный. Вроде той мартышкит, видишь, там кривляется?
– Не стόит внимания, глупа, как гусыня!
– А слон, который хлопает ушами рядом?
– Так это муж. Действительно, неповоротлив, как медведь, но говорят, у него голубиный характер, никогда ни с кем не поступает по-свински.
– Может быть, добавишь, что трудолюбив, как пчела, и перед нами идеальный супруг?
– Он и вправду работящий, как муравей, только в кармане – блоха на аркане!
– А тот петух, который топчется сзади, надутый, как павлин?
– Видом орел, а умом – тетерев. Ухажер той выдры на журавлиных ногах.
– Ноги, и, правда, как у цапли. Зато, посмотри, что за шейка – лебединая!
– Все равно, жалит, как оса.
– Да? А я слыхал, что вроде стриженой овцы – курицы не обидит.
– Хочешь сказать, безрогая корова? Просто хитра, как лиса Патрикеевна!
– А божья коровка рядом – ее дочка?
– Да. И тоже хорошая змея! Своим Зеленым змием дрессированная. Правда, только одну любимую команду выполняет…
– Какую?
– Лежать!
– А ее брат прямо светский лев.
– Еще тот гусь залетный, не хрустальный. Своего не упустит, как коршун, вцепится!
– Да, любят люди толпиться. Давятся здесь, как сельди в бочке.
– И только та рыжая кошка торчит, как жирафа.
– И эта черная ворона шмыгает себе ящерицей.
– Зато ее муж настоящий буйвол.
– Видно, пашет на нее, как конь.
– И откуда такие ослы берутся?
– Тот, кто в течение дня работает как лошадь, подвижен как пчела, силен как бык, а вечером устал как собака, тот должен обратиться к ветеринару, так как понятно, что он – осел!
– А эта стрекоза рядом, кто?
– Эту телку я давно знаю. Опасная кобра!
– А производит впечатление серой мышки.
– Ты хотел сказать – летучей мыши? Настоящая собака!
– Послушай, послушай тех зеленых попугайчиков. Шепчутся, голуби шизокрылые, неразлучные. Она ему – мой зайчик, он ей



Читатели (1029) Добавить отзыв
 

Проза: романы, повести, рассказы