Максиму.





Небо плакало вместе со мной. Подозреваю, что оно также маялось от разъедающих мыслей. Кто- то подарил этому существу жизнь, а оно, бедное, совершенно не знает как ей распорядиться. Знакомая ситуация. Хотя, ему еще хуже. Оно вечно.
Я шла по бульвару, прямо по лужам. Белые мокасины уже давно ревели от мокроты. Прохожие, закрываясь зонтиком, спешили под любой существующий навес. Влюбленные парочки, пользуясь случаем, подаренным природой, обнимались крепче, словно по необходимости. Ни зонтики, ни крыши были им не нужны. Таинство дождя и этой весенней, просыпающейся любви они явно хотели продлить.
Картинка как из черно – белого кино. Все слишком идеально и очаровательно. Моя тоска и одиночество сюда не вписывались.
В один момент на улице я оказалась совсем одна. В одной большой луже.
Впервые я поняла, что такое быть человеком- невидимкой. Ты вроде и есть, ты чувствуешь свое дыхание, биение сердца, неприятную дрожь, озноб. По всем признакам, ты жив. Но, словно в фильме, идешь, незаметен, отстранен от реальности. Машины проезжают мимо на дикой скорости. «Кого – то сегодня должно быть собьют»- подумалось мне. «Значит, буду не одна»- следующая мысль.
Как хорошо было бы умереть вот сейчас. Не дожидаясь вечера. На дороге. Была бы чудная случайность. И пусть никто не догадается, о моем смертельном желании умереть.(Как звучно)
Я открыла промокшую сумку, вынула оттуда тяжелого «Фаулса» и порылась внутри. Таблетки на месте. Прелестно.
В огромной, серой луже отражалось мое искаженное лицо.
«Красивое»- пронеслось в тумане. Волосы, правда, совсем растрепались и намокли, но в этом есть что – то милое и простое.
Как странно, что все так вышло. При другом характере и жизненных потребностях я могла бы стать счастливым человеком.
Но последняя мысль меня совсем не радовала. «Могла бы»- это та надежда, которая не упускала меня с крючка 25 лет. И теперь, радуйся, судьба, я сломлена и кажется больше не ребенок. Что, конечно, в моемее случае губительно. Ибо, раньше я чувствовала, что все начинается. А сейчас передо мной уже закат.
Что хочется сделать перед смертью?
Хочется наконец почувствовать себя свободным и счастливым. Но это, понятно, блеф. Когда знаешь, что умрешь вечером, счет жизни идет на секунды. Стоит только подпустить смерть к себе поближе, допустить факт ее существования в тебе, как ее призрак будет неотступно следовать. И обязательно напоминать: смерть рядом.
Хотя, если подумать, то умирать лично мне не жалко. Да потому что все в моей жизни было, а все чего не было, как говориться не надо.
Интересно, что подумают обо мне те, кто останется. Точно скажут, что из- за любви. Но из- за любви умирать нелепо. Хотя, я эгоист, какой с меня спрос!
Любовью- наркотиком идеалистов, я увлекалась сполна и увлекалась столько, что уже давно научилась от этой чертовой зависимости спасаться…..
Хотя…. за Максима я отдала бы жизнь.
Но это уже бред, дорогая
……нет, не бред, ДАРАГАЯ, отдала бы.
…Значит все же из- за любви?
Нет, это не при чем….
Тогда почему я вспомнила про Максима….
Лужа опять поймала мое воображение.
«Красивая и сумасшедшая»- это про себя. Должно быть, подойдет для названия книги обо мне.
Только кто б ее написал?! Максим бы и написал.
Жаль, он умер…..
Значит, все же из – за любви.
Ну и ладно…может я и не такой эгоист…
Хотя, смерть из- за любви достойна далеко не каждого. Меня, значит, достойна….

Или…..нет, все же, умирать из- за Максима глупо. Он мне изменял. Не раз.
Да и умер он.
Тем более, убила его я.
Да, убила его я.

Значит не из- за любви.
И все же странно и запутанно. Я жутко хочу умереть, как никогда раньше, и даже не могу выдумать себе стоящую причину.
В луже опять показалось красивое личико. Я остановилась, посмотрела в небо, вверх.
«Должен же быть хоть один человек, ради которого я могла бы умереть, которому могла бы посвятить свою смерть».
Нет, такого нет.
Тогда, Максиму.
Все же Максиму…..