То, что психологи и психиатры делят жизнь человека на периоды, конечно, правильно. Но вот то, как они это осуществляют, у меня вызывает скепсис. Взять хотя бы эту избитость о чувстве вины ребёнка.

- Хроническое чувство вины формирует у ребёнка мнение о себе как о недостаточно хорошем, не оправдывающего ожидания взрослых.

Вот ведь как. Ни больше и ни меньше.
Да у меня вообще никогда не возникало вопроса о том хороший я или плохой. Я был просто… Да просто был, жил. Хороший, плохой. Я был частью своего окружения. В чём то я преуспевал, в чём то нет. Но ставить вопрос именно столь обобщённо, то есть плохой я или хороший у меня даже и в мыслях никогда не было.
А думать о взрослых, что я не оправдываю их ожидания, вообще смешно. Ожидания на двадцать лет вперёд что ли? Да, когда умные родители развивают таланты ребёнка, они планируют тем самым его жизнь на всю жизнь. Но чтобы ребёнок планировал ожидания взрослых, да ещё на столь длительный период его пока ещё короткой жизни… Да это вообще глупость. К тому же подавляющее количество людей вообще не способно планировать свою жизнь на столь длительный период даже для себя, а о собственном ребёнке и подавно. Ребёнок просто растёт, как репа в огороде у подавляющего количества людей.

Меня вообще поражает, как эти мозгокопатели любят прикладывать качественные прилагательные к различным чувствам.

- Подросток остро чувствует своё несовершенство, зависимость от старших и сверстников.
И с чего бы это мне было чувствовать «свое несовершенство»?
Учился я неплохо, по некоторым предметам был одним из лучших. Физически развит, силён.
А «зависимость от старших». Понятно, я не работал, родители меня обеспечивали едой, одеждой. Но это было, как и раньше, и вполне объяснимо. И чего это я буду из-за этого переживать?
И когда же я зависел от своих сверстников? Мы просто вместе учились, жили рядом. В чём зависимость? Да я в пяти школах учился и пять районов места жительства поменял. И что, мне каждый раз надо было надевать траур по потерям сверстников, к которым я привык?

Или вот такое утверждение, прямо радикальное, без тени сомнения.

- Потом подросток решает: «Раз я такой плохой, нечего это скрывать».

Да я вообще таких терминов, как «плохой и хороший» не применял, тем более по отношению к себе. Конечно, оценка личности другого была всегда, но конкретная, а не расплывчатая.

- Поглощённость собой. Постоянная потребность оценивать себя делает подростка очень ранимым.

И почему человек обязательно должен быть поглощён именно собой?
Вот мои родители постоянно собачились между собой. Логичнее обратить на данную ситуацию более пристальное внимание, чем на свою персону.
Делать что-ли больше нечего? Я, например, много решал задач, в частности и из журнала «Наука и жизнь», читал книги. Потом кино. Даже когда я отрабатывал мимику перед зеркалом, то это было скорее… Привычка, порождённая драмкружком.

- Подростку кажется, что все только и делают, что наблюдают за ним, обсуждают его внешность и поступки.

О своей внешности я как то вообще никогда не думал. А чего о ней думать? Нормальная внешность. Ничем не выделяюсь относительно других. Не урод. Чего думать тут?

- Малейшая неловкая ситуация, некстати сказанное слово, допущенная ошибка заставляют «проваливаться сквозь землю», становятся предметом долгих мучительных размышлений.

А если ребёнок с самых малых лет слышит мат-перемат, видит жизнь, где хамство просто является самой жизнью. Будет он «сквозь землю проваливаться» из-за мелочей? Нет, конечно.
Конечно я глупости делал, но чтобы так сильно переживать… Это уже крайность, граничащая с глупостью.

- Самое важное в отрочестве – это отношения с людьми.
…крайняя поглощённость собой мешает взаимопониманию с окружающими.

Это как? Общаться и постоянно думать о том, что скажет по поводу моих слов или поступка кто-либо из знакомых? Это уже маразм. У меня вообще никогда не было даже малейшего желания откровенничать, открывать душу перед кем бы то ни было. Зачем? Кто-нибудь поможет? Нет. Тогда для чего?

Вот моя мать постоянно бегала на работу к отцу, в партком жаловалась на его поведение, хамство. И что? Что изменилось? Ничего.
Поговорить с друзьями об очередном домашнем скандале? Они и так в курсе. Может друг изменит каким-то образом ситуацию в моей семье? Нет. Тогда зачем вообще эта беседа?

- Часто становятся очень напряжёнными отношения в семье.
Подросток вдруг видит вместо самого сильного, мудрого и справедливого на свете отца…

А если ребёнок вообще никогда не видел в своём папочке мудрого и прочее, что тогда?

То же касается и мамули.
Однажды мать примчалась домой днём в полной панике. Оказалось, что кассу опечатали ревизоры. А мать работала кассиром. Зарплата должна была быть на следующий день, и мать взяла из кассы три рубля. Три рубля это уже недостача. Мать металась по комнате в полной панике. Её можно было понять, ведь её уже приговаривали к десяти годам колонии, и вышла она на свободу по амнистии, потому что у неё был я, маленький ребёнок.
Когда я окончил школу, мне попалась книга «Психология в двадцатом столетии» Ярошенко. Мать увидела, что я читаю, и грубо вырвала у меня книгу, разыгрывая жёсткую, авторитарную мамашу. Это поведение матери явно являлось советом постороннего. И я это понял, ведь я хорошо помнил ужас матери, когда та металась, бледная от страха, из-за недостачи в кассе трёх рублей. Помнил я и страх матери перед отцом. Так что этот образ крутой мамаши, разыгранный передо мной, явно не сработал, вернее, сработал с обратным эффектом.

- Свои предпочтения подросток считает единственно верными, а родительские устаревшими и скучными.

А если родительские и других взрослых рассуждения ребёнок с малолетства считал просто неумными, что тогда? Например, рассуждения, дебаты среди взрослых о том, какой ширины должны быть брюки: тридцать сантиметров или немного уже. Это идиотизм. Ведь в рабочих семьях одежду не шили на заказ, покупали штаны готовые. И кто из-за нескольких сантиметров понесёт брюки к портному? А сколько подобного ребёнок мог слышать!

- Ребёнок страдает от одиночества, хочет возобновить контакт с родителями.

А если такого контакта и не было никогда, тогда как. И почему ребёнок должен страдать от одиночества, то есть от того, что невозможно поговорить с родителями. О чём? Книг, которые читает ребёнок, они никогда не читали, задачи, которые он решает с увлечением, для них непонятны. О чём говорить? Даже на бытовую тему не о чем.

- Особую роль в жизни подростков играют сверстники. Даже в школу они ходят ради общения с одноклассниками.

Да, я любил слушать разные приключенческие истории друга Лёни, которые он мне рассказывал, когда мы вместе возвращались из школы. Мы жили далеко друг от друга. На переменках, естественно, он не рассказывал истории пиратские. Всё так, но утверждать, что я посещал школу ради этих бесед… Это крайность.

А если сверстники у человека менялись, как в калейдоскопе картинки, тогда что?

- Родителей, мечтающих вырастить своего ребёнка независимо мыслящей, яркой индивидуальностью раздражает стадный конформизм.

Мать, например, обожествляла своё начальство. Главный бухгалтер предприятия, пожилая женщина, учила её своей профессии. Любимой поговоркой матери была: «Ласковый телёнок две матки сосёт». Какое уж тут независимое мышление.
Чтобы мечтать подобным образом, необходим высокий уровень интеллекта. Много таких родителей встретишь?

- Особенно трудно родителям понять подражание лидеру.

А если никакого лидера ребёнок перед собой не видит. Даже если он сделал что-то, глядя на своего друга, это не значит, что этот дружок для него лидер.
Да и родители сами преклоняются перед авторитетом начальства, порой до раболепия.

- …подражание сменится возрастом индивидуализации, подчёркивания своей неповторимости.

Несколько слов о подражании. Мне были довольно странны темы сочинений вроде «почему ты хочешь быть похож на такого-то героя». Да ни на кого я не хотел никогда быть похож. Это вообще глупость. Представим себе лётчика в критической ситуации, который вместо того, чтобы понять причину и начать действовать разумно, вдруг начнёт рассуждать о том, как бы себя в подобной ситуации повёл такой-то ас. И это при полном цейтноте, когда всё решают буквально секунды. Идиотизм кромешный.

Хотя я несколько вышел за рамки намеченного, но оставим как есть. В конце концов это просто некоторые ремарки на полях, не более.