И вот, я осталась одна в пустой комнате. Чем бы вы занялись на моём месте? Я ударилась в воспомянания:
Прошлое лето. Я приехала в лагерь, впервые. Анапа. Солнце палит беспристанно. В первую же минуту начинаю скучать по дому. Вокруг незнакомые люди: девчёнки (разфуфыренные выпендрёжницы и нимфетки, волочащие своё жалкое существование, пожирая других). Парни, жадно раздевающие взглядом тех самых девиц. Я-тень. В общем, это не суть, как важно.Позже впечатления изменились-я подстроилась под них.
Но лето прошло. Наступил учебный год. Меня предали. Отняли друзей, деньги, дом. Я была вынуждена изменяться под ритмы этой холодной жизни. Я не делала то, что мне говорят, если я не хочу этого. Я спокойна и уравновешена, пусть даже на меня орут. Я оспариваю чужие мнения, иду против общества, если это необходимо. Я никогда не позволяю себе плакать.
И вот такая я сейчас сидит тут, в пустой комнате. Но я не верю. Я... Я боюсь. Боюсь того, что я вовсе не такая, какой стала, что это-всего лишь оболочка, пустая, и потому, безжизненная. Мне кажется, что я играю очередную роль, что я просто-напросто вру всем окружающим. Я подставляю людей, хоть и не по своей воле. Они пытаются понять меня, когда я сама себя не понямаю, и им это, естественно тоже не удаётся, потому я их отталкиваю.
Как сложно признаваться в чём то себе, как сложно, хотя бы себе открыть правду. И я признаюсь! Я... Я боюсь. Боюсь заглянуть под панцирь, под десятки слоёв моих лже-личностей. Я так часто пыталась измениться (сначала, что бы подстраиваться под людей, позже, что бы наоборот быть непохожей на это серое стадо,)что, просто забыла о том, какая я на самом деле. Этот вопрос терзает меня, мучает. ОН пожирает меня изнутри.
И только я хочу начать разгадывать его, как снова появляется необходимость меняться. Я хочу уйти отсюда, но так просто меня не отпустят, надо, что бы, они сами захотели меня выгнать. Сначала я видела только один способ- напиться, накуриться (за это меня вышвырнут). Но я не хочу, я не люблю. нашёлся другой способ, более сложный. Я подумала, если я стану больной, хилой, чуть живой, они вернут меня. Я снова резко меняюсь. Желание узнать свою сущность уходит на второй план. И вот я успешно сменила программу: я не ем, не сплю, часто плачу, вру, что болит голова, кидает в жар...
Мне так легко потдаётся эта роль.Меня посещает странная мысль, нет, даже не странная, а страшная. Неужели я возвела собственную сущность: я придумала то, что было на самом деле, таилось в тёмных глубинах меня? Или нет? Почему в душе такой протест против этого? Что происходит внутри меня?
Я запуталась. Я вижу лишь один выход, однако, я рискую жизнями других людей, ставлю на кон их судьбу в заведомо проигранной игре. Внутри меня идёт ожесточённая борьба. Я принимаю свои условия! Я готова жечь мосты, я готова идти вперёд! Есть только один способ, одна попытка!
,,Здравствуйте, уважаемые телезрителя, я веду репортаж с места событий. В летнем лагере обнаружили труп шестнадцатилетней девочки. Эксперты предполагают, что она закончила жизнь сомоубийством. ,,Вот это сила воли! Она просто перестала дышать!,,-поражаются врачи и милиция. Неподалёку от тела лежала предсмертная записка, в которой было всего два слова: ПРОСТИТЕ, СПАСИБО. Самоубийство-вполне привычное дело для подростка, ничего нового, даже несколько банально...