(из неопубликованных записей 1-ое от Адама Кадмона)
Добро блудило по Эдемскому Саду и вдруг увидело Адама: - Привет Адамушка! Адам сидевший и смотревший в одну точку, перевёл взгляд на вибрацию звукового сигнала и равнодушно отвернувшись, опять восстановил предыдущую позу. - Отстань от него, - услышало Добро знакомый голос: - А, привет Егор Змеевич, ты, как всегда в форме! - Ну, само знаешь мне расслабляться нельзя. - Да .. – Добро всегда восхищала в этом красавце умение одеваться, манеры поведения, тонкий ум, изящество и блеск, и мудрость, и глэм во всех проявлениях, хотя он был простым садовником при дворе Верховного. - Так что, не заметил тебя Адам? - без иронии спросил Егор. - Да.. а так хочется славы, чтобы все говорили вот оно Добро! Мы служим Добру… - Глупышко! – без тени злорадства сказал Гора: - Ты что забыло, для того, чтобы тебя признали, как Добро ты должно проявить Зло, тогда сравнивая одно с другим, Адам предпочтет тебя твоей внутренней сути, тут важно не перепутать всё. - В смысле? - Ну, представь, как человек решит: ты - Добро в настоящий момент или играешь роль Зла? - Как? - То, что для человека хорошо в тот момент, в который ты себя преподносишь, то и будет добром для него. - Да… пойду учить психологию. Ага, давай, давай… тут чутьё нужно…иди, залезь лучше на дерево познания …потом сочтемся Раздался звонок, Змей снимает трубку: - Да, Верховный. - Как там дела у нашего малыша? - Ничего хорошего, как будто не те плоды ест или покурить успел. - Ты гонишь? Кто ж ему может принести? - Может сам стал разбираться в чём-то?…он просил как-то учебник химии и ботанику за 6-ой класс -Что ему не хватает? - Не знаю: ест, спит, нет забот, проболтается по саду, сядет и глядит куда-то вдаль. Всегда хорошо - это тоже плохо. - Есть предложения? - Давай кинем его на древо познания добра и зла? - Так нет же у Меня такого?! - Ну, Ты скажи, что есть, может запрет пробудет интерес, а то и Добро жалуется, что оно никчемное тут, ни кем не востребованное. - Хорошо я зачитаю ему указ, но он же не ослушается? - А ты разведи его, выдели бессознательное, как помощника и друга, и ему не скучно, и нам возможности.. а я забью стрелку с ним пока он будет спать. - А получится с бессознательным? - Есть задумка я НЛПи разрабатываю… ноу-хау так сказать - Ладно …ой мудришь ты, Змеинушка…..так … он как раз спать лёг, пойду его суть наружу выну, чтоб не понял откуда спутник его взялся, пусть думает, что так же как и он из ничего слепился. - Тогда не спутник, а спутница, Сам же учил бессознательное - это женское(инь) - Ладно, не умничай… Когда Адам проснулся перед ним было ему подобное призрачное существо, он сказал: - Ты кто? - Я – жизнь! - Это имя? - Да! - Необычно, но мне непонятно. - Хорошо, зови меня Хава! Но не успели они договорить, раздался звонок Хава сняла трубку: Да! Я! Егор Змеевич, хорошо сейчас буду.- шёпотом сказала она. - Милый извини, я тут до подружки, косметику гляну и назад, ты поспи пока… Они встретились на поляне, где росло одно дерево с сочными плодами вызывающие тут же слюновыделение. - Что это Хава, как думаешь? - Известно что, со страстью посмотрела Хава на плоды, похожие на баклажаны и венчающие конец композиции розовым шаром с легкой трещинкой по центру говорящей о уже созревшем и готовом к употреблению ястве. - Ты можешь потрогать. - Нет! мне не разрешено, не то, что пробовать, но и трогать, зачем-то слукавила Хава - А то? - Да ладно, не искушай, и так еле стою. Но Егор взял в руку плод и стал гладить его, слегка нажимая и массируя, плод стал увеличиваться в размерах, Хава закрыла глаза и стала постанывать. Тут он незаметно прикоснулся им к ней и у Хавы произошёл взрыв внутри такой силы, что она чуть не потеряла сознание. - Ну что, жива?! - спросил Змей улыбаясь. Хава открыла глаза и увидела плод прямо перед собой, с него капал сок, у Хавы пересохло горло: «ну… я только лизну…. не более» – подумала она. Но как только первые капли нектара попали ей на язык, она уже не могла остановиться и незаметно для себя ощутила шарообразную часть плода во рту. Она переживала такую палитру чувств, красок, эмоций и змей констатировал это, как оргазм от слова орган, потому как Хаве слышалась органная музыка в момент полёта. Адам проснулся и не понял, что с ним произошло: всё тело стало наливаться свинцом… он чувствовал, что утяжеляется, тот уровень прозрачности, на котором он был раньше, его уже не держит, и он начинает опускаться. В это время Верховный с делегацией проходил по саду: «здесь чего-то не хватает» – подумал Он. Точно! - Адам! Ты где? И тут его осенила догадка: уловка Змея сработала! - Не пробовал ли ты Адам?... э… - А что я? То, что Ты мне дал в помощники наХавалось, а я отвечай? Мда… ладно Адам, сейчас спорить у меня нет времени, облачись в скафандр из кожи и костей и ступай пока на землю вместе с Хавой, а потом Я с тобой поговорю. - Змея ко Мне,- по мобильной связи Он вызвал Егора. - Слушаю – тут же перед ним возник Горыныч. - Так, Я отпустил их одних в Малкут, проследи, чтобы у них было все, как надо! - Ок! - Что есть ок? - Это новый слэнг придумываю для общения на земле. - Но это же «всё пучком»!, на сколько помню по словарю?! А значит – вп! - Нет all correct - это ок! - Подожди, а почему не эй-си? - Ой, да там, на земле много интересного, скучать не придётся, я уже продумал, как всё запутать, перепутать и тд. - Ну, давай! - Да, но и это им может наскучить. - Хорошо, тогда они попросятся ко Мне! - Не думаю. - Why not? - Да, бикоуз, если вечно собирать пазлы, кому в масть? - Ну, придумай что-то! Я за что тебе плачу бабло? - Сложно придумать… Как можно урезать бесконечность? - Да, ты прав… ладно, ты сделай проще, не стелись там, а замкнись в кольцо и скрути восьмёрку вроде, как бесконечность, но и вот она перед умом. - Гениально! - Да, и разработай циклы, чтобы отвлекать людей время от времени от забот. - Каких людей? - А ты думаешь, Хава не будет просить Адама достать ей плод?! - Да…и то верно, а значит пойдут плодята! - Тоже мне, мудрый, вот блин, кого я ставлю замом на земле… - Товарищ Верховный, я оправдаю!!! - Так, что-то мы вообще на земную мову перешли, а мне их ивриту надо учить вначале. - А если они на земле уже понабрались фени? - Нет… они думают, что там одни, это потом я Каину покажу, что они не пупы земли, а то он думал он – москвич, а не лимита - Кому? - Ладно, гуляй Вася! - Понял, разрешите идти?!... Когда Горыныч прилетел к Адаму, молдаване уже строили ему дом. - Ты что, с ума сошёл?!- воскликнул Змей, ты, где их надыбал? - Да сами они припёрлись, говорят, гастрабайтеры мол, ищут работу, а я от Верховного уходил, собрал жрачки всякой, а Хава своих плодов дала понюхать им, так они уже месяц без еды саман лепят. «Во дела!»,- подумал Змей: «что-то у нас не по плану прёт, ладно не будем раньше времени докладывать, но промедление смерти подобно, - ух хорошо сказал! Надо кому-то потом в уста вложить, чтобы в историю попало…» - Так, Агдамчик… ой, что это я «гимель» всунул и вином запахло, да, осторожно надо тут со словами: - Адам! - Вот я! - Ну, дорогой, давай, познавай свою жизнь, жену или кто там у тебя сейчас, у меня отчет в конце месяца ты должен хотя бы десяток детишек нашлёпать. - Да есть уже двое, вон – «логика земная» и «логика божественная», одно дитя отвечает за связь с землей, другое за связь с Верховным, тов? - Тов, Вери тов! - Ма нишма? - Бэседер! - Ёфи! - Зер гут! - А это что? - Это полуфабрикат для идиша. - А, понятно… - Ты имена то дал им? - Ща… эй Ева! - позвал он хихикающую пухлую девицу, которая позволяла краснощекому парню, хватать себя за грудь, при этом он махал ей своей мамалыгой, зарясь на ее брынзу, бормоча что-то типа: хай Евуца ла футе-футе… - Что он тебе говорил? Спросил Адам подбежавшую, взволнованную Еву. - Не знаю, но мне хотелось с ним пойти куда-то…а касэ… - Так ладно, к делу, - сказал строго Адам: - Как звать наших бенов? - Один Каин, другая Авелия, - застенчиво ответила Ева - Что значит Авелия, второй – голубой? - Нет, просто тут таджики скоро будут я не хотела, чтобы они её ..ну сам знаешь. Тут стал удивляться Егор: - Слушай Адам, но Хава, ой, то есть Ева, не такая же была? - Да все просто: как мы тут очутились, я нашел немного шекелей, пошел в соседний бутик, купил нотбук, порылся в «сети» нашёл порно, выбрал девицу, немного фотошопа и отсканировал образ в реал, а что не нравится? - Нет, нет… всё нормально, даже очень, у меня и хвост встал, чтобы посмотреть на неё…жаль нет у меня плода вожделенного…- с сожалением подумал Змей и продолжил: - Давай накидаем план-конспект на пару сотен веков, а то мне надо уже заступать на пост земного князя, что нужно будет не стесняйся, звони, пиши, вот и-мэйл! - А что это за собака? - Не собака, это мой знак, хвост …все клёво, а что?! - А восьмёрка где? - Не, ну ты в натуре тупишь, я что и расслабиться не должен?! - А если узнает Верховный? - А кто стуканёт, ты? - А я то чё? Ты ваще рамсы попутал, мусор, ты же сам меня прикрывать будешь. - Да, братан, на зоне тоже люди живут. - Ладно, открути змеевик и давай по пять капель! - Подожди, дай я тебе инструкцию чиркану, - Змей похлопал по карманам: - Ну ты смотри! Оборзели?! Говорил Верховный: лети в обход, не через Одессу… - Держи, - Адам протянул бумагу форматом А4 и вечное перо - Откуда? - Ева подцепила три пера, одно я одолжил… В это время к ним подбежал Ионел Кингуряну вся репа его была в цементе и молвил: Мэй, бэець, там ваш Каин замочиль своего фратуля…
(продолжение следует)
Изучал материал апокрифа без поправок В.Стр@нник Центр Ведических Наук и Эзотерических знания «На хвосте бесконечности»
|