Музыка – это мыслящий шум. Виктор Гюго


У Антонио Педрилло, первой скрипки придворного оркестра петровских времен, захворала жена. Лечивший ее дохтур спросил как-то:
– Ну что, легче жене? Что она сегодня ела?
– Редьку, – отвечал музыкант.
– Превосходно! Лишь бы не сладкое, которое ей решительно и противно нельзя. Ела с аппетитом?
– Нет, с хреном, – изъяснил Педрилло.
– Ну, – хрен редьки не слаще!


– Дорогой, ты меня больше не любишь? Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил о любви, а теперь этого не делаешь…
– Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как мы продали пианино!


– Это правда, что вы поете под фонограмму?
– Конечно. А под водочку и сплясать могу!


В редакцию популярной радиопередачи "Встреча с песней" прислал письмо один старший лейтенант. Просил передать песню "Капитан, капитан, улыбнитесь". Когда спустя месяцы эта песня прозвучала, то ему присвоили звание капитана. И капитан немедленно послал на радио новую заявку. Чтобы исполнили песню "Как хорошо быть генералом"!


Участники "солянки" вваливаются в кабинет директора театра:
– Здравствуйте, мы прибыли.
– Какие прибыли? От вас одни убытки!


Ударник "металлистов" после выступления:
– Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
– Как это? Я его последним номером спел!
Гитарист:
– А я даже вообще первым номером играл...


Высокая французская делегация посещает одну из постсоветских столиц. Вечером гостей ведут в ресторан. После дегустации национальных напитков при хорошей закустике культурный атташе подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
– Хлопцы, здесь французская делегация, нужно порадовать лягушатников.
Ресторан оглашается "Марсельезой": "Отречемся от старого мира..." Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, атташе, еще более окультуренный винными парами, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще бóльшей:
– Ну, спасибо, хлопцы, уважили, теперь – мою любимую, про зайцев.
Звучит: "А нам все равно…" Атташе пускается в пляс... Французы опять встают. После танца восхищаются:
– Мы и не знали, что у вас такой веселый, задорный гимн, а главное – вы, оказывается, мастерски под него танцуете!


Известный композитор на вопрос журналиста о распорядке дня рассказал:
– Встаю в одиннадцать часов, завтракаю в двенадцать, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, прогулка в парке, обед, консерватория и в постель.
– А когда же вы занимаетесь творчеством?
– Как когда? На следующий день!


– Сколько бардов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
– Три. Один будет заворачивать, а два – петь под гитару, как хороша была старая!


– Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
– Да, квартет.
– И сколько вас там?
– Трое.
– А кто именно?
– Мы с братом.
– У тебя есть брат?
– Нет, а что?


Конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина.
– Сопрано?
– Нет, меццо.
– Вы что, читать не умеете? В объявлении же черным по белому – "со-пра-но"!
– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить:
– Хорошо, попробуем. "До" возьмете?
– Нет проблем. А можно после?
– Сейчас!
– До-о-о-о-ля-я-я-я…
– "До" я сказал, одну ноту!
– Так я ж, как лучше. Чтобы можно любую выбрать!


– Ну, что, Моцáрт?! Тра-да-да-дам!.. – на мелодию пятой симфонии Бетховена, после выпускного экзамена, пробегая из консерватории мимо памятника П. И. Чайковскому…


– Учитель, а Бeтховeн тожe был Бахом?
– Дошутишься, Игорек! Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!


– У вас запись Дюны есть?
– А вы спросите в соседнем отделе. У них покемоны. Может, и запи… эти есть?!


Конферансье:
♪
– Выступает хор мальчиков и Бунчиков...
♪
– Русская народная песня "Васе вдули в огороде..." Извините, – "Во саду ли, в огороде"!..
♪
С недоумением, глядя в список концертных номеров украинских гастролеров:
– "Висела писенька"?!


– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе!


С дирижерского пульта падает в проход перед первым рядом листок партитуры. Один слушатель поднимает его, вглядывается и направляется к дирижеру:
– Извини, я не понял… Вот это вот что такое?
– Партия тромбона.
– Та-ак… А почему тут две строчки пустые?
– Ну, пауза же… Семь тактов.
– Ага. А это?
– Это скрипка. Здесь и здесь паузы по десять тактов.
– Вот я и гляжу. За билеты такое бабло отвалено, а сами мне половину играют, а половину сидят не играют!


– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще и проснулся, когда она тянула верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!


Так как дутар имеет две струны, то на гитаре могут одновременно играть сразу три с половиной узбека!


Я очень люблю классическую музыку. Прихожу домой. Сын уже включил рэп на всю катушку. Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!


– Скажите, как попасть в Карнеги-холл?
– Репетировать, репетировать, репетировать…


После концерта певица выходит через служебный выход, к ней обращается мужчина с цветами:
– Замечательно, что я, наконец, вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым концертом! Жаль, что зрители не очень охотно идут на них последнее время. Разучился народ ценить настоящее искусство...
– Ну, что вы! Как бы не так, почти каждый раз аншлаг, билеты продаются на много дней вперед!
– Замечательно, что я ошибся! А то что-то ваш последний компакт не раскупается…
– Вы опять замечательно ошиблись! Продано миллион триста тысяч! Удивительно, в первый раз вижу поклонника, которого интересуют такие вещи!
– Со мной вы еще увидитесь, и не раз! Я из налоговой…


– Что общего между бардом и бардаком?
– Абсолютно ничего! Кроме, разве, того, что одного без другого не бывает...


В финале конкурса молодой исполнитель буквально рвал струны, заражая экспрессией слушателей.
Его оппонент, выйдя с инструментом на сцену, извлек лишь один долгий вибрирующий звук. Жюри присудило ему первое место.
Слушатели недоумевали:
– Почему?
– Да, это верно, что первый весь в страстном поиске своей ноты. Зато второй достиг совершенства, он ее уже нашел!


Торгует мужик мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов – 50 p/кг", "Мозги гитаристов – 45 p/кг", "Мозги барабанщиков – 30 p/кг"... "Мозги бас-гитаpистов – 120 p/кг".
Покупатель:
– А почему, собственно, басисты такие дорогие? Вроде бы полные идиоты…
– Вот, вот, знаешь, сколько их настpелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники? А, что делать? У детей слуха нет, а деньги есть. И – знания: знают, кто написал даже Второй концерт для фортепьяно с оркестром Шопена!


Передача "Музыкальные посиделки".
– Никола, сыграй нам всем, а?
– Да я не хочу...
– Да сыграй, Никола! Чего тебе? Все ж просят!
– Да не хочу я! И не буду, кто б ни просил!
– Так мы ж тебе похлопаем, Никола...
– По жопе себя хлопайте, а играть вам я не буду, и все!
...
Дорогие радиослушатели! Вы прослушали каприз Николо Паганини! До свидания!


Современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны издавна удерживали аудиторию в пять-шесть тысяч баранов.


Первый концерт Чайковского для смеха с оркестром:
"Ха-ха -ха-ха! Хм...
Ха-ха!
Ха-ха-ха! Хм…
Ха-ха!
Ха-ха-ха-ха!
Ха-ха-ха-ха-ха, хм..."


Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, студия "Риал Рекордс" в дополнение к сборникам "Классическая музыка" начинает выпуск отдельных дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная", "Музыка Пшеничная", "Вокализ Понималовка" и "Попурри Паленушка".