Всё дело в том, что я не люблю животных. Я бы даже сказал: ненавижу. Органически не перевариваю кошечек, собачек, хомячков, попугайчиков и прочих рыбок. Именно по - этому я и сказал своему сыну: «Брось эту дрянь, пошли домой!».

- Ну как же так, папа? На улице ливень, а котёнок весь дрожит. Он замёрз и хочет кушать.- чистая и наивная детская душа не позволила ребёнку пройти мимо маленького сжавшегося комка шерсти и блох, истошно мяукавшего возле закрытой двери в наш подъезд.
- Я тоже замёрз и тоже хочу жра… кушать.
- Ну, папа, у нас же нет дома животных, давай его возьмём к нам?
- У нас есть дома животное.
- Какое?
- Спроси об этом у своей мамы, она всегда на меня своим подругам жалуется. Брось этого кота и пошли домой.
- Я не брошу котёнка в беде. Мне его жалко.- губы моего сынишки начали предательски дрожать.

Вот упрямый засранец! Что тут говорить- гены, твою мать. Вылитый отец.

- Хорошо.- я приготовился принять как обычно мудрое решение.- Давай его отнесём кому-нибудь.
- Кому?
- Кому? Да, это вопрос… - в моей голове начался мучительный процесс поиска потенциальной жертвы.- Да вот хотя бы дяде Пете с пятой квартиры.
- Да он же пьяница.
- Нет, сынок, он не пьяница, он моряк.

Воспользовавшись замешательством своего ребёнка, решавшего для себя в чём принципиальное отличие пьяницы от моряка, я взял этого мокрого котёнка, положил его под дверью Петрухи и нажал на звонок.

Надо сказать, что Петруха действительно был пьяницей. Однако тот факт, что он являлся одновременно ещё и моряком тоже отрицать было нельзя. Вот такая довольно несложная и обыденная ситуация. Не знаю, каким Петруха был моряком, но пьяницей он был горьким. Впрочем, не об этом сейчас идёт речь.

Так уж получилось, что в тот момент, когда я ему позвонил в дверь, Петруха был дома. Стоя на лестнице этажом выше я слышал, что моя провокация увенчалась грандиозным успехом, и в квартире номер 5 появился новый жилец.

Закончился дождь, а затем со временем растаял и выпавший за зиму снег. Летними вечерами во дворе группами «по интересам» на скамеечках начали собираться мужики.
Вот и сейчас на нашей скамеечке сидели истинные «профессиональные бухаринцы» Санька и Ванька.

- Здорово, отцы!- со своей интересной работы домой я сегодня шёл как ни странно в прекрасном настроении.
- Здоров, здоров. Выпьешь с нами? – предложил мне один из «отцов» заранее зная мой отрицательный ответ.
Э-эх!!! Широка русская душа! И самое главное- искренна!
- Не, спасибо, в другой раз.
- В другой, так в другой. Что за жизнь пошла - даже выпить не с кем! Один непьющий, другой от коллектива отколовшийся.
- Это ж кто от вас, мужики, откололся? Посадили что ли кого?- обозначил я свою заинтересованность жизнью родного двора.
- Да кто, кто… Петруха опять со своим боцманом пьёт.- в глазах Ваньки плясала вселенская грусть.
- И что, вашу компанию за уважуху уже не держит?
- Неа… Давненько уже…
- Вот, блин, что творится то…Ну ладно, бывайте, отцы российского алкоголизма. Не гадьте тут сильно.

И что бы как-то поддержать осиротевших пьяниц добавил:
- Знайте, что ваши стаканы всегда на половину полны!
Будьте оптимистичны и счастливы!

Оставив Саньку и Ваньку в недоумении переваривать сказанное мной, я отправился домой.

После того, как набухли почки на деревьях, затем листья начали желтеть, а проклятый зной испарился в очередном антициклоне, одним прекрасным утречком на популярной среди несознательной части нашего мужского общества скамейке мной были обнаружены те же индивиды. На моё традиционное приветствие они отреагировали довольно странно. Точнее никак они не отреагировали, даже бровью не шелохнули.

«Странно»- подумал я. «Оглохли они что - ли от массового уничтожения спиртосодержащих суррогатов?».

- Здорово, отцы.- гаркнул я.
- Да заткнись ты, Пашка, Сейчас Петруха со своим боцманом должен выйти в лабаз портвешком затариться. Зарплату он вчера получил, а завтра они вместе опять в рейс уходят. Глядишь, может и нам что перепадёт… Если боцман разрешит.- Ваньку сильно трясло с бодуна, и его организму требовался живительный допинг.

Вот так дела! Уже который раз я слышу про этого боцмана, надо уже хотя бы одним глазом посмотреть на этого неизвестного мне героя. Пятиминутное времяпровождение в компании двух гопников того стоило!

До сих пор эта картина стоит у меня перед глазами. Открывается дверь, из подъезда выходит Петруха, а за ним не торопливо в развалочку выходит… Ну ведь, точно то как! Вылитый боцман, чёрт побери! Этот котяра- вылитый боцман. Сам окрасом весь в полоску (как тельняшка), идёт в развалочку, а морда… До сих пор считаю, что более наглая морда, которуя я видел в этой жизни, была только у начальника районного ГИБДД!

Боцман это же кот! А откуда у Петрухи кот? Ха! Оттуда? Оттуда: «Папа, папа, давай котика возьмём домой»… Но позвольте, тогда, год назад, это был маленький котёнок, а сейчас передо мной… Мать моя, несчастная женщина!

Пока я неподвижно стоял как статуя вождя всех народов, передо мной разворачивалось настоящее шоу. Боцман подошёл к Саньке, с недовольным лицом, то есть, пардон, мордой, и обнюхал его ногу. Санька вытащил из кармана заранее заготовленный кусочек плавленого сыра, облепленный табачными крошками. Кот недовольно понюхал предложенное угощение, затем развернулся, поднял хвост и дал струю прямо Саньке на ботинок. «Свободен! Следующий!».
Ванькин гостинец Боцману пришёлся более по душе. Брезгливо, я не вру, честное слово, видели бы вы выражение этой кошачей… морды, именно брезгливо он взял из рук кусок колбасы, отошёл в кусты, отрыл ямку, бросил туда колбасу, зарыл её, затем неторопливо в развалочку подошёл к Петрухе, уселся у его ног и нагло уставился на меня. Мол, а это ещё что за овощ?

У меня мурашки побежали по спине от такого взгляда! А его лицо, то есть морда? Вся в шрамах, левое ухо порвано. А глаза? Вы бы видели этот прищур! Не хуже чем у зэка законника на зоне! Просто монстр какой-то, а не представитель фауны!

Оглядев меня с ног до головы и решив, что я не представляю для него никакого интереса, Боцман в развалочку отправился за Петрухой в сторону ближайшего магазина.

- Мужики, что это?- я был в состоянии шока почти переходящего в аффект.
- Что, что…- Санька грязно выругался.- В пролёте я… Сыр ему не нравится, видите ли…
- И что?- переспросил я.
- Что, что… Всё, мать…. Боцман меня не одобрил- Петруха не нальёт!

О как! Кот вершит, так сказать человеческие судьбы и решает кому наливать, а кому нет! Крайне заинтригованный я дождался возвращения Петрухи с Боцманом из магазина.
Четыре бутылки портвейна весело бряцали в пакетике. Из ноздрей кошары мощной струёй валил пар, от искр, летящих из его глаз, мог бы заново сгореть древний Рим.

- Ну что, кореша, по стакану?- Петруха сегодня был щедр.
Как по команде из ниоткуда в руках Саньки и Ваньки появились стаканы. Чисто Копперфильды прямо!

- Что, Пашка, уставился?- смеясь спросил у меня Петруха.- Как тебе мой Боцман?
- Слушай, это не кот, это нечто! Я такого чуда ещё не видел!- искренне восхитился я.
- Подожди, - усмехаясь сказал Петруха,- Шоу ещё впереди!
Действительно, шоу только начиналось.

Кот так и скакал перед своим хозяином. Он ласково тёрся о его ноги, не выпуская из вида пакет, из которого была извлечена бутылка портвейна. Петруха профессионально хрустнул пробкой, кот от этого звука просто осатанел. Такого дикого кошачьего вопля я никогда не слышал! Как сказал потом мой приятель, выгулявший в этот момент своего дога, его собака от таких кошачих децибел просто пустила под себя лужу!

Руки Саньки и Ваньки, крепко державшие свои стаканы, задрожали в предвкущении праздника.

- Не, сначала Боцману.- сказал Петруха. Он достал из кармана детскую формочку для песка, дыхнул в неё, протёр ее пальцем и налил туда дешёвого и крепкого вина. – Боцман мужик культурный, пьёт только из своей тары!
В рывке к поставленной на землю формочке с налитым спиртным Боцман чуть не сбил хозяина с ног. А раньше я думал, что коты пьют только молоко… Портвейн был уничтожен за минуту.

- Боцман- закусить! – Петруха достал из кармана кусочек сала, который тут же был безжалостно уничтожен котом. Если бы сейчас Петруха предложил Боцману ещё и папироску- я бы не удивился.

- Ну что, Боцман, похмелился? – ласково спросил Петруха нежно почесав довольного кота за ухом.- Теперь можно и корешей уважить.

Кореша к тому моменту уже изошли на слюну в ожидании оказания им знака уважения. Мутная жидкость радостно забулькала в подставленные стаканы.

В этот момент Боцман дико зашипел. Его шерсть просто встала дыбом. В помутневших кошачьих глазах появилась дикая злоба.

- Что случилась? – начал волноваться я.
- Что, что…Боцману же не понравился Санькин сыр, а Петруха ему наливает.- прояснил ситуацию Ванька.
- Да пошёл ты.- Санька с ненавистью взглянул на кота, плюнул в его сторону и приготовился выпить. Это было чудовищной и роковой ошибкой!

Если бы знаменитый олимпийский чемпион Сергей Бубка видел бы этот прыжок, то он бы от зависти сломал бы свои шесты и выкинул бы чемодан со всеми своими медалями. Боцман метров с пяти с места без разбега прыгнул Cаньке на руку, державшую стакан с вином. От неожиданности и боли Санька вскочил. Его стакан с громким звоном разлетелся по земле. Надо отдать должное Саньке- он молча вступил в беспощадную борьбу с этим исчадием кошачьего ада. После долгого сопротивления Боцман был сброшен на землю. Как там говорило Советское Информбюро? «После долгих и кровопролитных боёв враг был отброшен». Но ненадолго. Боцман со всей своей кошачьей хитростью зашёл со спины и прыгнул Cаньке сзади на шею. Соприкосновение своей давно немытой шеи с когтями озверевшего пьяного кота Cанька молча стерпеть не мог.

С дикими воплями Санька бегал по двору, а Боцман крепко сидел на его загривке и пытался ещё и укусить. Судя по всему это иногда получалось, потому что временами Ванька издавал свершено уж дикие крики. В своей неравной борьбе они напоминали лихого наездника, который мчится без седла на необузданном мустанге по прериям.

От созерцания этого дикого зрелища меня отвлёк хохот Петрухи.
- Ну что? Как тебе мой Боцман?
- Жуть! В смысле- блеск! Это просто звездец какой-то, а не кот! Как ты его так научил вино пить?
- Не вино, а именно этот портвейн. Боцман у меня что угодно не пьёт, только портвешком балуется, причём исключительной лишь одной марки! Разборчивый у меня кот, просто интеллигент! Да с детства я его приучал. Что останется в стакане, то я Боцману в его мисочку и плесну, хлебушка туда накрошу, вот он и сыт и пьян! А Санька сам виноват- нечего было сыр вонючий ему давать и плевать в него, тем более Боцман сегодня с похмела: вот и психанул. Он у меня за справедливость! Ладно, пора нам собираться в рейс, пошёл я. Как думаешь, хватит Боцману на месяц три пузыря то или нет? Сам то я в рейсе только спирт употребляю, а Боцману всегда его любимое беру, красненькое.

Я не знаю, где именно в голове у человека расположены шарики и ролики, но у меня они точно начали заезжать друг за друга. Кот и портвейн- две вещи несовместные! Да… Вот что жизнь с котами делает. Нет, что люди иногда «Вискас» едят это я слышал, но чтобы коты винище хлестали и были с будуна…

Попрощавшись с Петрухой и Ванькой я побрёл домой. Нет, не буду говорить сыну о судьбе того котёнка, которого по детской наивной доброте он пытался спасти и пригреть. Рано ему ещё такие вещи знать.

Пролетело лето, а за ним и зима. А весной Боцмана не стало. Долго ёще во дворе по своему четырёхлапому корешу убивался Петруха. Да и получилось всё как-то чисто по- людски, по-глупому. Упал Боцман с подоконника Петрухиной квартиры со второго этажа по пьянке. Это нормальные коты, падая с такой небольшой высоты всегда на лапы приземляются, а бухой кот зашибся на смерть. Пьянство есть зло: что людей, что котов оно до добра не доводит. Жаль Боцмана- авторитетный среди мужиков во дворе был кот!