Зоя Петровна у меня просто чудо женщина, просто молодец. Всегда в поиске, всегда деятельная. Именно благодаря своей активности она и отыскала трусы. Нет, вы не подумайте, что у неё трусы пропали и они у неё были в единственном экземпляре. У нее трусов полный гардероб. Но те, что она нашла, совершенно особенные. Я, наверное, сумбурно выражаюсь. Ну, так это от восторга по отношению к своей дражайшей супруге. Поэтому и не могу привести свои мысли в порядок. Из-за этого вы, думаю, опять неверно меня поняли, подумали, что супруга моя себе трусы на улице подобрала. Ни в коем случае, что вы, что вы! Она эти чудо трусы в необъятных просторах интернета отыскала. А как отыскала, так прямо загорелась от восторга. Я то, по косности и своему приобретённому с возрастом консерватизму сначала очень даже скептически отнёсся к её энтузиазму, хотя из вежливости и выслушивал её дифирамбы всей этой продукции. Я уж не буду называть фирму, дабы читатели не подумали, что я просто рекламный агент, коих и на порог ни в одну солидную организацию не принято пускать. Но я не агент, а простой обыватель, любящий покой и покой в первую очередь дома, в семье. А тут моя Зоя Петровна как с цепи сорвалась со всей этой чудо одеждой. Прямо, взахлёб про эту одежду чудодейственную рассказывает. Телевизор спокойно не посмотришь. Только приляжешь на диван, как она тут как тут. Лекции читать начинает.
- А ты знаешь, что использование этой волшебной, - да, прямо так и утверждает, - одежды позволяет полностью снимать боли как сердечные, так и головные.
А я по глупости своей отмахиваюсь от своей разумной жёнушки.
- Отстань, - говорю, - я головную боль всегда успешно аспирином снимал и сейчас ему не изменю.
А моя Зоя Петровна как услышала про аспирин, так и расцвела вся.
- Я знаю, что ты у меня однолюб.
И при этом целоваться лезет, как будто нам с ней по двадцать лет. Вот ведь как странно устроена женская натура. Ты с ними про аспирин, а они тут же всю эту аптеку с любовью до гроба связывают. Поэтому я уж больше помалкиваю. Старался особо не возражать, когда она мне свои лекции читала. А много чего порассказала. Я и слов то таких раньше от неё не слыхивал, а тут пришлось. Что там остеохондроз или ревматоидный артрит. У неё и другие не менее грамотные словечки стали выскакивать. Если закрыть глаза и просто слушать её, так можно было подумать, что передо мной не моя супруга, с которой я не один десяток лет прожил, а прямо таки профессор медицины или химии. Не то, что я профессоров не люблю, просто наука то в моём возрасте с тяжкими усилиями даётся. Мне даже и слова то эти сверхумные запомнить не удалось. Но это, наверное, и к лучшему, потому как вас, дорогие читатели не придётся напрягать мудрёными терминами. Но я, к чести своей Зои Петровны, не от замысловатых словечек чуть с ума не сошёл, а именно от этих трусов. Потому как шок получил психологический. Да и вы бы, поди, в обморок упали от такой картины, которую мне пришлось лицезреть. Я в ту субботу как раз с работы возвращался. А я, надо вам сказать, на фасадах работаю, штукатуром. Поэтому, если стоит хорошая погода, то работаешь. А осенью, когда сроки поджимают, так и воскресенье рабочий день. Ну, не буду отвлекать вас своей работой, а перейду к сути. Выхожу, значит, себе спокойненько из лифта и вдруг вижу совершенно ужасную картину. А увидел я свою соседку Любаню, которая в своей кладовке в коридоре порядок наводила. Что-то там убирала и что-то наоборот затаскивала в свою каморку. Конечно то, что женщина наводит в своём хозяйстве порядок, ничего плохого нет. Наоборот, это очень даже хорошо. Но вот сам вид Любами в тот вечер меня привёл просто в трепет. Нет, нет, не подумайте, что она страшилка такая. Она женщина во всех отношениях приятная и весьма симпатичная. Но в тот раз от её вида у меня аж мурашки по телу пробежали, потому как на голове у нашей замечательной соседки красовались чудо трусы моей супруги. Почему я сразу же понял, что это трусы моей супруги, а не лично Любани. Вот понял и всё. Интуиция? Нет, она здесь не причём. Просто моя супруга и Любаня подруги не разлей вода. Так что если бы Любка вдруг приобрела такие же чудодейственные трусы, как и у моей жены, я бы об этом узнал быстрее законного супруга нашей соседки. Да дело то не в том, понял я или не понял, чьи это трусы. Дело то в том, что эти расчудесные трусы были не на своём месте у Любани, как я уже сказал. Ни разу я ещё так вот запросто лицом к лицу, да ещё на своей лестничной площадке с сумасшедшими не сталкивался. Поэтому не просто оробел, но даже несколько испугался. Даже поздороваться забыл. Тихонечко, тихонечко вдоль стенки хотел прошмыгнуть к себе в квартиру. А Любаня, едва завидев меня, сразу заулыбалась весьма приветливо и очень радостно объявляет:
- Жена у тебя, Павлик, просто чудо, трусы вот мне дала поносить.
Поглядел я ещё раз дико на свою соседку, на трусы моей супруги, которые у Любки на голове красовались и, что-то несуразное промычав, продолжаю упрямо к двери своей квартиры пробираться. А Любаня счастливым голосом спрашивает:
- Думаешь, почему у меня трусы на голове?
А сама при этом блаженно лыбиться во весь рот, как будто это не трусы у неё на голове, а фата и она сейчас вот под венец идёт. А я, надо вам сказать, за словом никогда в карман не лезу, но тут, в этой ситуации дурацкой, совсем растерялся и даже не знаю, что ей ответить. Поэтому, выпучив неестественно глаза и сделав страшную гримасу, лишь смог промычать что-то невнятное и кисло так, чисто ради вежливости улыбнуться. А Любаня меду тем бодрым голосом продолжает:
- Конечно, у кого голова здоровая, те не будут трусы вместо платка надевать.
Как я услышал такую откровенную самокритику от своей соседки, так сразу немного успокаиваться начал. Ибо сумасшедший же не будет вот так прямо признаваться, что слаб совсем на голову. Даже хотел ей сказать откровенно: «Чего же ты, дура, трусы вместо шапки используешь?». Да не стал. Тут жену то родную, если дурой обзовёшь в сердцах, так она на тебя будет неделю потом дуться. А уж посторонним то людям и вовсе хамить не следует. Да ещё таким, которые больны на голову и сами в этом признаются. Да и доказательство вот оно, на самом видном месте, хотя данная продукция вовсе не предполагает такого эпатажа. Поморгал я глазками молча и стал через какие-то баночки трёх литровые аккуратно перешагивать. А Любаня за рукав курточки остановила меня и продолжила своё жизнерадостное повествование:
- Я эти замечательные трусы уже с утра ношу. Не поверишь, совсем голова прошла.
- А чего же тогда не снимешь? – совсем осмелев, задаю в свою очередь вопрос.
- На всякий случай ещё поношу, - умиротворённо вздохнув, отвечает счастливая соседка и принимается свои банки перекладывать, а я к себе в квартиру пошёл.
Но надо вам сказать честно, в тот вечер я так до конца и не осознал, что за изумительная продукция эта биологическая, фармацевтическая одежда. Понятное дело, пока сам лично не убедишься, всё втуне. Но пришлось и мне испытать действие этой чудодейственной продукции. А случилось это вот как. Пошли мы как то с супругой на день рождения к своим друзьям. А те отмечали юбилей у себя на даче. Ну и вот, пока женщины были заняты столом, всякие там салатики, жаркое и прочее, я, старый дуралей, решил заняться спортом. Дело в том, что меня привлёк боксёрский мешок. Вот я и решил его немного побуцкать. Только одного я совершенно не учёл. Мешок то был предназначен для детишек, маленький был мешочек. Ударил я его с правой, он сразу же и отскочил, закрутившись. Я в полном восторге сразу же этот злосчастный мешок левой принял. А мешок то крутится. Ну и попал как то так очень неудачно. В общем, повредил себе руку так, что лёгонький пакетик с подарком не смог держать. Супруга юбиляру вручала наш скромный подарочек. А моя рука уже через час распухла и стала походить на солидное бревно. Моя Зоя Петровна всполошилась и, прервав гулянку, повезла меня в травмпункт. С ней ведь не поспоришь.
- Может перелом, - говорит.
Правильно, конечно, рассуждает. Но, к счастью никакого перелома не было, просто сильный ушиб. Вот ведь горе боксёр. Я думал, что работать неделю не смогу, глядя на свою опухшую руку. Но моя Зоя Петровна очень помогла и быстро меня вылечила. И думаете, чем она меня вылечила? Правильно, своими чудо трусами. Обмотала мне крепенько ими руку и к утру никакой опухоли. Очень меня столь быстрое выздоровление впечатлило. И хотя я всегда сильно уважал науку, но в тот раз моя вера в могущество науки укрепилась просто неимоверно. И я уже совсем не сопротивлялся, когда супруга мне лично мужские трусы приобрела. Теперь мы с ней вместе каждый со своими трусами спим. А наша соседка Любаня, помимо трусов ещё себе и платок приобрела. Так что теперь ей уже нет нужды при мигрени трусы на голову одевать. И правильно. О своём здоровье надо заботиться тщательно.