Не по Марксу, так по Фрейду…

Я ехал из Северодонецка в Харьков в комфортабельном рейсовом автобусе турецкого производства на первом сидении. Рядом сидела женщина ординарной внешности лет сорока. Одета она была аляповато – ярко-красная нейлоновая стеганая куртка, желтые адидасовские спортивные штаны, стоптанные кроссовки. Короче говоря, типичная харьковская труженица. Может швея, а может лоточница.
Прямо перед нами, над дверью водителя был расположен огромный телевизор, и в нем крутили по видику какие-то невообразимо жестокие боевики. Кровища рекой лилась, перемежались вопли ужаса и крики о помощи… Предвидя явно вредное воздействие на организм подобного зрелища, я углубился в чтение «Психологии бессознательного» Зигмунда Фрейда и находился в нем до того момента, пока моя соседка не вцепилась мне в руку со словами:
– Я больше не могу! Два страшных фильма посмотрела. Третий не выдержу. Нервы уже на пределе. Что мне делать?
– Так не смотрите, – был мой почти автоматический ответ.
– А как мне не смотреть, когда оно… перед глазами?
– Да вы успокойтесь, – сказал я. – Вам надо переключиться на какой-нибудь иной вид умственной деятельности. Книжку, например, почитать. Вот я читал и практически ничего из этих дурацких боевиков не видел и не слышал.
– А что у вас за книжка такая?
Я показал ей обложку. Она зашевелила губами, слегка нахмурившись. Но, видимо, название ничего определенного ей не сказало.
– Книга крайне интересная, – сказал я таким поучительным тоном, что женщина посмотрела на меня какими-то новыми глазами, крайне уважительно.
А я продолжал:
– Вот вы кем работаете?
– Продавщицей.
– Так. А совершаете вы на работе какие-нибудь бессознательные поступки?
– Да нет вроде. С чего бы это?
– Не верю, – сказал я так же едко, как это, наверное, проделывал Станиславский. – Как только вам покупатель говорит, к примеру: «Полкило «Салями», пожалуйста», вы бессознательно, подчеркиваю – бес-соз-на-тель-но, как продавщица высокой квалификации, а именно такое впечатление вы производите, по крайней мере на меня, оцениваете на сколько грамм можно этого покупателя обвесить и на сколько копеек обсчитать. Разве я, не прав?
Женщина застыла со слегка приоткрытым ртом, явно не понимая, как ей реагировать – подтверждать мои слова или начинать обижаться. Я не дал ей опомниться:
– То есть у вас, опять же бессознательно, интуитивно такой бесценный опыт накоплен, что позавидовать можно. Ведь не имея его, вам пришлось бы жить на голую зарплату.
– Вы так считаете? – зачарованно сказала женщина.
– Так считает мировая психологическая наука в лице Зигмунда Фрейда. И в конечном счете, выходит, что бессознательное может оказывать значительно более успешное воздействие на обстановку, чем сознательное. Смоделируем простую ситуацию: к вам в магазин ввалился пьяный, грязный мужик. С матами-перематами пристает к покупателям... Думаю, ваша реакция на ситуацию, опять же абсолютно бессознательная, выглядела бы примерно так: «Закрой свою поганую пасть, скотина! Как вы меня за смену достали! Выйди по-хорошему сам, пока я тебя с крыльца не спустила!»
– Ага – пролопотала женщина. – Слово в слово угадали…
– Во-от! Видите! Бессознательное рулит. А теперь в подтверждение наших теоретических изысканий проверим эффективность действия бессознательного в конкретике. Что произошло? Что вывело вас из равновесия? А вот что. Какой-то наглый шоферюга, лысый, вонючий, весь в тюремных наколках врубил на полную катушку стрессовую кинохалтуру, а мы должны все это терпеть? Да ни в жизнь! А теперь, уважаемая, совершенно не раздумывая, быстренько встаньте со своего места, пройдите к водителю и выскажите все, что у вас на душе накипело. Ну, идите же!
Женщина покорно, как зомби, встала, прошла к водителю и высказала ему все свои претензии. К сожалению, я не могу воспроизвести их в моем рассказе из-за обилия ненормативной лексики, но уже через минуту экран телевизора погас, а женщина, тихо, как мышка, юркнула в свое кресло, даже не глянув на меня. При этом ее лицо светилось бессознательной улыбкой, отдаленно напоминающей улыбку Моны Лизы. Стресс от двух богомерзких боевиков в полном соответствии с законом сохранения вещества Ломоносова-Лавуазье перешел из мозга моей соседки в мозг водителя автобуса, и я услышал сквозь шум мотора, как он раздраженным тоном вычитывает своего молодого напарника за то, что этот растяпа не залил полный бак, а теперь, трах-тарарах, придется где-то по пути заправляться…

1992 г. (ред. 2019 г.)