Эпоха новая настала,
А в рассужденье острых тем
Блажен, кто смыслит очень мало
И кто не думает совсем!

* * *
– Ты мне друг, Тишеедис?
– Если спрашиваешь, может, друг.
– Тогда не разговаривай с Иваном.
– Почему?
– Схватились мы с ним на той перемене. И с Русланом не разговаривай.
– Почему и с ним?
– Так он же друг Ивана! И с Юркой не разговаривай, они, сам знаешь, сидят рядом. И с Владом, – они из одного подъезда…
– Нет, Тишеедис. Чем с половиной класса не разговаривать, лучше я с тобой одним перестану!

* * *
– Терпение и труд – все… перекур! Дальшебудис, дай в зубы, чтобы дым пошел!
– С ума сошел, Тишеедис! Начинаешь курить, когда все бросают?
– Так не могу же я бросить, не начав! Ну, закурить есть?
– Спасибо, не переживай: у меня – есть!
– Потому и, так то оно так, если оно так, все же не, дескать, мол, конечно, а случись такое, как бы, вот тебе и на…
– Ты не очень-то умничай, может быть, табак не влияет на ум?
– Конечно, Дальшебудис, не влияет. Потому что умные люди не курят!
– Логично, логично. Например, бычки в унитаз не надо бросать, потому что они намокают и плохо раскуриваются? А можешь более умно объяснить, что такое логика?
– Ну, вот, слушай. Идут, к примеру, двое в баню. Один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
– Грязный.
– Правильно. Грязный, поэтому идет в баню. Это и есть логика.
– А что тогда диалектика?
– Идут те же и туда же. Казалось бы, в баню идет грязный, а диалектически – потому он и грязный, что в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый.
– Нда-а… А философия? Что это?
– Идут те же двое. Известно, что кто-то из них идет из бани. Кто?
– А фиг их знает!
– Это и есть философия! А в чем теория относительности заключается, знаешь?
– Иди ты в баню!
– Ага, не знаешь! Объясняю. В мире все относительно. Кажется – одно, на самом деле – другое. Вот послал ты меня. В баню?
– Ну!
– А на самом деле? Совсем в другое место, а? Из которого согласно четвертому закону Ньютона: "Тела, посланные… в баню, обратно не возвращаются"? Вот в этом и суть теории относительности!

* * *
– Тишеедис, знаешь, как переводится твоя фамилия?
– Тише едешь, Дальшебудис.
– А моя?
– Дальше будешь.
– Выходит, по логике, например, такая фамилия – Казнокрадис…
– Э, нет, не переводится.
– Жаль.
– Еще бы! Конечно, жаль, что такие у нас не переводятся! Увы, Литве грозит недуг – синдром казну крадущих рук!
– А ведь были, были времена, когда их перемещали по принципу, созвучному нашим фамилиям, но с другим, да-алеким смыслом. Под белые руки и подальше от места казнокрадства: дальше едешь – тише будешь!

* * *
– Знаешь, Тишеедис, мне нравится твой подход к логике. Нельзя ли еще несколько более значительных примеров?
– Значительных? Пожалуйста. Например, у Диора Селяниновича нет рук. И ног. Нет у него и головы. Даже туловища нет. Да самого Диора Селяниновича нет! Значит, никто никогда не скажет о нем ничего плохого!
Или. Никогда в жизни Эдгар Закидонович не раздваивался, даже не разговаривал сам с собой. Никогда и не растраивался. Значит, был цельным человеком? Не то, что какой-нибудь Денегнетнихренасенко.
Я уж не говорю, что Вызывчук вызвал к жизни. Даваев давал жизнь. Ступакян вступил в жизнь. Игримс играл с жизнью. Положительных положил жизнь. Отрицательных – ни в жизнь. Маякидзе жизнь промаячил…
– Ага, понятно, Фукин жизнь профукал. Жизнев жизнь прожил. Едоков жизнь заел. Мах-Склонович на склоне жизни махнул на жизнь. Кончай покончил с жизнью. Решис решился жизни. Ушлишвили ушел из жизни…
– Во-во, Возвращенко возвратил к жизни. Плотский воплотил в жизнь. Значит, жизнь продолжается! Скоро будем жить лет по сто пятьдесят…
– А умирать?
– По девяносто!

* * *
– Тишеедис, хочешь мои стихи почитать?
– С удовольствием, Дальшебудис. Ну-ка, ну-ка. Что за кладбище? Ох-хо-хо, ох-о-о, хо-ох-ох, ох-хо-ох…
– Что ты охаешь? Там же новым русским языком по белому… Ох, переверни на другую сторону. На этой мы с Вовкой в "крестики-нолики" играли!

* * *
– Как посмотришь, Дальшебудис, по ТВ: тот из власть предержащих – хапуга, тот – пьянчуга, тот – вообще из банных скандалов не вылазит…
– Тут один, кто у него ни спросит: "Можно?" – всем отвечал: "Нельзя!" Уже и по закону стало можно, а он все одно – нельзя да нельзя. Криминальная обстановка и обострилась. Ведь, если нельзя то, что по закону можно…
– Значит, можно то, чего нельзя!.. Я и говорю – сплошная дерьмократия, выходит.
– Демократия, Тишеедис. От греческих слов "демос" – народ и "кратос" – власть: народовластие.
– А если не народ, а толпа да ОМОНы, тогда как?
– Тогда, наверное, это охлократия – от греческого "охлос" – толпа, чернь…
– О! Вернее – охлОМОНократия! Плохо только, что чем выше эта "кратия", тем непорядочнее власть. Почему?
– Ты сам подумай: чтобы добраться до власти, нужна пробивная сила? Так у кого ее больше – у порядочного или подлизы? У подлизы или подлеца? У подлеца или подонка? Вот по мере повышения уровня власти и подбираются негодяи все более крутой концентрации. Некоторые называют это явление своизмом или нашизмом. А один немецкий ученый и научное название придумал – какократия. От греческого "какос" – плохой.
– Так, а я что говорю? То по-ученому, а по мне, охломону, – наша дерьмократия и есть!

* * *
– Зачем ты компресс на голову положил, Тишеедис?
– На всякий случай, Дальшебудис. Предки с родительского собрания должны вот-вот вернуться!

* * *
– Отгадай, Дальшебудис, шараду. Первый слог – птичка, второй – телефонное приветствие, оба вместе – как нам живется?
– Да как, Тишеедис, – трудновато.
– Не то слово. Ч и ж а л л о!
– Да, до счастливого конца, как до свадьбы мертвеца! А можешь шараду соорудить о том слове, как нам хочется жить?
– Запросто! Первый слог – первое блюдо, второй – плод…
– Ну?
– Щ и с л и в а!

* * *
– Тишеедис, где можно подтянуть английский язык?
– Дома, Дальшебудис. Сядь перед зеркалом, открой рот и подтягивай язык, сколько влезет. У англичан точно такой же!
– А по серьезке? Чтобы изучить быстро и недорого…
– Быстрее, чем у Илоны Денис-Давыдовой?
– Ну!
– Есть более радикальный метод…
– Импортный?
– Почему все думают, что у нас сплошной импорт? Дураки-то свои! И метод наш, экспериментально разработанный и мною лично проверенный. Только цена в евро…
– Как за евроремонт?
– Наподобие. И тоже из двух этапов состоит. Подготовительный, когда удаляются все остатки прежнего, родного языка, освобождая извилины для размещения английского. И отделочный, когда станешь похож на делового, заговорив по-новому.
– Понятно. Сколько надо времени и евро?
– Этапы практически мгновенны. И стоит совсем недорого – 100 евро, только с предоплатой…
– На, бери стольник. Может быть, сейчас и начнем?
– Лады! Берем том методического пособия. Отвернись… Бац! – тебя по башке!
– М...
– Ну?! Не очень больно? Очень?
– Ммм!..
– Вот только мычишь. Значит – уже? Забыл родной язык? Да?!. Переходим ко второму этапу. Отвернись…
– Ммм!!.
– Что? Непонятно – ведь одна буква дословно не переводится. Что ты, башкобитый, крутишь репой? Не хочешь второго этапа? Нет?!
– Ммм!!!
– Ну, не хочешь, не надо. Нá – свою сдачу пятьдесят евро!
– Ммм???
– Но, согласись, первый этап был удачным? Да? С тебя, по справедливости, значит, половинка цены. Вот с твоей предоплаты и возвращаю – бери обратно пятьдесят!

* * *
– Э-э, Дальшебудис, надо же! В твоем диктанте, оказывается, больше двадцати ошибок…
– Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успеешь? А ты посмотри, посмотри, Тишеедис, когда твою писанину русалка проверит. А я, если хочешь знать, только одну ошибку допустил!
– Какую?
– Списывал у тебя, а надо было у Дмитрия!

* * *
– Дальшебудис, а ты понял, в чем соль закона сохранения веществ в природе?
– Соль в том, что он не сахар, Тишеедис! Это же очень просто. Вот ты растешь, растешь, живешь, живешь. И умираешь. Тебя хоронят. На твоей могиле вырастает трава. Траву слизывает языком корова, переваривает и делает лепешку. Я иду мимо, вижу лепешку – и "силит-бэнк! – растворяет известковый налет на ваших глазах!"
И с моих глаз тоже, будто какой налет уходит! Я поворачиваюсь и говорю: "Привет, Тишеедис! Сколько лет, сколько зим, а ты все такой же!"

* * *
– А что ты такой перекошенный, Дальшебудис? Сглазили? Я разглажу!
– Представляешь, Тишеедис, иду себе и иду, а с балкона вдруг сумка прямо на голову!
– И что в ней было?
– Ничего.
– А в сумке?
– Ну, ты…
– Да ладно, не бери в голову. Только безмозглый может обижаться на шутку!
– А-а… головотолог!
– А кому есть, чем шевелить, обижается на долю правды в ней!

* * *
– Слушай, Дальшебудис, со мной случай был…
– Знаю, Тишеедис!
– Это другой случай…
– Тоже слышал. Все твои случаи, сочинения с самого рождения!
– Но я тогда не только сочинять, честно, даже разговаривать не умел…
– А – нечестно?
– Да тоже, тоже!
– Что же тебя родители плохо учили?
– То-то, что некому было. Я же круглым сиротой родился!
– И таким неспособным?
– Говорили – даже талантливым!
– Ну, это все нормальные люди рождаются гениями! А что из них вследствие жизни выходит, это отступление от нормы.
– Нет, какой там – вследствие жизни? Меня еще при первом кормлении подменили.
– А может быть, и правда – лучше бы тебя не было?
– А лучше меня и нет!

* * *
– Тишеедис! Что это ты в сочинении написал: "Даже через каменные стены проникал гул псковского веча. Князь Довмонт, томясь в ожидании, смотрел при лучине телевизор, то и дело переключая телепрограммы…"?
– А что, Дальшебудис? А-а, в то время была только одна программа ТВ?

* * *
– Дальшебудис, ты знаешь кого-нибудь из лиц "кавказской национальности"?
– Конечно, Тишеедис. И ничуть не хуже, чем других лиц – "нечерноземной национальности"!
– Смеешься? А я серьезно интересуюсь. Вот скажи, что наши образованцы говорят относительно двуязычия, вводимого у них?
– Я знаю, что говорят погранцы. Мотались с сумами, манатами, драмами по всему недалекому зарубежью, высунув язык, а хотят – высунув два языка!

* * *
– Ты куда после восьмого, Тишеедис? Будешь оканчивать гимназию или пойдешь в технический колледж?
– Пойду в первый гимназический класс оттопыриваться. И мой отец, и моя мама тоже – полную среднюю оканчивали.
– Так-то так, но разве нам родители указ? Вот представь, что у твоих было бы не все в порядке со здравым смыслом? Или вообще в семье Стебанутисов родился?
– Ну, Дальшебудис, тогда точно я пошел бы в колледж, ПТУ или другую бурсу!

* * *
– О, и ты тут, Тишееедис?
– Да, случайно попал вот, уже одну половину отсидел.
– А ты какую половину отсидел – левую или правую?
– Не все равно, Дальшебудис, ты только послушай этого радикала…
– Ради кала?
– Именно! Да еще на непонятном языке. Ты что-нибудь понимаешь?
– Не-а!
– Скучно же слушать лекцию и ничего не понимать…
– А ты, думаешь, что если бы мы понимали, стало веселее?

* * *
– Не пойму, Дальшебудис, зачем это на нашем дворце спорта такую вогнутую крышу пристроили? Или вот еще – на здании театра оперы и балета вообще вместо крыши какие-то трубы, как от развалившихся печей, стоят…
– Э-э, Тишеедис, – в целях военной маскировки.
– Как это?
– Ну, если с самолета или спутника посмотреть, то будут думать, что тут уже бомбили, и улетят!

* * *
– Я-то, Тишеедис, думал, почему так долго о границах с соседями не могут договориться? А, оказывается, дело в нефти: на прибрежном шельфе открыто такое богатое месторождение…
– Если быть точным, Дальшебудис, то самое богатое месторождение нефти у нас открыто значительно раньше – в цистернах! Одно неудобство – слишком быстро от одной границы до другой передвигаются!
– Но есть и другие споры. Спорят, какой город лучше – Рига, Таллинн или Москва…
– А почему не Вильнюс?
– Потому и спорят!

* * *
– Слушай меня, и обогащайся знаниями! Ведь если день прошел, а человек ничего не узнал, считай, что и не жил-то он в этот день…
– Правильно, Тишеедис! Но если это так, то ты еще и не родился!
– Вякалку закрой! Ведь ты сам, Дальшебудис, стал плохо учиться. Знание – сила. Кроме того, еще никто ведь не умер от знаний.
– Все правильно. Но лучше не рисковать! Лучше голым съехать с терки, чем учиться на пятерки!
– Так ведь: век живи – век учись…
– А дураком помрешь! Вот как!
– Нет. Я тебе без дураков скажу, что чем больше человек учится, тем больше знает.
– А я по-дурацки так рассуждаю: чем больше этот человек знает, тем больше забывает. А чем больше забывает, тем меньше знает!
– Твою мнимологику продолжая, – чем меньше человек знает, тем он меньше и забывает? А чем меньше забывает, тем больше знает?
– Ну, вот, ты и сам все понял! В святых книгах пишут: "Во многом знании многая печаль", – а зачем печалиться? Хоть два века живи, а зачем учиться?!