Я затушевался, пытаясь оправдаться, но ситуация разрешилась сама собой: объявили регистрацию на рейс, и мы спешно покинули свои места.
- Антон, неужели наш самолёт возьмёт курс на Аравийский полуостров?
- Да, он принадлежит Арабским Эмиратам.
- Через сколько часов мы там будем?
- В Дубае? Не знаю, а в Маниле через шестнадцать. Дружок, ты часом не решил затеряться в изумрудных оазисах?
Да, я хотел бы там затеряться, найти девчонок, а потом забить на контракт и упорхнуть в Москву. Но сейчас, как никогда, я чувствовал себя беспомощным кроликом под гипнотическим взглядом удава.

В этот раз я не был настроен на лирическую волну и не видел в длительном перелёте чего-то захватывающего и романтического. Многие люди завидуют дипломатам и другим персонам, чья жизнь связана с постоянным перемещением по миру. Теперь, оказавшись в шкуре профессионала такого плана, смело могу заявить эти людям: жизнь «под крылом» довольно быстро надоедает и перестаёт радовать, а истинные ценности впечатляют не так, как этого хотела бы изголодавшаяся фантазия.
Включили кондиционер, и все пассажиры, как по команде, надели тёплые вещи, включая вязаные шапочки, шарфы и свитера. Я сжался в комок и повернулся к Антону:
- Не понял, что за прикол?
Соседка по ряду, миловидная женщина бальзаковского возраста мгновенно отреагировала на мою душераздирающую реплику:
- Не переживать! Это обычное дело в самолёт эта компания.
Русский язык, хоть и плохой, согрел мою душу, но не тело и я уже собирался выкрикнуть самые яркие русские слова, но добрая леди поспешила локализовать надвигающуюся грозу:
- Могу дать вам косынка.
Я хотел поблагодарить «русскую» за заботу, но она ловко накинула платок на мою голову и завязала под подбородком.
- Креет не так, как шапка, но, как коворица русский, дареный конь не смотрит в суп.
Антон прыснул от смеха, но я даже не попытался снять объект насмешек друга.
- Ром, я тоже задубел.
- Ты забыл, куда мы летим?
- Не забыл, в Дубаи.
- Вот поэтому мы и задубели.
За спиной раздался знакомый голос:
- Женщина, давайте поменяемся местами, это мои знакомые.
Оскар! Мои закоченевшие мозги напрочь забыли о свежем знакомстве.
- Ну как, теплее? – улыбнулся он, дёргая мой платок. – Ничего, сейчас акклиматизируемся.
Дайвер оказался прав: бутылка трёхсотграммового коньяка, принесённого стюардессой вместе с обедом, сыграла роль настоящего акклиматизатора. Некоторые сочувствующие пассажиры отказались от своей доли в пользу замерзающих русских и уже через какой-то час мы со смехом вспоминали ледниковый период на борту воздушного судна. На этот раз Антон проявил неподдельный интерес к филиппинской теме, совсем не стесняясь интимного уклона беседы.
- Так, значит, в Маниле, как в Таиланде?
- Ну что ты, совсем не так. В Тае целая секс индустрия, включая сеть публичных домов, зазывал и широкого спектра любовных услуг, а на островах этот бизнес покрыт теневой оболочкой, потому что власти весьма жёстко относятся к проституции.
Надо сказать, что триста граммов хорошо делились на три части, но скоро очередная бутылка оказалась лишней: я потерялся в пространстве и времени, пассажиры превратились в пациентов, сидящих в барокамере в ожидании ужасного эксперимента.
- Мужики, мне что-то жарко, давайте выйдем на свежий воздух, подышим немного.
Оскар, как более крепкий, отреагировал мгновенно:
- В самолёте, к сожалению, крыша не едет, а слетает, не оставляя никакой возможности обнаружить её составляющие на поверхности намагниченной планеты.
Тем не менее, я пробрался к иллюминатору, пытаясь открыть «форточку», но она, как назло, не поддавалась. Разбушевавшееся сознание, используя силу кулака, нанесло удар в пластиковый корпус, но сосед-индус вовремя заметил вторичную траекторию руки, закрыв стекло ладонью. Подоспели сотрудники авиакомпании, но хорошо поставленный удар кукольника успокоил мои кипящие мозги, так что арабам оставалось только засвидетельствовать спокойствие и спокойно удалиться.

Температура «вытрезвителя» довольно быстро привела нас в норму, так что в Эмиратах каждый из нас чувствовал себя вполне сносно. Продавцы в дубайском Duty Free на нашу просьбу продать тёплые вещи отреагировали спокойно. Не успев согреться, мы надели лыжные шапочки, свитера и заказали горячего чаю. Местные, заподозрив неладное, вызвали доктора. Пока араб в белом халате осматривал «пациентов», Оскар спокойно снимал сцену, готовя юмористическую папку для своего цифровика.

- Вы хотите продолжить беседу? – спросил дайвер, когда мы заняли свои места и взяли курс на Манилу.
Не было смысла играть с ним в «а ну-ка отгадайку», поэтому я решил выложить карты на стол.
- Да, именно такова цель нашего путешествия. Мы тоже, как и ты, хотим закадрить по паре дюжин красавиц.
Оскар просвистел мелодию «Если красавица…» и «засветил» ещё одну папку.
- Смотри, кадровик, вот люди, которые за определённую плату будут собирать пыльцу с самых красивых цветов и таскать в ваш мужской улей. Сама Манила – только для новичков, цены там высокие, и весь спектакль проходит только в ночных барах. Самый оптимальный вариант для вас – это город Сабанг на острове Миндоро, там настоящий секс-дайвинг, ночь стоит тридцать зелёных и за эту мизерную плату реально ощутить вкус настоящей азиатской экзотики: микса бирюзового океана, восточной страсти и сочных тропических плодов. Кстати, зная хорошо английский, можно прекрасно время во free режиме: филиппинки очень влюбчивы, наивны и доверчивы, каждая из них мечтает о хорошем белом бой-френде и не будет против параллельной связи.
- Подробный рассказ Оскара мне понравился, а слово «кадровик» глубоко запало в душу. На самом деле, кто мы есть? Как ни странно и банально – мы с Антоном и являемся этими самыми секс-кадровиками, а не туристами, приехавшими насладиться экзотикой. Оскар ожидал моей реакции на полученную инфу, а я, вдруг, опять вспомнил детские годы и заскучал по дому.
- Оскар, а ты застал годы застоя?
- Нет, но родители рассказывали об этом периоде жизни империи. На самом деле сейчас годы застоя, а в семидесятые годы прошлого века страна переживала невиданный экономический подъём и технический прогресс.
Меня настолько поразила политическая осведомленность довольно молодого кукольника, что мне не осталось ничего, как открыть рот и задать короткий вопрос.
- Почему?
- Рома, скажи, какие объекты, типа Сано-Шушенской ГЭС, строит Россия? Никаких. А ты знаешь, сколько гигантских комсомольских строек вёл Советский Союз?
- Нет.
- Шестьсот восемь. На любую стройку можно было получить путёвку. Мои родители выбрали БАМ. И вот сейчас, в наши дни, несколько десятков толстосумов управляют страной, цинично эксплуатируют достояние, доставшееся нам от отцов и дедов, прикарманивая львиную часть дохода и почти ничего не вкладывая в модернизацию производства. Так когда был застой: сейчас или тогда?
Оппонента, в образе меня, разбили окончательно, отбив охоту дискутировать с Оскаром на политические темы.