Не начинай все сначала. Не надо. Я уже решила – все кончено. Нас уже ничего не связывает, кроме памяти, немногочисленных встреч и тех разнообразных эмоций, что мы пережили. А еще сильных чувств. По крайней мере, с моей стороны. Но, подозреваю, что и с твоей тоже. Иначе не растянулась бы резинкой на несколько неожиданных лет история нашей любви.
Остановись. Если тебе от этого больно, это не повод оскорблять меня. Научись уважать, если не меня, то хоть себя. И чужое мнение. Мое. Разве ты прислушивался ко мне и слышал то, что я тебе между слов говорила, между строк писала? Нет. Ты не хотел ничего слышать. Кроме себя, конечно, и своего правильного мнения. Тебя только по головке…, а если слово против – враг. А я тебе никогда не была врагом. Никогда. Пыталась поддерживать. Утирала носик, если тебе было больно. Уводила от края. И любила, любила, любила. И несмотря ни на что ждала и надеялась. А ты….
Не говори ничего. Все закончилось бы намного раньше, если бы мы встречались чаще или, не дай Бог, решили жить вместе. Да, да. Давно бы уже забыли о существовании друг друга. Или поубивали бы к чертовой матери. А потому, что…. Ты посчитай, сколько раз мы встречались? А сколько снов мы видели вместе? По пальцам пересчитать. Да и быт с буднями. И ты – эгоист. И я – своенравная – хоть и люблю. Поэтому и саднит еще. Поэтому и не забывается никак. И тянет снова и снова испытать те чувства. А мы – удивительно разные, но в одной похожести беспощадны – упрямые до безобразного состояния – пусть хуже будет мне, но…. Знаю, что женщина должна…, помню, что мужчина сильнее…, но если я уступлю, то потеряю себя. А я этого допустить не могу. Да и не хочу. Конечно, я могу прогнуться, выгнуться, перегнуться, даже загнуться в дугу, и при этом не сломаться. Но нужны ли такие трудности для счастья? Я не уверена.
Я хотела тебя понять. Даже пыталась стать тобой. Многое узнала. Увидела себя твоими глазами. Перестала обижаться на твои упреки, которые с натяжкой могу назвать справедливыми. Справедливыми, если ты не пытаешься стать мной и не видишь дальше своего носа. А ведь ты меня заставлял думать. Я и думала. Много и часто. И училась у тебя. Например – выдержке. Я научилась месяцами тебя не видеть и при этом не стенать, подавляя желание побыть с тобой. Я выдерживала наши горячие разговоры, не упрекая тебя ничем. Я научилась не плакать. Не роптать на то, что ты – не такой, как многие нормальные мужчины. Ты научил меня бороться и побеждать, несмотря на то, что сам – не победитель. Ты сделал меня такой – изыскательной и мудрой. Я находила пути, казалось бы, из безвыходных ситуаций. Я стала сильной. Я стала думать. И отвечать, как минимум двумя развернутыми ответами на вопрос. И видеть сразу несколько сторон развития ситуации. И быть готовой, если вдруг…. Это пугает тебя и настораживает. Ты в самом начале понял мою силу, которую еще не знала и не чувствовала я. Вероятно, из-за этого у нас и страсти такие. Борьба не на жизнь, а на смерть. А зачем? Мы и сами ответить на это не сможем.
Все могло бы быть? Ты сам-то в это веришь? Если это не случилось сразу, то уже ничему и не быть. И не строй иллюзий. Я уже этому не верю. И не хочу быть для тебя кем-то вечно ожидающим и бесконечно прощающим. И помогающим. И любящим. Ты привык, что я у тебя есть. Всегда и чтобы не случилось. Да, я тебе не раз говорила об этом. Но ты стал относиться к этому потребительски. Ты потерял волшебство, сказанных тебе моих чувств. Ты истрепал фразу любящей тебя. Искромсал. Запачкал. И оно – мое отношение к тебе потеряло смысл и то значение, которое я вкладывала в эту фразу – я у тебя всегда есть, чтобы не случилось. Вот ты и стал использовать меня, как хотелось тебе….
Все. Хватит. Пора уже остановиться. Я хочу забыть тебя и все, что с тобою связано. Не нужно искать повода, чтобы позвонить мне. Не нужно ничего…. Да, я дрянь. Да, я хуже всех женщин на свете…. Конечно, я виновата во всем, что у тебя в жизни случается. Господи, ну что у тебя опять случилось? Невероятно. И после всего ты просишь меня помочь тебе…. Хорошо. Только учти, в последний раз…. Хорошо, приезжай. Можно на ночь. Одевайся теплее, сейчас холодно на улице. Я знаю, что ты знаешь. Просто напомнила…. Я тоже соскучилась. Жду. Целую….
11.10.11г.