В начале двенадцатого, сытый, пьяный и счастливый я, наконец, добрался домой. Странно, но только у подъезда я вспомнил, что у меня есть жена, которая потребует строгого отчёта о проведённом вечере. Палец уже намеревался нажать кнопку вызова лифта, а голова не дала ему этого сделать. «Так, надо придумать правдоподобную историю, а главное, рассказать её лаконично, вместить в трёх, максимум, в четырёх предложениях, а потом, сославшись на усталость, завалиться спать. Итак, поехали. «Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем? Промоутером. Представляешь, какие изверги, - тестировали меня до одиннадцати вечера. Можешь гордиться – меня выбрали из ста человек». Ой, не много ли? «Януль, меня выбрали из пятидесяти человек и назвали ЦЕЛИТЕЛЕМ ДУШ» Речь получалась довольно длинной. Я захотел выучить её наизусть, и для этого решил подняться на свой, десятый этаж, пешком, медленно повторяя вслух: «Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем?». Голос дрожал, получалось неубедительно, а ноги уже топтали площадку второго этажа. Выпятив грудь вперёд, и расправив плечи, я решил поставить голос и нужную интонацию. С каждым шагом речь становилась вполне чёткой и убедительной. «Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли! И, знаешь, кем?» На марше, ведущему к десятому этажу, я основательно устал, произнёс речь, преодолел несколько ступенек, и, оказавшись у своей двери, решил восстановить силы перед аудиенцией. И тут я увидел…и тут я увидел девушку, на которой, кроме костюма Евы, ничего не было. Обхватив костлявыми руками свои ноги-спички, она высунула белое личико из-под белых крашеных волос и спросила: - Кем же? Голосок был юный, но довольно требовательный. «Не белая ли это горячка? Руки-ноги – белые, лицо и волосы тоже. Пили? Да, пили, но, вроде, немного. Разве может она явиться так внезапно? Извините, но мы ещё не ждали вас». - Что, кем? – переспросил я Еву, всё ещё надеясь, что видение тот час же исчезнет. - Так, кем же тебя приняли, котёнок? - Что ты делаешь возле моей квартиры? - Ты, что, слепой? Сижу. Я знал, что иногда обитатели трёх вокзалов залетают в окрестные подъезды, чтобы справить нужду, поэтому внимательно осмотрел пол под Евой. - Что-то потерял? Я нащупал ключ в кармане, дрожащей рукой открыл квартиру и сразу захлопнул дверь. «Кошечка, поздравь своего котёнка, меня приняли!» - громко крикнул я. А в ответ – тишина, ни шарканья тапочек по полу, ни скрипа кровати, ни покашливания, ни покряхтыванья – ничего! Не раздевшись, я прошёл в спальню, включил свет. На кровати лежала записка.
СЕГОДНЯ ОБСЛУЖИВАЕМ БАНДУ ЛУЖКОВА. ПРИДУ УТРОМ. ЦЕЛУЮ. ЯНА.
Действительно, Лужков, мэра столицы, частенько хаживал в «Прагу» вместе со своей многочисленной свитой, где собирал званые обеды и ужины, естественно, за счёт заведения. Юрий Михайлович, обычно, не задерживался допоздна, а его друзья по «бизнесу», бывало, гуляли до утра. Потом, персонал «Праги» убирал зал после высоких гостей.
- Кошечка, поздравь своего котёнка! Меня приняли,– радостно запел я во всё горло. «А кем приняли?» Вот этого, как раз, я и не мог вспомнить. «Кем приняли, кем приняли. Не всё ли равно, кем приняли» - подумал я, разделся и залез в ванну. В горячей водичке я расслабился и вспомнил удачно проведённый вечер. Фидер, вдруг, напрягся и попросил снять напряжение…Ну, не хотел, не хотел я переключаться на ручное управление, а поблизости, как назло, никого не было. Вытершись, я вышел из ванны, трубы начали понемногу просить дозы. Нет, я всегда делал запасы и тайники, но Яночка, как настоящий агент ФСБ, «вычисляла» их и сразу уничтожала их начинку. В поисках спиртного я открыл холодильник и…..представляете, что я там увидел? Коньяк Хеннеси с прикреплённой запиской:
КОТИК, ДАВАЙ ЧЕСТНО - ЕСЛИ ТЕБЯ ПРИНЯЛИ - ВЫПЕЙ ЕГО, А ЕСЛИ НЕТ - ДАЖЕ НЕ ПРИТРАГИВАЙСЯ.
На радостях я написал ответ:
КОТИК, Я УСТРОИЛСЯ, ПОЭТОМУ ПЬЮ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ.
Сто пятьдесят «француза» согрели моё сердце, а душа запела лионским соловьём. Захотелось чего-то ещё. А чего? Тут я вспомнил, что проблему высокого напряжения так и не решил, а хотелось, ух, как хотелось решить. И тут я услышал разговор на лестничной площадке. Два голоса, мужской и женский, не могли прийти к одному знаменателю. На цыпочках я подбежал к двери и взглянул в глазок, зажав рукой гудящий фидер. Это был Усман Бомбила, сосед из квартиры напротив. Нет, фамилия у него, конечно, была, но, какая-то труднопроизносимая, даже будучи в супертрезвом виде, я не решился бы её выговорить, а Бомбила – это кличка, которую он получил за частный извоз на «Трёх вокзалах». Так вот, Усман стоял спиной к своей квартире, а ко мне – лицом, а вот задом….Эх, знал бы я, что у ночной феи, примостившейся у моей квартиры, такой зад. Я передёрнул фидер и затаил дыхание. - Ну, дайте мне одежду вашей жены, - сказала фея. - Этого ещё не хватало! – злобно крикнул сосед. - Мне просто не повезло, у меня украли всю одежду. - Почему у меня не украли всю одежду? – гнул свою линию Бомбила. Я прекрасно знал, что жена его дома, и он не может затащить Еву в постель. Скоро моя догадка подтвердилась – Усман выругался и исчез в своей квартире. Недолго думая, я повернул защёлку и открыл дверь. - Привет! Ты почему сразу не сказала, что нуждаешься в одежде? - Я собиралась это сделать, но ты что-то сказал мне…. Глаза её уставились на стоящий фидер. - Ой, ты, что, решил взять пример с меня? Действительно, я забыл, что не оделся. - Мне не повезло – одежду мою украли, - жалобно пропищал я, вспоминая разговор Евы с соседом. - А, что, к тебе проникли воры? - Ладно, пойду, оденусь.. - Нет, нет, не закрывай дверь, мне всё равно, в каком ты виде… - Вот и я о том же, заходи, посмотрим, какую одежду можно подобрать тебе. Говорят, что сытый не поймёт голодного. Так оно и есть. Будучи подшофе, я не даже не увидел, что девушка посинела от холода. - Может, я немного согреюсь в горячей воде? - Конечно, конечно, - успокоил я Еву, намереваясь повторить свой визит в глубины холодильника за очередной дозой «Хеннеси». Конечно, хотелось тут же снять напряжение, но, приняв дозу и разомлев, я включил музыку, улёгся и незаметно заснул. Мне снился мэр и Яна, пирушка в «Праге», Инесса и Тамара.
А в это время домой вернулась жена. Банда Лужкова рассосалась сразу после полуночи, так что обслуживающий персонал скоро освободился. Яночка забила холодильник деликатесами, прочитала мой ответ на записке и зашла в туалет. Через минуту, когда она плотно присосалась к толчку, за стеной, в ванной, закричали: - Котик, тут женский халат висит. Можно, я его накину? Теперь представим, каково женщине, «хорошо сидящей», услышать голос неизвестной женщины в собственной квартире. Заявить незнакомке о правах на собственность? Или через стенку дать разрешение на прокат халатика? Нет уж, в этой позе Яночке оставалось одно – сидеть и молчать. А Ева, согревшись в горячей воде, вышла и обнаружила меня спящим. Она села рядом, погладила меня по голове и спросила: - Котик, ты уверен, что мы одни в квартире? Я снял наушники. - Котик, кто-то ещё есть в квартире? - Нет. - Значит, в туалете призрак. - Ты видела его? - Нет, но слышала, как он кряхтит, пукает и мнёт бумагу. - Тогда, это, действительно, призрак. - Правильно, я и есть призрак, - сказала Яна, заходя в спальню. Такого резкого поворота событий я не ожидал, поэтому промямлил, что мог: - Я-я-я-на, ей надо просто одеться. - Просто одеться? Так, она и так просто оделась в мой халат. - Я не поняла, котик, это ещё кто? – недовольно прошипела Ева. - Э-э-э-то моя жена. Яна, я нашёл её на лестничной клетке….уже голой и пожалел… - Так ты уже успел пожалеть её? - Ты на что намекаешь? - А потом, она пошла в ванную. - Вы всё не так поняли, - вклинилась в разговор Ева. – Я замёрзла и зашла немного согреться. - И немного подмыться. Кстати, почему вы называете моего мужа «котиком»? - Потому что он добрый. Сосед по площадке не пустил меня и не дал одежду, а ваш муж пустил… - Ладно, вы согрелись? - Да, спасибо. - Теперь, идите восвояси. - Дайте мне одежду, у меня её украли. - Интересно, где это вы находились, когда уводили вашу одежду, в бане? - Нет, на съёмках. - Съёмках чего? - Фильма. - Хорошо, сняли фильм, а потом? - Потом, я не нашла своей одежды. Я тихонько встал, намереваясь пробраться к холодильнику. - Стоять! Куда? – вытаращила глаза жена. - В туалет. - Кстати, а где твоя одежда? Ты утверждаешь, что даже не прикоснулся к ней, ведь так? - Так. - А сам-то даже не стесняешься её. Значит, вы были…. - Мы и сейчас есть. Яна, я помылся, а чистое бельё не нашёл. - Что это за фигня такая – у неё украли бельё, а ты не нашёл. Не нравится мне это совпадение. Ладно, иди, куда хотел, а потом продолжим разговор. Да, да, жена спокойно могла наказать меня, лишив коньяка, поэтому открыв «железного пингвина», я быстро опустошил бутылку. В спальне, между тем, продолжался допрос. - Не буду я отвечать на ваши дурацкие вопросы, - прокричала Ева. - Я хочу узнать правду, пусть, даже горькую. Итак, после съёмок вы не нашли своей одежды. А что сказали другие артисты? - Они тоже не нашли одежду. - Не поняла, они, что, тоже голыми снимались? - Ну, да… - Что это за фильм такой? Голыми… - Иногда снимают такие фильмы. - Кому же интересно смотреть такую муть? - Находятся любители. - Это извращенцы. Почему же тогда вы не объединились и не пошли в милицию? - Нас восемь человек было… - Вот и чудненько, что группа, сделали бы коллективное заявление. Я представил, как люди группой добираются до ближайшего отделения милиции, идут по улицам, садятся без билета в общественный транспорт, минуют в отделении постового милиционера, в дежурной части стоят в очереди в окно приёма заявлений, а потом эти нудисты ждут результатов расследования и дают показания следователю. - Все разбежались – кто куда. - Вы, конечно, попали в наш дом. - Правильно. - Тогда, разумеется, вы не против, чтобы я вызвала наряд милиции? - Зачем? - Стажи закона объяснят вам, как, обычно, поступают в подобных случаях. Без лишних слов Яна набрала номер. - Алло. Милицию можно вызвать?....что случилось? К нам в дом забралась голая женщина….По балкону? Нет, не по балкону, её муж привёл. Чтоооооо? Нет же, замок она не ломала… Через двадцать минут прибыли два молодых сержантика – лупоглазый и губастый. - Что стряслось? – недовольно пробасил Губастый, тряся «калашом». - Вот, посмотрите на эту красавицу, она голая, - сходу заявила Яна. - Не вижу. - Покажи, что у тебя под халатом. Она распахнула халатик. Глаза Лупоглазого вывалились из орбит. - Предъявите ваши документы, - сказал он Еве, вынимая бланк протокола из планшета. - Я же голая. Откуда у меня, голой, документы? У меня всё украли… - Как это случилось? - Ну, я снималась… - Гражданочка, не говорите на сленге… - Почему на сленге? - Не снималась, а хотела ближе познакомиться.. - Нет уж, я снималась в фильме. - Так вы актриса? - Начинающая. - Начинающая что? - Сниматься. Лупоглазый вздохнул. - Вот, что, кто хозяин квартиры? - Я, - ответила Яночка. – А это – мой муж. - Оставьте нас на некоторое время одних в этой комнате. У нас тайна допроса.
Через полчаса довольные сержанты и Ева вышли из спальни. - Так, кто, говорите, хозяйка квартиры? – повторил вопрос Губастый. - Ну, я. - Мы не можем её забрать. - Это, почему же? - У неё нет удостоверения личности. - Но вы же уже имели честь удостовериться, что она вполне осязаемая личность. Вы должны доставить её в участок для выяснения… - Мы уже всё выяснили. - Что выяснили? - Она не нарушала законов. - Сейчас я позвоню вашему начальству, пусть там выяснят, кто что нарушал. - Не надо, мы справимся сами. Губастый надел на Еву свой милицейский китель, Лупоглазый – брюки. В таком виде они и покинули квартиру.
|