Уже четвёртый месяц ,как я без него.Точнее он без меня,а я ощущаю его присутствие каждым нервом своего тела,каждой клеточкой мозга,он всегда со мной-он живёт в моём сердце."За что я люблю тебя?"-однажды я выслала ему смс с таким содержанием."Потому,что я добрый ,ну и потому,что я тоже люблю тебя"-ответил он с большим количеством улыбающихся смайлов.А ещё ты единственный,неповторимый,милый,нежный,сильный,умный,отзывчивый,понимающий,непредсказуемый,с моими любимыми глазками и умопомрачительным цветом кожи-подумала я...Но не поэтому я тебя люблю.Это лишь дополнение к моим чувствам,а не главная причина.На последующий его вопрос "За что ты меня любишь?",-я ответила,что не знаю.Потому как ,любить за что-то это равносильно использованию,и получается так ,что если бы он не обладал всеми этими качествами,я бы не проявила к нему интереса.А ведь это совершенно не так.Моя любовь-искренняя и в ней нет ни капли корысти.Объяснив ему всё это я добавила,что если бы была влюблена в особые его качества,то рано или поздно нашёлся человек совершенней его,ведь планета Земля-огромная...А потому как,я люблю его самого,люблю не только его качества ,но и недостатки ,люблю его всего какой он есть,у меня никогда не будет повода полюбить кого-то кроме него.Он выслал мне в ответ улыбки.Господи...Вспоминаю его,аж мурашки по спине,а в глазах скапливаются тёплые слёзы.Я никогда не говорила,что забуду его.Говорила,что попытаюсь.Но достаточно было одной попытки,чтобы осознать-этого не произойдёт никогда и не нужно мучать себя."Клин клином вышибают" -говорили мне.Это означало ,что следует влюбиться ещё раз.Но о новой любви не могло быть и речи.Наверно потому,что у меня обострённое чувство верности,не смотря на то,что этому человеку совершенно безразлично моё чувство.Я продолжаю любить его,по-прежнему ничего не требуя и не ожидая в замен.Какое счастье просто проснуться утром и знать,что я не одинока,у меня есть любимый человек.И пусть он где -то, с кем-то,ОН МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.Хотя сам этого даже не подозревает."МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ -Я ЗАБЫЛА ВЕСЬ МИР".Порою часами мы могли говорить не о чём.Просто тупо уставясь в монитор,болтать о том ,что приходит на ум.Однажды мы проболтали в агенте всю ночь.Уходя ,он выслал мне песню,она стала моей колыбельной.Обычно я люблю когда меня оценивают как интересную и умную собеседницу и только с ним мне нравилось быть "тупой как сибирский валенок"...Всякий раз когда я говорила ему "Ты только мой"или "Я не кому тебя не отдам",я осознавала ,что пытаюсь нагло лгать самой себе.Поэтому я боялась этих слов как огня,но всё же говорила изредка,чтобы взбодрить его.Помню однажды он попросил меня,скажи "Кямран я тебя люблю".Его просьба показалась мне такой забавной.Зачем нужно было называть его имя?Может чтобы прочувствовать эти слова до конца?В любом случае слово "любовь" у меня ассоциируется только с одним человеком,с ним.Смешно даже вспоминать,но когда мы только познакомились,я спорила с ним о существовании любви.Он пытался доказать мне ,что она существует и что c ней хорошо,но я оставалась неприступной...до того момента пока сама в него же и не влюбилась:)Даже не знаю как это вышло!!!)))))Однажды он ушёл...так как уходят в фильмах.Не думайте,что по Интернету всё не натурально,для меня Интернет-это Он,а Он-весь мир.И вот когда он пишет "Прости,но у меня новая жизнь" и разумеется для тебя в ней нет места,это очень больно.Я думала я с этим смирюсь.Но сложно было жить с переломанными в осколки мечтами.Мечтами которые он подарил мне.Я хранила каждый их осколок,бережно сдувая с них пылинки.Он дал понять мне,что жизнь прекрасна.Я в это верила.Но она больше не была прекрасной без него.Я ждала несколько месяцев ,а потом позвонила ему.Я говорила до изнеможения,сама осознавая что туплю конкретно,просто потому,что умные речи уже закончились,а он молчал,и мне приходилось самой рулить разговором,чтобы слышать хотя бы как он мычит в ответ на мои вопросы)))После этого разговора его ник снова светил ОН-ЛАЙН.О,это такое счастье когда он в онлайне!!!Пусть он даже не пишет или что ещё хуже пишет ,но совсем не мне,я по крайней мере знаю,где он сейчас и что с ним всё в порядке.Вчера я опоздала на частный урок,из-за того что засмотрелась на его Он-лайн в агенте...С кем это он там общается??Не знаю...Наверно со своей новой балашкой.Я никогда не была против его выбора и не радовалась когда очередные его отношения с девушками(в то время когда мы с ним ещё были просто друзьями)сходили на нет,и как он любил говорить"Нет ,поздно уже что-то менять .ПОЕЗД УШЁЛ".Наверно своей новой балашке он тоже сказал обо мне -ПОЕЗД УШЁЛ.Мне совсем неважно что она там подумает.Вот невольно вспомнила грустные ноты нашей истории о любви и соскочила с позитива.Помню как только увидела в "одноклассниках" поцелуй,который он оставил девушке в комментарии...Меня всю трясло,для меня это было предательством,а предательство от него я не ожидала.Я думала,что как тогда он просто вновь скажет мне извини ,у меня новая жизнь,но чтобы так жестко с моими ещё "молочными"чувствами...(((Как-то в агенте я сказала ему,что всегда буду любить его даже если он плюнет мне в душу.Он был возмущён моими словами.Спросил зачем он должен плевать мне в душу,я ответила -Не знаю.Мы же не знаем,что будет завтра...Вот теперь мне выпал случай доказать это на практике...Просто доказывать НЕКОМУ.Вот сижу сейчас и строчу свои мысли?А что делает он?Что делает тот,кем заняты мои мысли вот уже 21 месяц.Мне порой так важно знать как он себя чувствует ,как у него дела...И просто хочется написать и сросить его об этом.Но...Увы...я не хочу чтобы он решил,что это просто предлог.А ведь мне действительно важно...В поисках новой информации о нём,я пишу его имя в Google...)))Тупо?Ха!Так я нашла его результаты с соревнования по плаванию,а также сайт на котором он зависал с большим количеством его поклонниц,нашла какие порталы он посещает.Помешалась?Нет.Влюбилась...Это разные вещи.Мне снился сон...Война...Он пришёл с войны,но его друг написал,что он не вернулся.Случайно я увидела что он в онлайне и попросила о последней встрече раз он решил покончить с нашим бесплодным общением в Интернете.У него был подбит глаз.Т.е.На месте глаза был ужасный,широкий шрам...Я вообще очень боюсь таких увечий,мне даже страшно смотреть на такое...Но в своём сне,я поцеловала его шрам...мне даже не было противно."Мы сотканы из тканей наших снов..."Нужно заканчивать,а то мои нервы уже сдают.Ностальгия захлёстывает меня изнутри. Я не знаю,что это с нами было настоящая любовь,а может просто ЛОЖЬ.Но даже если всё,что он мне говорил было ложью."Я тебя люблю"-моя самая любимая ложь на свете.Говорите любимым о своих чувствах,но только искренне...идёт??Не тупите как я...Прошу...