24 мая 2005 года.
Ночь…
Я сижу на кухне. Горячий кофе… Между пальцев дымиться сигарета. В левой руке зажата ручка. Никто не знает, что я пишу левой рукой… А я – пишу.., правда, редко. Только тогда, когда она хочет поговорить со мной.
Сегодня последняя глава в ее рассказе.
Жаль…
Мне нравится с ней общаться. Она приятный собеседник; грамотная, хорошо поставленная речь. Обидно, что наши пути не пересеклись, и нам не довелось пообщаться раньше………………….

……. «Я сидела и смотрела в небо. Уходящее солнце золотило крыши домов. Никогда прежде я не могла подумать, что вечернее небо так прекрасно!.. Насколько широка! Гамма цветов и оттенков: от чернильно-синего – над головой, до розовато-перламуторного – у горизонта. Первый раз я по-настоящему оценила завораживающе-волнующую красоту заката.
Первый.., но, наверное, потому что - последний…
Я была свободна!, от людей, от эмоций, от течения времени… Свободна!, как птицы, кружащие над головой.., как ветер, резкими порывами , налетающий со всех сторон.
Между ребер, в области желудка, скажу тебе по секрету – там живет душа, и эта душа сжалась в маленький, пульсирующе-щемящий комочек. Нет.., не от сожаленья и не от страха, а от ощущения безграничной свободы. Свободы!, наравне с ветром.
Темнело… Кое-где появились звезды.., а я все сидела и смотрела в небо…
Мне некуда было спешить. Все было обдуманно, взвешено.., решено. Просто хотелось в полной мере ощутить, прочувствовать все то, на чем ранее я не заостряла своего внимания»………

Повествование прервалось. Я затушила сигарету, от которой так ни разу и не затянулась. Подкурила вторую………………

……. «Ты куришь? Я тоже когда-то курила… Но там, на верху, впервые в жизни пожалела об этом. Воздух был настолько свеж и чист, что хотелось вдохнуть в себя весь его мировой запас»….

Опять молчание. Сегодня она говорила медленно, обдумывая свое каждое слово, что-ли…..

……. «Я представила, как я парю в воздухе. Картинка четко вырисовалась перед глазами: черное, усеянное стразами звезд небо и мое тело, взмывающее по направлению «к земле». Как при просмотре картинок в режиме слайд-шоу, оно все приближалось и приближалось к асфальту»…….

Тишина…………………

…… . « «Самоубийцы – слабые люди». Ха! Абсурдная, ничем не подкрепленная легенда. Помнишь, Древний Египет: человек с рождения готовился к Смерти. А сейчас?.. Складывается ощущение, что все собираются жить вечно.
Но итог-то … один. У всех – один.
Смерть – это освобождение. Освобождение от мнений социума. Освобождение от материальных привязанностей и эмоциональных переживаний. Это переворот устоев, несущий безграничную. Свободу. Революция!, и как любая революция, Смерть не может обойтись без боли и крови.
Итог – один. Для всех. Так какая разница когда?, перетерпеть мгновение в двадцать, или мучаться годы, умирая в одиночестве, в восемьдесят?..
Я все взвесила, все обдумала. Прочитала кипу литературы, посетила несколько, довольно-таки, занимательных Интернет-сайтов… Кстати, очень интересная вещица, это я об Интернет-сайтах. Один особенно меня увлек… Неординарный, но более чем правильный подход: никакого пафосного воспевания смерти, вычурных фраз и возведения самоубийц в ранг «Героев». Просто - правда. Сухие цифры. Процентное соотношение попыток, увенчавшихся «успехом» и неудачных. С приобретением пожизненной инвалидности. Просто -кинофрагменты, причем признаюсь честно, зарисовки не для слабонервных… Пожестче, чем в «Лице Смерти»…
Не подумай, что я – буйно помешенная или морально неустойчивая личность. Нет… Осознание отсутствия смысла в жизни пришло ко мне постепенно: я много думала, размышляла, взвешивала факты… Лицом, творящим историю, мне всё равно не стать и я прожила бы свою жизнь, будучи всего лишь песчинкой в Пустыне Мирозданья. Песчинкой – больше ., песчинкой – меньше… Потеря одной из них абсолютно не отразиться на жизни дюн, в целом. Подует ветер… и принесёт на моё место тысячу новых. Ведь природа не терпит пустоты»………………..

Ручка замерла в моей руке………….

……. «Я сидела и смотрела в небо…
Прямо над головой мерцало и искрилось созвездие Лебедя. Так красиво!.. Звёзды такие яркие и так близко!, кажется, протяни руку и вот они – на ладони.
Тихо настолько, что слышны удары сердца.
Ночь сгустилась… Значит скоро рассвет»………….

Кофе давно остыл. Я залпом осушила половину чашки, пытаясь перебить терпко-горький привкус во рту. За окном пел соловей. Его песнь была мелодична и грустна… Он пел о чем-то давно утерянном.., но не забытом………….

……. «Солнечные лучи робко касались крыш… Я перелезла через ограждение. Остался шаг. Один шаг… Я посмотрела вниз. Город входил в очередной рабочий день. Люди, маленькие, как муравьи, спешили по своим делам. На самом деле, по своим несуществующим делам…
Совсем недавно я была одной из них и так же, как они, спешила. Сначала в детсад, потом в школу и институт… Ещё позавчера на работу. Постоянно куда-то спешила и торопилась: лет в десять, я торопила свои восемнадцать… Мне казалось, что в день своего совершеннолетия я обрету полную и абсолютную свободу!.. От нудного и неустанного контроля родителей. От обязательства вставать в 7 утра и идти на учебу…
Но мне исполнилось восемнадцать… и с таким же, если не с более ярым, нетерпением я подгоняла свои двадцать. Казалось, вот она – счастливая, свободная жизнь – ты отучился. Работаешь.., реализовываясь, как личность…
Ждала… Спешила. И с ужасом поняла, что никогда я не была, и, наверное, уже не буду, более счастлива и свободна, чем в свои десять лет. Это был другой мир… Мир истинных эмоций. Настоящих переживаний. Адекватного восприятия. Я любила до полного растворения в человеке!, и так же сильно ненавидела. Правда не подразделялась на правду, полуправду и истину, она была – одна. Мир был полон цветов, а не лживых полутонов и оттенков… Жизнь была – настоящей. Как жаль!, что осознание этого пришло так поздно!.. Как жаль!, что счастливые годы детства и беззаботные, юности, навсегда сгорели в огне спешки…
И я шагнула.
Отпустила ограждение… и шагнула.
Порыв ветра ударил мне в лицо. Дыхание перехватило. В груди что-то сжалось и оторвалось. На какое-то мгновение время остановилось и я застыла в воздухе, а потом… медленно и плавно, как пёрышко, стала опускаться вниз... Земля приближалась оч-ч-чень медленно… Мне казалось, что полёт будет длиться Вечность! Я настолько отдалась полёту, что не заметила, как приблизилась к «финишной» прямой.
УДАР.
Глухой, неприятный звук моего, столкнувшегося с землёй, тела.
Я даже не успела сделать вдох.
Я почувствовала, как ребро вонзилось в печень, а осколки черепа разорвали кору головного мозга.
Описать эту боль невозможно.
Перед глазами всё приобрело кроваво-алый оттенок. Зная этот процесс теоретически, я ожидала, что в голове будут вспыхивать картинки из моей коротенькой жизни. Думала, что мне ясно представятся лица моих родителей, вспомнятся какие-нибудь знаменательные события… Но… нет. В мозгу не было ни одной мысли.., разве, что: «Не дай мне, Боже, выжить!!!» И всё. Пурпурная пустота всосала в себя моё сознание.
Мозг – умер, но как ни странно, я слышала, как на заднем фоне, из последних сил прерывисто стучит, навсегда затихающее сердце: ТУК – ТУК.., ТУК – Тук…, тук………тук………тук…..тук.
Всё.
Улица закричала. Да, что там – улица!, весь город зашёлся в истеричном вопле.
Моё тело, как я и предполагала, расположилось в совершенно не живописной позе: я лежала на правом боку не естественно скрючившись, голова вывернута влево… изо рта, тонкой струйкой текла кровь. Но меня это не волновало. Приехала машина «скорой помощи» и, грубо названная народом, «труповозка». Молодой врач, с трудом преодолевая тошноту, констатировал смерть. Смешно!, ещё вчера, встреть он меня на улице, как минимум бы, обернулся, а сегодня… нос воротит. Но, если честно, зрелище не из приятных. Не лицо, а кровавое месиво. О месторасположении рта, носа, глаз можно только догадываться. Но и это меня не волновало.
Лёгкость и спокойствие – вот что достойно внимания. Освобождение от земных оков, от всего и от всех!...
СВОБОДА!!!
Навсегда……………….
Вот, собственно, и всё.
Если хочешь увидеть с кем ты всё это время общалась, приходи на Центральное кладбище, 1013 место. Если пойдёшь по главной аллее, то, в принципе, сразу увидишь мой памятник – Скорбящий Ангел. Мама с папой постарались… Очень красиво. Помниться я как – то сказала, что хочу чтоб на моей могиле вечно плакал Ангел.., вечно лил слезы по моей… душе?
Оградка у меня ещё такая, кованная… В розах.
Прощай»………………….

26 мая 2005 года
Вчера была на кладбище.
Честно говоря, я совершенно не так ее себе представляла… Очаровательное создание с огромными грустными глазами. На вид лет семнадцать, максимум. Красивая…
Неужели это настолько важно, ну все то, о чем она рассказывала?.. Свобода.., птицы, звезды.., устои и рамки в которые мы заключены.

5 июня 2005 года

Всю неделю в голове роятся вопросы, на которые я не нахожу ответа…
Вечером, наверное, заберусь на крышу. Не-е-ет.., в низ я прыгать не собираюсь!..
Так… Просто… Ощущения сравнить.


……… Привет!...
Что ты так испугалась-то?! Да успокойся!.. Не кричи. Это не сумасшествие.., ты действительно слышишь мой голос…
Возьми ручку в левую руку. Я расскажу тебе об одной моей подруге… Она научила меня как стать СВОБОДНОЙ……………….

Мари-Ана Волейко