«Ад – это повторение…» Тонко подмечено.
Мне было бы гораздо проще один раз это пережить, чем чувствовать… Ощущать… Не знаю, как правильно выразить, но… многократно. Один! раз отлежать на гинекологическом кресле с «душой на распашку», один! раз почувствовать холодные, скоблящие меня изнутри ножи, один! раз услышать воочию! звон инструментов, брошенных безразличной рукой на железный медицинский поднос… Пережить!!!, но один! раз. Один.., а не многократно чувствовать.., ощущать… До тех пор, пока я не опошлю чистый, невинный в своей белизне лист, мелким почерком ощущений…
Мне было бы гораздо легче жить, один раз похоронив «любимого мной» мужчину. ОДИН. А не бросать одну и ту же горсть земли, слыша один и тот же стук по гробовой доске, в сотый раз… В тысячный…
Это страшно. Жутко.
Независимо от времени, места и событий, меня выдергивает в фантасмагорический мир ощущений. Звуки, запахи, эмоции «падают», как снежный ком, вдавливая мое сознание в этот искусственный мир. Мир созданный моим воображением.
Многочасовая депрессия.., вспышка адской головной боли и…все. Мое тело здесь – с Вами, но меня – нет. Я – там. В тысяче первый раз переживаю звук ножей, «на живую» скоблящих мою плоть. В миллион десятый – бросаю горсть сырой, согретой теплом моих ладоней, земли на крышку «любимого мужчины»… Мужчины, смерть которого ввергла, казалось бы, стабильный, устойчивый мир в хаос и мне нет смысла жить… И сбиваясь со счета, может в десятый, а может, в бесконечно второй раз, я прерываю свою жизнь…
Ад. Повторении, из раза – в раз, одних и тех же эмоций полных боли и страданья. Я с Вами, но МЕНЯ – нет… Я – там. И я живу ТАМ до тех пор, пока не опишу это все на бумаге…
Короткая передышка. Жизнь налаживается. Да., все это продолжает существовать в моих снах и среди ночи я просыпаюсь от своих душу раздирающих криков.., но это – сны. И какое-то время я не опасаюсь внезапно потеряться во времени и пространстве…
Но проходит несколько дней, если повезет – недель, и воспаленный мозг рождает новый образ. Образ страдающий. Обязательно! переживающий потерю, несущую неизмеримую душевную боль… И снова – АД. Снова – повторение… В сотый, тысячный.., миллионный разы…
Это – страшно.
Но есть один нюанс, и он ужасает гораздо сильнее: мне все это – НРАВИТСЯ. Мне – нравится!!! жить жизнью своих героев, переживая повторение, чувствуя их боль и страдание. Мне нравится!!! жить за пределами Вашего реального мира и своего псевдологического мышления. За гранью сознания. И я обязательно когда-нибудь напишу об этом… О жизни…
В аду…

Мари-Ана Волейко